Когда мы попадаем в какую-то трудную ситуацию, испытываем, как правило, непростые, «сложносочиненные», ярко выраженные эмоции, которые возникают на саму трудную ситуацию, на представление об этой ситуации и на представление о себе в этой ситуации.
Окружающим бывает крайне сложно сталкиваться с нашими тяжелыми чувствами, им хочется сразу начать что-то делать, они разворачивают бурную деятельность и создают суету, направленную якобы на помощь.
Возможно, действительно нужна какая-то помощь и поддержка в действиях. Но самое важное, в чем нуждается попавший в трудную ситуацию, — это внимание, чуткость, искренность и возможность разделить свои чувства и переживания с кем-то, прожить эти чувства в безопасной доверительной обстановке, получить принятие себя, переживающего эти чувства и увидеть заинтересованность другого человека в том, чтобы как-то помочь.
Человеку в трудной ситуации важно видеть искреннюю включенность другого, а не формальные стандартные фразы вроде: «Все будет хорошо»
В большинстве случаев такие слова вызовут реакцию раздражения или непонимания. Некоторые фразы являются откровенно обесценивающими, например: «Нечего переживать из-за этого».
При этом не бойтесь быть искренними и делиться собственными переживаниями, даже если вы сами испытываете сильный эмоциональный отклик и растерянность в связи с ситуацией. Если вы заметили, что человеку плохо, можно прямо сказать об этом: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело, я вижу, как ты напряжен, почти не улыбаешься. Я волнуюсь за тебя», — и предложить поделиться собственными переживаниями.
Не бойтесь проговаривать, что видите, как человеку тяжело, можно одновременно говорить о собственной растерянности, но обязательно выскажите желание помочь: «Я сам(а) растерян(а), не знаю, как поступить. Но мне очень хочется как-то помочь тебе, побыть рядом, поддержать. Что я могу сейчас для тебя сделать?».
У разных людей все устроено по-разному: кому-то в моменте хочется говорить и делиться, а кто-то, наоборот, закрывается и первое время пытается самостоятельно прожить эти чувства.
В таком случае очень важно не давить, не настаивать, просто напомнить: «Я рядом. Если ты будешь готов поговорить, пожалуйста, звони, пиши, я приеду или созвонимся, поговорим с тобой про это».
Если человек, который попал в трудную ситуацию, вам очень близок, и вы хорошо знаете его привычки, интересы, можно проявить какую-то инициативу, заботу о нем в физическом и бытовом плане, предложить посильную помощь в делах, чтобы у него или у нее появилось свободное пространство, возможность взять паузу, немножко восстановиться и начать принимать решения о действиях в сложившейся ситуации.
Самое главное — ни в коем случае не обесценивать чувства человека, когда он начнет ими делиться. Можно использовать приемы активного слушания, эмоционально откликаться на его слова.
Важный момент: можно с какой-то периодичностью продолжать интересоваться состоянием и чувствами человека в трудной ситуации. Если он самостоятельно не особо выходит на контакт, можно периодически все равно как-то интересоваться, поддерживать хотя бы минимальную связь. Стандартный вопрос: «Как ты?» или «Как дела?» лучше заменить на более заинтересованный, персонализированный вариант. Например: «Как твое настроение сегодня?», «Как ты справляешься?», «Есть ли какие-то положительные изменения?» (если предполагается, что они возможны и ожидаемы).
Можно регулярно спрашивать, в чем нужна помощь, что можно сделать. Но сначала выслушать и дать место чувствам
Мы составили для вас своеобразный антирейтинг поддерживающих фразы в трудную минуту: от худшей к лучшей.
10. «Ты что, слабак?» / «Ты что, не мужик?» / «Соберись!»
Подобные фразы можно назвать прямо оскорбительными и обесценивающими. Даже если вы используете последний вариант, который чуть лучше из наиболее худших, этими фразами вы призываете человека сдерживать свои чувства, а он нуждается ровно в противоположном.
9. «Нечего переживать из-за этого, это все ерунда»
Такие слова также являются обесценивающими. Они создают впечатление, что вы не понимаете и не хотите понять собеседника, считаете его реакцию на неприятные события неправильной, а эмоции и чувства — не заслуживающими уважения и сострадания.
8. «Все, что ни делается, все к лучшему»
Очевидно, что тяжелую болезнь или смерть близкого невозможно воспринимать как что-то «лучшее». Такие слова могут быть крайней некорректны и справедливо оскорбить чувства горюющего.
7. «У меня тоже был такой случай, я знаю, что нужно делать»
Прежде всего, каждый случай, как и психика каждого отдельного человека — индивидуальны. Поэтому нельзя ни уравнивать их, ни, тем более, утверждать, что вы знаете, что делать.
Однако возможно поделиться собственным опытом, при условии, что вы действительно считаете, что он может как-то помочь человеку и что вы сформулируете это иначе: «Если ты хочешь, если тебе будет важно, я могу откликнуться. Я был в похожих ситуациях и мне есть, чем поделиться. Если тебе важно будет услышать мой опыт, я обязательно поделюсь».
6. «Тебе надо отвлечься, забыть об этом»
Это звучит примерно так: «Мне бы хотелось сделать что-то простое, от чего бы тебе стало легче, а вникать в подробности и слушать тебя я не хочу».
5. «Я тебя понимаю»
Понимание и сочувствие — это, безусловно, то, что, чего хочется получить человеку в трудной ситуации. Но, как мы уже говорили, любая ситуация и переживания — уникальны, поэтому часто фраза «я тебя понимаю» может, наоборот, вызвать раздражение и отторжение: «Никто не способен меня понять».
4. «Я знаю, что тебе сейчас тяжело. Я понимаю твои чувства»
Таким образом уже можно выразить эмпатию и проговорить чувства. Но еще лучше было бы не пытаться фантазировать о состоянии собеседника, а попытаться выяснить, что он на самом деле чувствует?
3. «Да, я тоже считаю, что это тяжело и несправедливо. Но вместе мы обязательно справимся»
Человеку в трудной ситуации важно, чтобы его чувства были признаны. Если он ощутит, что его горькие чувства принимают, а не обесценивают, то скорее найдет в себе силы двинуться дальше.
2. «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?»
Вполне возможны, что вы сами растеряны и не знаете, как помочь. Подобный вопрос выражает желание сделать все, что в ваших силах, чтобы быть полезным и оказать сильную помощь.
1. «Просто знай, что я всегда с тобой и готов(а) поговорить, если ты захочешь, или просто побыть рядом»
Самой большой глубокой настоящей поддержкой является чуткое, внимательное, искреннее отношение к проблеме другого человека и возможность разделить его чувства.
Анастасия Наталевич — клинический психолог, старший психолог наркологической и психиатрической Клиники доктора Исаева
