6 вопросов, чтобы решиться на разрыв отношений с родственником

Как пишет Тавваб, многие люди стараются сберечь отношения с родными, даже если те токсичны. Сохраняя связь и даже не пытаясь повлиять на сложившуюся ситуацию, они надеются, что близкие когда-нибудь изменятся к лучшему сами по себе. Однако иногда такие отношения могут нанести серьезный вред — чтобы этого не случилось, психотерапевт рекомендует задать себе несколько вопросов, ответы на которые подскажут, что отношения пора разрывать.

1. «Чувствуете ли вы себя в безопасности?»

Задумываясь о прекращении проблемных отношений с родственником, стоит помнить, что их токсичность может проявляться в разных формах — например, физическом или психологическом насилии или материальном вреде. Осознать это помогут следующие вопросы:

• Чувствуете ли вы себя в эмоциональной, психической и физической безопасности рядом с этим родственником?

• Были ли в ваших отношениях признаки жестокого обращения?

• Безопасно ли оставлять с этим человеком ребенка?

Поводом для прекращения общения может быть не только физическое насилие (по словам Тавваб, именно оно — главный красный флаг), но и оскорбления, высмеивание чувств, игнорирование проблем и унижения, а также угрозы информационной безопасности. Прервать отношения можно как на время, так и навсегда, ведь главное здесь — вернуть себе чувство сохранности личных границ, причем как своих, так и своего партнера или ребенка.

2. «Эти отношения „токсичны“ или просто раздражают?»

Иногда даже любимый и родной человек может в чем-то нас раздражать — и это, как отмечает Тавваб, нормально. В этой ситуации важно понять, когда поведение родственника просто нервирует нас, а когда — действительно может навредить и становится токсичным.

Например, если вы пытаетесь поделиться плохими воспоминаниями о своем детстве, а ваш брат или сестра постоянно перебивают вас или даже других членов семьи, чтобы сказать, что вы лжете и этого никогда не было, — это токсично. Но если они постоянно обрывают вас на полуслове, потому что плохо умеют слушать, то это скорее можно назвать эгоизмом — и здесь речь идет скорее о чем-то раздражающем.

В такой ситуации психотерапевт советует рассказать о том, что вы чувствуете из-за их действий, или, если это не удается, пересмотреть частоту встреч с ними — это может помочь вам научиться принимать нетоксичное, хотя и крайне раздражающее поведение.

3. «Возможно ли поговорить о проблемах в отношениях напрямую?»

В токсичных отношениях есть свои закономерности — важно отслеживать их и стараться вовремя предотвращать их. Такие закономерности могут проявляться по-разному: например, частые слова матери о том, что вы страдаете от избыточного веса и вам «стоит меньше есть», или любовь брата или сестры вспоминать события из детства, которые вам кажутся нелепыми или постыдными.

Как только вы отследили эту закономерность, стоит открыто признаться в том, что происходящее вам неприятно. Сообщая родным о том, что их поведение задевает вас, мы, как говорит психотерапевт, «даем близким возможность измениться».

В токсичных отношениях люди часто не желают даже выслушать вашу жалобу, не говоря уже о том, чтобы принять меры. Они могут сказать: «Эх, давайте просто забудем об этом» или попытаться заставить вас поверить в то, что проблема заключается в вас, а не в ситуации, которую они создают. В таком случае стоит задуматься о том, чтобы прекратить общение как минимум на время.

4. «Как работают ваши ожидания?»

«Мы часто полагаем, что раз родители играют такую роль в нашей жизни, то они должны быть способны обеспечить любовь и внимание, — говорит Тавваб. — В действительности многие люди не умеют заботиться о других и о себе. Это мало зависит от нас, а все зависит от них». Возможно, что родные не научились здоровой любви, например, в своей собственной семье в прошлом, или борются с зависимостью или психическими расстройствами.

Если вы признались себе, что ваш член семьи не может дать вам то, о чем вы просили — постоянства, добрых слов, честности, прекращения появления в вашем доме в состоянии сильного алкогольного опьянения или требований финансовой помощи, — и при этом разочарование продолжает причинять глубокую боль, это может быть еще одним признаком того, что необходимо отдалиться.

5. «Пробовали ли вы дать пространство самим себе?»

Представьте ситуацию: ваша семья собирается каждое воскресенье за ужином, но вы покидаете эти встречи с чувством обиды, грусти или даже злости. В таких обстоятельствах стоит попробовать установить границу для защиты собственного психического здоровья — и появляться на семейных посиделках реже, к примеру, раз в месяц или и вовсе раз в год. Этот подход поможет вам создать собственное пространство, которое не будет зависеть от представлений родных о том, что вы «должны» или «обязаны» делать.

«Существует много способов создать пространство, не прекращая отношений, — говорит Тавваб. — Отношения могут быть такими: „Мы разговариваем четыре раза в год“. Иногда мы думаем, что если это семейные отношения, то они должны быть близкими. Но бывают ситуации, когда, хотя мы не можем терпеть людей на постоянной основе, мы можем терпеть их время от времени. Мы просто должны понять, каковы наши личные возможности».

Постепенно сократить общение можно разными способами — например:

• пропустить следующую праздничную встречу;

• снизить количество телефонных разговоров — хотя бы раз в неделю, а не каждый день;

• позволять отвечать на сообщения не сразу и не на все одновременно;

• постоять за себя в те моменты, когда родные делают то, что вы просили их не делать.

6. «Готовы ли вы прекращать общение?»

Не стоит забывать, что отказ от контактов с родным — это сугубо ваше личное решение. Если вам кажется, что вы уже достигли «предела», то разрыв отношений с родственником может показаться вам необходимым. Однако если вас постоянно мучают мысли о том, что может случиться, «если он завтра умрет», или чувство вины пересиливает желание защитить свои чувства, то, по мнению Тавваб, это может быть признаком того, что вы еще не готовы к разрыву отношений. «Я думаю, что люди могут пойти на такой шаг, когда они обдумали все возможные факторы, но все равно хотят прекратить отношения», — говорит специалист.