5 сценариев из детства, от которых лучше избавиться

Сценарий 1. «Никто не сможет так, как я»

Чем вызван

Ребенок с рождения служил родителям для удовлетворения их амбиций, а его реальные потребности и желания не находили поддержки. Родители требовали от него лучших результатов, идеализировали его успехи или, напротив, унижали ребенка, если тот не дотягивал до заданной планки.

Такое отношение вызывает глубокую травму, связанную с переживанием собственного «Я», и впоследствии нарушение чувства собственного достоинства.

Как проявляется

Для такого взрослого крайне важен успех. Он предъявляет себе и окружающим завышенные требования и часто разочаровывается, если не получает «идеального результата». Может бросать дело на полпути, обвиняя других в их некомпетентности, глупости.

На самом деле в глубине души он боится столкнуться со своими ограничениями и несовершенством. Он видит мир через призму иерархий и статусов: оценивает других в зависимости от их положения в обществе, внешней привлекательности, богатства или уровеня полномочий. И себя стремится окружить внешними атрибутами социальной успешности, — для того, чтобы почувствовать свою значимость и ценность.

Что делать

Учитесь доверять. Подумайте, есть ли в вашей жизни те, кому вам доверять проще. Кто это? Что именно в них вызывает ваше доверие? Например, вам проще доверять тому, кто к вам относится безоценочно. Или когда вы уверены: информация, которой вы делитесь, остается между вами. Возможно, список достаточно надежных знакомых можно расширить?

Учитесь ценить себя вне зависимости от оценки других и обстоятельств. Накапливайте опыт, где вас принимают не за заслуги, а потому что вы просто нравитесь и с вами хорошо. Чаще задавайте себе вопрос: кто я без достижений и атрибутов успеха?

Сценарий 2. «Мне никто не нужен»

Чем вызван

Родители были столь холодными и отстраненными, что ребенок чувствовал себя нежеланным и ничего не значащим. На этом фоне происходили блокировка жизненной энергии, отключение от эмоций и мира.

Как проявляется

Такие люди часто сдержанны, погружены в себя. Они отлично чувствуют себя наедине с работой, книгой или компьютерной игрой. А взаимодействие с людьми вызывает напряжение и чувство неловкости. Разговаривать, договариваться, что-то просить — это для них испытание.

Такому взрослому важно чувствовать себя в безопасности. Компьютерная игра, захватывающий сюжет книги, научный эксперимент создают то пространство безопасности, в котором он может взаимодействовать с другими «персонажами», сохраняя свою независимость.

Что делать

Важно чаще идти на контакт с другими людьми, преодолевая страхи и неудобства. Искать людей с общими интересами (того, с кем можно разделить свой мир).

Подумайте, чего вы хотите и какие мысли вас останавливают? Например: с одной стороны — хочу отношения, а с другой — боюсь, что это сделает мою жизнь сложной. Задача — исследовать свой внутренний конфликт, найти свою истинную потребность и отыскать сферу деятельности, которая удовлетворит каждого из «героев» конфликта.

Сценарий 3. «Другим виднее»

Чем вызван

Родители не поддерживали самостоятельность и способность рисковать. Из-за сильной тревоги за ребенка они прибегали к угрозам, манипуляциям или наказанию за те поступки, в которых ребенок проявлял своеволие и агрессию.

Как проявляется

Люди с зависимым поведением не привыкли опираться на себя, что-то решать и отвечать за это. Им важно все действия сверять с ожиданиями других. Им довольно сложно отстаивать свое мнение, спорить, делать то, что не нравится другим.

За этими действиями стоит страх потерять важные для себя отношения. Делая вид, что им все нравится, они выражают недовольство в пассивной форме. Например, жалуясь третьему лицу на то, что не решаются сказать прямо в диалоге.

Что делать

Исследуйте свои страхи и сверяйте с реальностью. Например, если вы боитесь, что другому не понравится то, что вы говорите или делаете, прямо спросите о его мнении. Это поможет отделить вашу проекцию от реальности.

Если вы поймете, что действительно в чем-то неправы, то сможете скорректировать свои поступки. Если же вы осознаете, что страхи надуманны, вам станет легче. По крайней мере, в данный момент.

Учитесь давать бережную обратную связь. Для этого сначала можете подчеркнуть, что вам нравится или ценно (эта часть поддерживает связь с другим человеком), а затем только добавьте, что бы вам хотелось улучшить. Например: «Я ценю твое желание помочь мне, но мне будет приятнее, если ты будешь это делать не через советы, а просто выслушав меня».

Сценарий 4. «Это моя ноша»

Чем вызван

Ребенок, которого слишком контролируют и подавляют авторитарные родители, быстро начинает сдерживать свои агрессивные, враждебные импульсы. В общении с другими людьми такой человек обычно занимает конформистскую или услужливую позицию, часто проявляя пассивную агрессию.

Как проявляется

Подобным взрослым важно чувствовать рамки и ограничения. Часто у них плохая работа, которая не приносит удовольствия. Они терпеливо переносят страдания и разделяют их с каждым, кто готов слушать. При этом они не стремятся улучшить ситуацию.

Если кто-то предлагает альтернативные решения — они их отвергают. При критике («Ты только жалуешься, но ничего не меняешь») они выплеснут на вас свою злобу за бесчувственность и непонимание безнадежности положения.

Их частые спутники — безнадежность, глубокая недоверчивость, неверие в будущее. Казалось бы, зачем создавать себе условия, где тяжело находиться и мало удовольствия. Однако однажды подобное поведение помогло этим людям адаптироваться к условиям, где они жили.

Чем садистичнее и тоталитарнее система, в которой живет человек, тем сильнее его чувство собственной значимости. Такие люди уверены: в удовольствии кроется угроза, а его переживание порождает страх и чувство вины. В их опыте за удовольствием следует наказание.

Что делать

Учитесь наслаждаться. Это может быть сложным шагом, так как вам нужно не только найти то, что действительно приносит удовольствие, но и преодолеть сопротивление (а оно отработано и натренировано годами).

Начните с малого: попробуйте в течение дня обращать внимание на то, что вам нравится. На что приятно смотреть в том помещении, где вы находитесь? С кем приятно общаться? Какую работу приятно делать?

Задавайте себе эти вопросы каждый день. Чем больше повторений, тем меньше будет тормозящих переживаний, а удовольствия станет постепенно больше.

Сценарий 5. «Кто я?» и «Чего я хочу?»

Чем вызван

Мать эмоционально недоступна, отчуждена от ребенка. Это один из самых разрушительных паттернов материнского поведения. В таких условиях ребенок не может нормально развиваться, ведь его базовые потребности не удовлетворяются.

Это не всегда проявляется открыто — внешне мать может казаться идеальной, но по сути она невосприимчива и не заботлива. Она игнорирует ребенка и не воспринимает всерьез его эмоции, не пытается создать тесную связь с ним, комфортнее чувствует себя на дистанции от ребенка (эмоциональной и физической).

Как проявляется

Такому взрослому трудно опираться на себя. Он плохо понимает и чувствует свою идентичность. Свои способности, заслуги он воспринимает как нечто случайное, неустойчивое, на что нельзя опереться.

Например, человек может чувствовать себя довольно успешным, но стоит неудачно выступить, и его представление о себе сразу же рушится. Он переживает это не как ошибку, а как то, что характеризует его («Я неудачник»). Самоценность приходится подтверждать снова и снова.

Что делать

Не забывайте о том, что вы умеете. Какие у вас навыки и способности? Если вам кажется, что вы не умеете ничего, — поверьте, такого не бывает. Вспомните, что у вас получается хорошо, за что вас обычно хвалят и благодарят окружающие. Это могут быть самые простые вещи — например, умение приходить вовремя, ответственно выполнять поручения.

Держите в фокусе свои интересы. Вспомните, что вас увлекало в детстве. Чем вам нравится заниматься сейчас? Выпишите для себя все, что вам интересно. Заглядывайте в этот список периодически и внедряйте по возможности пункты из него в жизнь.