С самого детства нас учат тому, что эмоции и чувства делятся на «хорошие» и «плохие», и злость однозначно входит в число последних. Мысль эта в корне неверная: плохо не злиться, а не осознавать, что мы это делаем, душить в себе или маскировать это чувство — это не закончится ничем хорошим ни для нас самих, ни для окружающих. Психолог Ник Вайнал называет признаки, по которым можно распознать подавленный гнев, и советует, что можно сделать в каждом из этих случаев.
1. Хроническая тревожность
Многие из нас слишком боятся открыто выражать свою злость и тратят массу усилий на то, чтобы ее скрыть или подавить. Это неизбежно оборачивается стрессом, который, в свою очередь, выливается в тревожность. При этом со стороны и не скажешь, что внутри у такого человека бушует настоящий шторм.
Важно запомнить следующее: гнев — наша естественная эмоция, возникающая в ответ на несправедливость или нарушение границ. А значит, когда задира толкает нас на перемене в школе, злиться нормально. И когда по телевизору показывают сюжет о людях, которых путем махинаций лишили крова. И когда партнер позволяет себе едкие комментарии по поводу нашего наряда.
Более того: часто гнев становится топливом перемен. Движение по защите прав человека так ничего и не добилось бы, если бы его членов не возмущали рабство и расизм.
И все же мы боимся злиться сами и злить других, и на то часто есть причины. Представьте себе мальчика, который растет с жестоким отцом. Довольно быстро малыш усваивает, что демонстрировать гнев или фрустрацию небезопасно — за это может «влететь». Ребенок вырастает и начинает жить отдельно от токсичного отца, но привычка игнорировать собственный гнев остается — равно как и неспособность постоять за себя.
Выражаться это может по-разному — в том числе в том, что на такого человека навешивают лишние обязанности на работе, а он никак этому не сопротивляется. Кроме того, он не отстаивает свои границы в семье, боясь разозлить или расстроить жену и детей. Стресс копится, уровень тревоги зашкаливает...
2. Внутренние монологи
То, что вы не злитесь на других, еще не означает, что вы не испытываете это чувство в принципе: многие из нас направляют свой гнев на самих себя. Даже самые приятные, дружелюбные, терпеливые, эмпатичные и тихие из нас зачастую подвергают себя жесточайшей критике, то и дело прокручивают в голове самые неприятные моменты прошлого, припоминают себе все ошибки и неудачи и никогда не бывают довольны результатом своей работы.
Стоит кому-то сделать нам замечание или раскритиковать нас, как в памяти всплывает вереница провалов. И только разрешив себе как следует разозлиться, мы сможем выйти из этого порочного круга.
3. Пассивно-агрессивное общение
Такой стиль коммуникации в большинстве случаев — плод сильного подавленного гнева, в наличии которого человек не признается сам себе. Причем проявляться он может не только вербально: если мы хронически опаздываем на встречи «по уважительной причине», или у нас вдруг начинает болеть живот перед встречей с другом, с которым мы предпочли бы не видеться, или если мы работаем спустя рукава, так, что кому-то приходится все доделывать за нас, — все это тоже говорит о пассивной агрессии.
В результате окружающие, в том числе самые близкие, начинают считать нас безответственными, ненадежными, необязательными. Отношения портятся, и мы чувствуем себя все более одинокими и непонятыми. И что хуже всего — мы и сами начинаем считать себя непутевыми.
Самооценка падает, нас одолевает вина или даже ненависть к себе. Чтобы это изменить, нам надо научиться громче заявлять о себе и настаивать на своем. Признавать свои гнев и фрустрацию и действовать — с уважением как к своим нуждам и потребностям, так и к окружающим.
4. Жалобы
Друзья, коллеги и близкие считают, что вы постоянно «ноете»? Это может быть еще одним признаком скрытого, не распознанного вами самими гнева. Возможно, вы где-то слышали, что «выпускать пар» полезно: мол, если пожаловаться другим на то, что с вами происходит, станет легче.
Последние исследования доказывают, что это не так: в долгосрочной перспективе нам становится только хуже. Более того: когда мы жалуемся на что-то, нам кажется, что мы решаем проблему, но в действительности только еще больше раздражаемся. Самый здоровый способ обращения со своим гневом — признать его (в том числе его значимость), начать действовать, чтобы получить желаемое, или позволить этой эмоции просто быть.
5. Недоброжелательная критика
У многих людей гнев прячется под маской «холодной» безжалостной критики, и, если вы заметили, что стали слишком резко оценивать и осуждать других, будьте начеку: возможно, ваша злость вот-вот прорвется наружу. Механизм этого процесса следующий. Бывает так, что мы недовольны собой в некоем глобальном смысле — например, из-за того, что не можем решиться на перемены в жизни, даже если понимаем, что они необходимы.
Напряжение нарастает, мы начинаем испытывать чувство вины и стыда за то, что ничего не предпринимаем, и, чтобы хотя бы частично снизить давление этого груза, находим «мишень» для критики и осуждения. «Проходимся» по другим, их поступкам, результатам труда, поведению, внешности и тем самым немного приподнимаем свою самооценку, но лишь на время, ведь в результате начинаем чувствовать себя плохими.
При этом со стороны мы можем выглядеть холодными интеллектуалами, критикующими других максимально беспристрастно, но за этим кроется наша глубокая уязвимость. Опять же, единственный способ работы с ней — признать ее и направленный на самих себя гнев и быть готовыми их исследовать и выражать. В том числе — отстаивая свои права и защищая границы.
