Родительские манипуляции
«Я полгода встречаюсь с Андреем, а моей маме он не нравится, хотя прямо она об этом не говорит, — рассказывает 32-летняя Наталья. — Но если она видит, что я собираюсь на свидание, у нее обязательно случается астматический приступ, и мне приходится оставаться с ней дома».
Даже догадываясь о хитростях, с помощью которых близкие влияют на наше поведение, мы порой не знаем, что им противопоставить, и проглатываем «наживку» манипулятора
Почему так происходит? «Осознание того, что нами играют, не может защитить от манипуляций, — объясняет психотерапевт Елена Новоселова. — Когда родной человек произносит „я вызываю скорую“, „у меня страшная мигрень“, „моя жизнь не удалась, потому что ты мне совсем не помогаешь“, это похоже на стрелу, попавшую в цель, — нас изрядно встряхивает эмоционально. Мы испытываем чувство вины, ужаса, сожаления. И все эти чувства возникают спонтанно, не проходя фильтра осознанности. Больше всего в манипуляциях преуспели матери. Отцы значительно отстают, а материнская власть в отношении ребенка любого возраста почти безгранична».
Как противостоять
Единственное, что поможет против манипуляций, — взросление. «В детстве мы возводим родителей на пьедестал бога, — замечает Елена Новоселова. — А в подростковом возрасте проживаем период отрицания: образ матери в нашей психике подвергается тотальной критике. Но при манипулятивных отношениях этого не происходит: подросток хлопает дверью, но окончательно сепарироваться не может, и чувство вины его не покидает. В 50 лет взрослая дочь может чувствовать себя виноватой, что в 14 лет ушла погулять и вернулась под утро. В этом случае важно понять, что мама — это не уровень бога, как мы считали в детстве, а живая женщина со своими проблемами. Ее стоит снять с пьедестала, вернуть на землю и полюбить такой, какая она есть».
Взросление наступает, когда мы понимаем, что наши родители не идеальны — у нас появляется «внутренняя улыбка» и спокойствие
Семейный психотерапевт рассказывает, как обезвредить манипуляцию, не вызывая у близкого всплеска негативных эмоций: «Если у мамы, мужа или другого близкого неожиданно начался астматический приступ, мигрень, как только вы собрались на свидание или на встречу с подругой, то важно определить, насколько реалистична болезнь. Сделать это просто, обратившись к врачу. Он подскажет, действительно ли ваш родственник болен. И если выяснится, что здоровье близкого под угрозой, он так активно строит преграды, что подключилась психосоматика, то при следующем приступе предложите ему срочно отправиться в больницу (его же нужно спасать!). А если врач определит, что родственник вполне здоров и разыгрывает перед вами спектакль, то смело отправляйтесь на свидание».
Сбросить напряжение также помогает шутливый тон: «Ой, как хорошо, что Андрей тебе не нравится, иначе бы мы с тобой его не поделили».
Провокации на работе
Кроме привычных домашних манипуляторов, нас могут атаковать коллеги и конкуренты. В деловой среде манипуляторы всегда хотят власти над нами. У них есть цель — получить преимущество. А мы заинтересованы не в разрыве отношений, а в том, чтобы сохранить преимущество за собой.
Например, мы представляем проект, а нас перебивают обесценивающей фразой: «Стоит ли доверять тому, кто опаздывает на работу?»
Как не потерять самообладание? «Если задают вопросы не по делу, заставляют оправдываться, то первое, что нужно сделать, — внутренне собраться, — отвечает Елена Новоселова. — В этом поможет самоидентификация: вспомните о своем опыте, профессиональных достижениях».
Как противостоять
Оттачивайте мастерство заранее, чтобы парировать любые выпады. «Сыграйте в коммуникативное фехтование с другом или близким человеком, — предлагает психолог, — чтобы научиться четко и быстро отвечать на выпады. Пусть партнер по игре задает разные вопросы, которые могут сбить вас с толку».
Например, вы представляете свое исследование, а оппонент вдруг замечает: «Как можно говорить о менеджменте в юбке такой длины?» Возможный ответ: «Я бы хотела вернуться к теме моего доклада, поскольку не вижу, как длина моей юбки может повлиять на ту идею, которую я хочу высказать». Так вы сделаете продолжение атаки невозможным.
Придумайте как можно больше таких ситуаций и подберите разные варианты защиты — только не забывайте, что все мы иногда манипулируем другими
Мы этому учимся еще в детстве: многие родители знают, как искусно дети «вьют веревки» из них. Иногда, чтобы сохранить отношения с близкими, мы можем улыбнуться и подыграть, но только если манипуляции не воспринимаются нами как разрушительные и болезненные. В остальных случаях (в том числе с коллегами и конкурентами) лучше сразу же блокировать атаку.
Семейный психотерапевт, член Российской психотерапевтической лиги, автор книг «Мужчина — это вообще кто?» и «Материнская власть»
