Кадр из фильма «Рассекая волны» (1996 год)
1. ЗАВИСИМЫЙ НЕВЕРОЯТНО СТРАДАЕТ
Со стороны может показаться, что быть во власти другого человека мучительно. И что зависимый не может «отлепиться» от того, кто его не слишком ценит и плохо к нему относится, потому что он мазохист и любит страдать.
На самом деле он получает от этой связи большое наслаждение и удовольствие
Какой-то девушке достаточно слышать хотя бы иногда, что она — «самая особенная в его жизни». Другой признается, что «только с любимой чувствует себя живым». Не имеет значения, что такое бывает редко, главное, что в этот момент он ощущает невероятное блаженство, эйфорию. Да, потом будут дни или недели пренебрежений, газлайтинга, унижений и отчуждения. Но внутри живет ожидание волшебных слов и надежда, что за тяжелым периодом вернется счастье.
2. В ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ НЕТ МЕСТА ЗАВИСИМОСТИ, А В ЗАВИСИМЫХ НЕТ НИЧЕГО НОРМАЛЬНОГО
Кажется, что патологические отношения противоположны нормальным. На самом деле в них много схожих черт, дело лишь в интенсивности и длительности проявлений. К примеру, мы все злимся на своих партнеров. Но кто-то в пылу скандала способен избить любимого человека, а кто-то максимум, что может себе позволить, — это топнуть ногой.
И в здоровых отношениях мы можем попадать в слияние, например в фазе влюбленности или когда один из партнеров нуждается в тесном контакте из-за стрессовых событий в своей жизни.
Такой период зависимости и тотального включения друг в друга не становится патологией — это обычный этап развития пары, не более того
И в зависимых отношениях бывают периоды «здоровья». Партнеры какое-то время могут взаимодействовать без гиперопеки, садистического отыгрывания и прочих «прелестей» аддиктивной связи. Просто эти периоды недолги и заканчиваются привычным срывом и эмоциональными качелями.
3. АДДИКЦИЯ ПРИСУТСТВУЕТ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ ЗАВИСИМОГО ЧЕЛОВЕКА
Если мужчина или женщина состоят в данный момент в зависимых отношениях, это не значит, что здоровый вариант любви для них недоступен. Например, партнер привязан к жене, любит и уважает ее, но уже несколько лет тайно встречается с молодой коллегой, которая его унижает и шантажирует.
Он строит с женой отношения, где есть любовь и уважение, и одновременно сходит с ума от опасной связи, которая его будоражит и волнует
Другой пример: женщина была счастлива в значимых для нее отношениях с партнером, который ее ценил, но после его внезапной смерти она вдруг неожиданно для самой себя вступила в брак с совершенно неподходящим человеком, алкоголиком и преступником. Причину такого противоречивого поведения надо искать в глубинных потребностях, которые человек реализует тем или иным способом, и психолог помогает в этом разобраться.
4. ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ НЕИЗЛЕЧИМА
Человек — существо динамическое. Мы меняемся каждый день. И то, что кажется невыполнимым сегодня, становится реальностью через время. Так и зависимый человек способен поменяться, если сильно этого захочет. В результате психотерапии и самонаблюдения он может переосмыслить свою историю и извлечь для себя урок. То, что было для него привычным в одних отношениях, например постоянные измены партнера, перестанет считаться нормой в других.
Как раз потому, что очень хорошо помнится, как было больно, и терпеть подобное уже не захочется
Но иногда зависимые отношения приносят по-настоящему травматический опыт. Человек может испытать мучительные переживания в ситуации разрыва отношений, предательства партнера или неразделенной любви. Но и с этим можно справиться.
5. ТОЛЬКО СПЕЦИАЛИСТ МОЖЕТ ОЦЕНИТЬ КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ
Часто клиенты приходят к психологу уже понимая, что в отношениях что-то не так. Обычно есть два варианта.
Тяжелые отношения закончились, и клиент просит помочь выжить в острый период после расставания, а еще попутно надеется, что советы специалиста вернут любимого.
Отношения продолжаются, но в них невыносимо больно. «Все понимаю, но уйти не могу». Психолог в таких случаях только констатирует то, что уже понимает клиент, — он попал в зависимость.
А бывает и наоборот — человек, начитавшись статей про болезни любви в интернете, приходит с просьбой исцелить его от «зависимости», которой на самом деле у него нет. И тогда приходится объяснять: то, что происходит у него в отношениях, вполне естественно, и это не болезнь.
30 октября стартует онлайн-курс Ольги Малинной «Терапия любовной травмы» для психологов.
Психолог, психодраматерапевт, схема-терапевт, тренер Ассоциации психодрамы, автор книг «Живем дальше. Как справиться с потерей» и «Любовная травма. Как пережить расставание и прочие неприятности»
