Представим ситуацию: руководитель поручил команде вашего приятеля сложнейший проект, который в итоге провалился. А хуже всего то, что один из коллег обвинил во всех бедах вашего друга. Начальник пришел в ярость, и приятелю здорово досталось.
Он делится с вами своими злоключениями. Хуже всего, если вместо того, чтобы просто поддержать приятеля, вы реагируете одним из следующих способов.
Пространные рассуждения
Поверьте, сейчас не время и не место для фраз вроде: «Все происходит неслучайно», «То, что нас не убивает, делает нас сильнее», «Может, это знак, что работа тебе не подходит». Произнося их, вы даете собеседнику понять, что вам просто лень вникать в его проблемы, и вы отделываетесь общими словами.
Как стоит поступить
Внимательно выслушайте друга, повторите суть его рассказа своими словами, чтобы убедиться, что правильно поняли (и чтобы он убедился, что его слышат). Если уверены, что знаете решение и оно может помочь, спросите, нужен ли совет. И не отделывайтесь общими философскими фразами.
Допрос с пристрастием
«А ты что, не понимал, что в случае неудачи этот коллега может все свалить на тебя?», «А нельзя было сразу попросить больше времени на выполнение этого проекта?», «Может, вообще не стоило браться за такую неподъемную задачу?», «А как можно было всего этого избежать?» — подобные вопросы заставляют собеседника почувствовать, что вы во всем вините его.
Как стоит поступить
Расспросите друга о чувствах: «Тебе, наверное, очень тяжело морально. Как ты справляешься?», «Тебе кто-нибудь сейчас помогает?», «Что я могу для тебя сделать?». Так вы покажете, что слушаете собеседника и что он вам не безразличен.
Непрошеная психотерапия
Не стоит ставить «диагнозы» и разбирать ситуацию, особенно если вас об этом не просят, даже если вы уверены, что все дело в подавленном гневе вашего друга или в том, что он говорит на другом «языке любви», нежели его начальник.
Как стоит поступить
Поверьте, никому не нравится чувствовать себя лабораторной крысой под микроскопом. Более того: скорее всего, собеседник и сам знает, в чем корень проблемы. А если нет и вам хочется, чтобы друг или партнер были более осознанными… Постарайтесь оставить это желание при себе. Путь к осознанности непрост и требует времени и усиленной работы. В данной ситуации просто старайтесь внимательно слушать — или, как вариант, спросите: «Хочешь, чтобы я помог тебе разобраться в причинах произошедшего или просто побыл рядом и выслушал?»
Конкретные советы
В отличие от «домашнего психоаналитика», который любит разбираться в корнях проблемы, «мастер советов» стремится поскорее все починить и выдает что-то вроде: «Надо пойти к начальнику и извиниться», «Даже не думай — увольняйся!», «Ты просто обязан отомстить тому коллеге».
Как стоит поступить
Признать право собеседника на чувства — злость, отчаяние, обиду, раздражение. После того, как тот почувствует, что вы всецело на его стороне, можно спросить, интересно ли ему выслушать ваш совет (предварительно оговорившись, что вы, конечно, не эксперт).
Обесценивание
Такое поведение наносит человеку максимальный психологический урон, поскольку его чувства отрицаются. Просто представьте — вам больно, а собеседник говорит: «Да ну брось, не может все быть настолько плохо», «Все пройдет», «Может, ты просто драматизируешь?», «Такое бывает сплошь и рядом, ты просто слишком остро реагируешь». Так мы отрицаем реальность чувств другого человека и показываем, что не готовы или не способны смотреть на мир его глазами.
Как стоит поступить
Продемонстрируйте максимум эмпатии и заботы, подчеркните, что признаете за собеседником право на чувства.
Защита противоположной стороны
Не стоит выступать адвокатом дьявола и предлагать: «А давай посмотрим на ситуацию с точки зрения твоего начальника? Уверен, он не просто так на тебя сорвался» или «Наверняка у коллеги была причина так поступить. Может, он боялся, что после такого провала кого-то из вас уволят, а ему семью кормить?»
Как стоит поступить
Скажите лучше что-то вроде: «Представляю, как ты зол на начальника. Хочешь, попробуем вместе разобраться, почему он так себя повел? Или давай поговорим о том, что ты чувствуешь?» Никто не спорит, почти всегда полезно посмотреть на ситуацию глазами второй стороны, но это не первостепенный шаг. Главное — дать другу почувствовать, что вы рядом, что вы за него.
Жалость
Не стоит ограничиваться одной только фразой «Мне жаль» или, наоборот, усугублять ситуацию, говоря: «Бедный! И что ж тебе так не везет» или «Мне тебя ужасно жаль. Отвратительная у тебя работа». Кроме того, не стоит рассказывать схожие ситуации из своей жизни, надеясь, что рассказ о ваших неудачах как-то поможет собеседнику.
Как стоит поступить
Постарайтесь понять, что чувствует собеседник: «Представляю, как это обидно, когда на тебя орут после всего, что ты сделал», «И как ты себя почувствовал в этот момент?». Помните, это история собеседника, не ваша. Не перетягивайте одеяло на себя.
Конечно, нам не всегда удается активно и участливо слушать. Но, заметив за собой одну из описанных выше стратегий поведения, притормозите и подумайте, как можно отреагировать иначе, чтобы человеку рядом с вами стало легче.
