От всех своих знакомых слышу в свой адрес, что я зануда, даю советы, придираюсь и недоволен практически всем (возможно, не недоволен, а не согласен), что это моя манипуляция или что-то другое. Хотя просто так, сидя за столом, я не буду цепляться и давать совет, пока собеседник не попадет в мое поле зрения и не установит контакт.
Все утверждают: если не спрашивают, молчи. Но как молчать, если так хочется дать советы? Очень часто вижу, что люди ими пользуются, и успешно, но признавать никто не хочет.
Вот, к примеру, в семье. Меня считают каким-то цербером, это влияет на все действия жены и тещи. Скажем так, у меня никогда ничего не спросят.
Сидим завтракаем, дочка восьми лет кушает хлопья с молоком. Молоко похлебала, хлопья оставила, типа, боюсь глотать. Спрашиваю спокойно: «Чего не кушаешь?» Отворачивается, идут слезы у ребенка. Теща тут же вскакивает, забирает тарелку и приносит ей сырок в шоколаде. Я спрашиваю, зачем, на что теща на повышенных тонах отвечает, защищая ребенка: «Что, она должна быть голодной? Пусть хоть это ест». Я высказался, что это неправильно и надо разобраться, а не пичкать ребенка чем удобно, на что все обиделись.
Вот таких примеров уйма — и это на той стороне называется «я копаюсь в мелочах и цепляюсь».
Константин, 53 года
Константин, здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос. Главное и порой самое неприятное — это признать, что на самом деле все, что мы делаем в отношениях, мы делаем для себя. Мы приходим в них, чтобы брать, а если и даем что-то, то для того, чтобы получить взамен.
Основание у этого очень простое: во всяком действии есть мотивация, то есть движущий фактор. Каким бы альтруистичным и бескорыстным ни казалось нам то, что мы делаем, в этом можно обнаружить собственный интерес.
Признав свою заинтересованность, можно сделать следующий шаг: «Окей, если я делаю это для себя, то что я пытаюсь получить таким образом?»
Похоже, давать советы — это для вас способ получить что-то важное в отношениях. Возможно, это признание и ощущение значимости
В детстве ребенка часто хвалят за его ум, способности, а также говорят, что помогать окружающим — это хорошо. В результате человек выучивает такой способ получить признание, а «плевание советами» становится просто криком: «Признайте меня уже хоть кто-нибудь, посмотрите, какой я умный, скажите мне об этом».
Однако такое «причинение добра» и «нанесение пользы» имеет обратный эффект:
люди склонны переоценивать свои способности и зачастую понимают суть проблемы совсем не так, как надо, в результате вы просто не попадаете в цель своим советом;
совет или замечание подрывает уверенность в себе того человека, которому вы его даете;
зачастую советы воспринимаются как критика или как попытка захватить власть в отношениях.
Подумайте, есть ли другой способ получить то, что вам нужно? Если ваша потребность находится в сфере отношений, то можно попробовать спросить у своих близких, за что они вас ценят на самом деле.
Зачастую оказывается, что нас ценят не за высокий интеллект и способность наставить на путь истинный, а за доброту, чуткость и умение сопереживать. А если для вас важно признание, то подумайте, от кого вы бы хотели его получить и в чем?
Ну а если вы в какой-то ситуации уверены, что ваш совет может сильно помочь другому, то хотя бы спросите сперва, хочет ли он его слышать, а затем предложите его в форме совместного обсуждения («мне кажется вот так, а ты как считаешь, имеет это смысл или нет?»). Это позволит избежать того, что вы займете «позицию сверху» по отношению к другому человеку.
Желаю вам успехов!
