1.Эмпатия
Способность чувствовать и понимать других людей сильно облегчает жизнь. Чтобы ее развить, можно попробовать проговаривать вслух то, как именно вы услышали партнера. Например, обсудив важный для вас вопрос, спросите его: «Я правильно поняла, что тебе важно то-то и то-то?»
2.Доброта
Мы тем жесточе к человеку, чем больше его любим. Не всегда, но это не редкость. Нас ранит внешний мир, и мы пытаемся «вылить» всю боль и обиду, неосознанно делая мишенью своих близких. В результате отношения портятся, а порой и вовсе разрушаются под гнетом взаимных претензий и обид.
Что делать? Старайтесь быть добрее. Вы — самые близкие, самые важные люди друг для друга. Окружающий мир и так достаточно сложен, поэтому рядом с партнером мы хотим отдыхать и чувствовать, что нас любят и принимают.
3.Принятие
«Я считаю, что ты должен быть...» — так звучит одна из самых частых фраз, к которой прибегают партнеры в отношениях. Дело в том, что у многих людей отсутствует многовариативность мышления: им сложно понять и принять отличную от их точку зрения.
К примеру, некоторые женщины уверенно говорят, что «ему будет лучше, если он сделает вот так», не замечая, что фактически парализуют волю партнера — в конце концов он разучивается думать и самостоятельно принимать решения. В том числе и поэтому надо уметь слышать и признавать право человека на собственное мнение.
4.Осознание своих чувств
В большинстве случаев люди недопонимают друг друга, потому что... не понимают собственные чувства. Мы соглашаемся на то, что нам вроде бы нравится, хотя, если покопаться глубже в себе, это не так. И копим злость на кажущийся источник проблемы — другого человека. Только он ведь не виноват, это мы не поняли своих чувств и желаний.
Улучшить ситуацию можно, если научиться понимать свои чувства и реагировать на них — не стесняться говорить о том, что что-то вам не нравится.
5.Самодостаточность
Неспособность одного из партнеров, а то и обоих, сепарироваться — серьезная угроза отношениям. Так, мы не можем принять какое-либо решение, организовать свое свободное время или реализовать планы. А когда становится нечем заняться — начинаем терзать близких, проецируя на них свою скуку и несамостоятельность.
«Отстать» от близких достаточно легко — нужно лишь сосредоточиться на себе и своих желаниях. И научиться делать самостоятельные шаги для их реализации.
6.Стремление к компромиссу
Важно понимать, что компромисс — это не жертва с чьей-то стороны. Это лучшее решение вопроса, которое подойдет обоим партнерам — с учетом их мнений и желаний. Но найти его из-за обид и недомолвок может быть не так легко. В этом случае стоит пригласить внешнего специалиста, который сможет посмотреть на ситуацию с позиции незаинтересованного лица. Например, психолога.
7.Взрослость
А точнее, взрослая позиция. Ведь если вы все время думаете только о том, что можете получить от партнера, то ведете себя как ребенок. «Дай мне, дай», — это детская позиция, так как ребенок настроен брать, а отдавать пока не может. Не имеет для этого ресурсов и знаний.
Взрослый — это тот, кто сможет оценить обстановку, настроение близкого и будет вести себя именно так, как будет лучше в данный момент. Например, если партнер устал или находится в серьезном стрессе, «взрослый» не будет заводить с ним разговоры на «серьезные» темы. Он поддержит его и даст ему отдохнуть.
Также человека со взрослой позицией отличает и то, как он оценивает свой вклад в партнера. Он думает не о том, что «так много делает для другого», а о том, необходимы ли тому его действия. Не «причиняет добро», когда оно не требуется.
Об эксперте
Евгения Шепелева — психолог.
