1. Тяга к совершенству
Австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер еще сто лет назад размышлял о том, что основное стремление человека — это стремление к совершенству. Оно, по его мнению, изначально заложено в каждом из нас. Этот мотив, пронизывающий всю человеческую жизнь, и есть, собственно, ее смысл.
Человек воспитывается и раскрывает свой потенциал в социуме, поэтому тяга к принадлежности, принятию, достижению успеха в среде себе подобных так велика.
При этом человеку свойственно ощущение собственной неполноценности. Оно зарождается в любом маленьком ребенке, неосознанно сравнивающем себя со значимыми взрослыми. Он всегда меньше, глупее и слабее на их фоне, как бы сильно ни любили его родители. Преодоление или же, словами Адлера, компенсация в течение жизни этого комплекса и является главным средством развития личности, ее продвижения к счастью и совершенству.
Так что можно сказать, что в некотором смысле все мы подвержены комплексу неполноценности — просто разной интенсивности.
2. Здоровье
Предпосылками формирования хронического чувства неполноценности могут явиться обстоятельства здоровья. Наличие физического заболевания или увечья может спровоцировать навязчивое сравнение себя с «нормальными» людьми и неутешительные выводы. Однако, как писал все тот же австрийский доктор, «не физический дефект приводит к нежелательным последствиям, а то, как к нему относится пациент».
Чрезмерная тревога и материнская обеспокоенность этим вопросом может в итоге привести к состоянию выученной беспомощности, когда ребенок перестает верить в свои силы и возможности, так как за него всегда решают, как лучше и как безопаснее. Ребенок лишается инициативы, так как она рискованна. У него нет опыта мотивационного стресса. Он привыкает видеть мир исключительно через стеклышко своего недуга и ограниченных возможностей.
3. Дефицит родительской любви
Маленький ребенок эгоцентричен. У него магическое мышление и уверенность в том, что все в этом мире происходит «для» и «из-за» него. Светит солнышко, и папа несет мороженое? — Это потому что я так вчера загадал. Ругаются родители? — Это явно из-за меня, я что-то сделал не так.
Такая фиксация на мысли «Я не такой, как надо, я не соответствую ожиданиям» закрепляется годам к пяти и в дальнейшем оказывает серьезное влияние на развитие и способы функционирования ребенка.
Пренебрежение его потребностями и интересами («Мама лучше знает….», «Ешь тебе сказали!»), отвержение («Не видишь, не до тебя сейчас»), сравнение и обесценивание («Посмотрел бы на Петю, вот есть чем его родителям гордиться, а нам ты достался…»), эмоциональное подавление («Знай свое место!», «Ты без меня никто!») приводят во взрослой жизни к бесконечному поиску лучшего партнера, который наконец-то проявит интерес и внимание, к пассивному поведению, созависимости, отказу от ответственности, чувству экзистенциальной вины.
4. Гиперопека
Гиперопекающая мать, ожидающая от чада возврата своих материнских инвестиций, может расстраиваться и проявлять раздражение — «С моим ребенком что-то не так…». Это в случае, если «ее малыш» вдруг стал опираться на свои самоощущения и пытается сделать собственный выбор. Это хороший исход для ребенка.
Увы, чаще встречаются ситуации, когда ребенок подстраивается под родительские требования и контроль. В дальнейшем, во взрослой жизни, такой адаптивный человек сохраняет пассивную жизненную позицию и находится в постоянном поиске опекуна (на замену матери), который поможет жить.
У гиперопекающих родителей дети иногда могут сочетать в себе как инфантилизм, так и вседозволенность. Родители не задумываются над тем, что у общества нет задачи непрестанно нянчится с их отпрыском, и в итоге, словами того же Адлера, «каждый избалованный ребенок в конце концов становится ребенком, которого ненавидят».
5. Нарциссизм родителей
Родителям иногда нравится быть богами. Это решает их внутренний запрос быть значимыми. Не умея удовлетворять эту потребность в других сферах жизни, они легко переносят ее в плоскость отношений Родитель-Ребенок — вот здесь-то точно получится!
Что делают боги? Занятые собой, своими интригами и грандиозными идеями, они редко взирают с Олимпа на копошащихся внизу людей, разве что с целью удовлетворения своих коварных планов.
Родителям надо научиться быть Родителями, быть теми, кому интересно сопровождать в мир новую личность, уважая ее потребности и базовые права, в том числе и ее право быть собой, другой, отличной от них. Тогда, возможно, в следующем поколении появится больше людей, способных опираться на себя и быть счастливыми.
Практикующий психолог, специалист по работе с детскими травмами развития у взрослых, сопровождающий психолог проекта «Осознанное родительство»
