Ранее мы опубликовали пролог, первую, вторую, третью, четвертую, пятую и шестую часть истории. Теперь же представляем заключение.
Эпилог. Я выбираю смотреть в глаза страху
Мне 37 лет. Я такая взрослая, сильная, веселая, занимаюсь спортом, пишу стихи, песни. У меня все отлично? В целом да, но нет (забавная конструкция).
Какие мои самые главные сложности сейчас? Я не понимаю, как ко мне относятся люди, даже близкие, даже родные. Любой человек, который спокойно говорит со мной, шутит, обнимает, улыбается, в следующий момент может меня ударить, накричать, прогнать.
Чем старше становлюсь, тем меньше понимаю, какое отношение ко мне у любых людей, у случайных прохожих или близких друзей. Сегодня я чувствую, что ко мне проявили лояльность, обняли, говорили с улыбкой. Но завтра — сохранилось ли такое отношение ко мне? Прошел день, все могло поменяться.
Я не могу избавиться от постоянного ощущения, что отношение ко мне настолько нестабильно. Я вглядываюсь, вслушиваюсь в интонации: достаточно ли безопасно сейчас? А теперь? А через 5 минут? А через неделю?
Из-за этого отсутствия элементарных социальных ориентиров я боюсь людей, потому что не знаю, чего от них ожидать в любой момент времени
Боюсь громких звуков, особенно крика — сердце бешено колотится, это ко мне, это на меня кричат, это меня ненавидят, это я мешаю. А я очень не хочу мешать, я лучше уйду и исчезну навсегда из жизни нормальных людей, чем буду кому-то мешать.
Я не могу первая начать разговор, подойти, что-то сказать — не знаю, имею ли право тревожить людей. Я заговорю — и на меня сразу будут кричать: уходи, замолчи, не мешай! А я боюсь, когда кричат, только не это. Я знаю, что это не так, это же понятно любому. Но страх живет сам по себе, он иррационален, его нельзя выключить. Где эта кнопка, кто знает.
Пусть всем будет хорошо и спокойно. Если для этого нужно исключить меня из уравнения — пусть так, я найду свое место. Но никогда не кричите на меня, пожалуйста, мне очень страшно.
Конечно, я осознаю патологичность подобных измышлений. Но когда я слышу повышенные интонации в речи людей, даже издалека, даже не направленные на меня, где-то внутри — кажется, прямо там, где солнечное сплетение, — я чувствую, будто меня пронзили копьем насквозь, я не могу дышать, у меня трясутся руки и выступают слезы на глазах.
Я хочу только одного в это время — исчезнуть из этого момента. Удалиться, убежать, не слышать, закрыть уши. Я не жалуюсь, просто рассказываю: это так. Я умею с этим жить, мне не нужна помощь.
Я вижу, что это текст человека с нестабильной психикой, и мне не стыдно. Да, психованная, неадекватная, больная какая-то, пусть скажут так, мне не привыкать. Я смеюсь над своими страхами, смотрю им в лицо, я с ними знакома. Они сопровождают меня везде и всегда, и их не истребить.
Мама, я очень хочу сказать, что люблю тебя, но не могу сказать этого. И это самая большая печаль моей жизни
Я взрослая женщина, я не злюсь на тебя, не обижаюсь, я тебя жалею и понимаю, но не могу любить. Пусть будет так, как есть. Ты пожилая, больная, а я справлюсь со своей жизнью.
Очень важно еще: я понимаю, что плохого в моем детстве было, наверное, процентов 20, а хорошего 80. Ну, или соотношение 30 к 70, или 40 к 60 — не так важны эти мифические цифры. Важно, что я понимаю: ты старалась, ты боролась, ты пыталась быть хорошей матерью. Ты сделала, возможно, все, что могла. Но я помню плохое.
Я помню, как говорила тебе, когда мне было 10: «Мама, ведь я вырасту и буду все это помнить, как ты бьешь меня». Мама, я помню. Я очень стараюсь помнить и хорошее, оно было, его было немало, надо быть справедливой, и я благодарю тебя за все. Пожалуйста, мама, никогда не читай это, никогда не открывай этот рассказ, пусть никто не говорит тебе о нем. Я тебя не хочу тревожить.
Пусть кто-то, кому трудно, прочитает и несет как флаг мой манифест: «Я могу, я справлюсь». Пусть тот, кто не понимает, о чем я говорю, не осуждает меня и других, кто рассказывает свои сложные истории, о своих переживаниях, проблемах, волнениях. Кто-то скажет: как можно жаловаться, у тебя две ноги, две руки, иди пахать в поле и забудешь все свои страхи и «детские» проблемы. И не так уж сильно били, ведь не убили же!
Да, степень страдания у всех разная. Но нельзя отменить то, что я чувствую, нельзя заставить меня перестать бояться людей
Нельзя меня, взрослую многодетную женщину, научить понимать отношение ко мне других людей: любят ли, презирают, принимают ли, отвергают.
Кажется, ничего нельзя исправить в прошлом, но можно сделать выбор, как я буду жить сейчас. Это не так трудно, с этим точно можно жить. Я выбираю смотреть в глаза страху, не отрицать, да, у меня есть проблемы, я знаю их в лицо, я разберусь, я справлюсь. Я знаю, что мои дети растут в любви, я все делаю правильно. Я нужна этому миру, каким бы он ни был, и мир нужен мне. Я хочу жить.
Мама, я тебя прощаю, хоть тебе это и не нужно, это нужно мне. Скажу еще раз: я тебя прощаю. Ты была больна, когда не любила меня, когда желала моей смерти, когда уничтожала меня морально и физически. Известный факт, так происходит с большим количеством людей в мире — но надо жить. И можно быть счастливой, несмотря на прошлое. Мое настоящее и будущее я создаю сама, мама уже ни при чем.
К читателям
Если вы длительное время находитесь в подавленном состоянии и не можете преодолеть это, если понимаете, что часто думаете о причинении вреда себе, пожалуйста, не стойте на краю этой бездны. Бездна затягивает в себя, она сильнее самого сильного, самого умного и все про себя понимающего.
Вам не помогут советы друзей и знакомых: «Забей!», «Не грусти», «Ты че-то закис, не делай так!», «Подумаешь, плохо ему, вон в другой стране война, а ты тут разнылся». Это болезнь психики, сознания, она победит, если не лечить. Она подавляет волю, способность размышлять логически и отравляет бредом.
Пожалуйста, обратитесь за помощью к психотерапевту или психиатру. Через «не могу», «не хочу», через «нет сил и желания шевелиться»
Обращайтесь к психиатрам на платной основе в медицинских клиниках, это гарантирует тайну вашего обращения. Часто достаточно одного приема, чтобы получить рецепт на нужные медикаменты. Без них вам не справиться, не надо думать, что никто не смог, а вы сможете. Нет, вы не заметите, как болезнь сожрет последние силы и способность думать.
После обращения к психиатру никто не поставит в паспорт печать «окончательный псих», никто не сообщит на работу, семье, не отнимут детей. Это миф. Вам окажут своевременную помощь, и все, это не больно, это приносит долгожданное облегчение.
Да. Не бойтесь помочь себе, сделайте шаг прямо сейчас. Пожалуйста, спасите себя. Поверьте, ваша жизнь точно изменится, только это работает, только помощь специалиста!
Обнимаю, берегите себя.
