«Жизнь ушла впустую, впереди одинокая старость. Вернуться бы на 30 лет назад и все исправить»

Здравствуйте, Наталья! Читая ваше сообщение, я замечаю, как вы пишете о себе. Я сочувствую и грущу от того, как методично вы обесцениваете свою жизнь: «20 лет жизни потрачены впустую», «все мимо». В вашем сообщении всего пять строк, но во мне есть уверенность, что такая критика несправедлива. А еще она точно неэффективна. Давайте попробуем порассуждать вместе?

Бывает так, что, переживая переходные и кризисные состояния, мы начинаем подгонять себя справляться с ними быстрее (выше и сильнее). Разочарование за несбывшиеся ожидания мы оборачиваем против себя — критикуем, требуем, стыдим и виним.

Когда самообвинения дополняются длительной апатией («ничего уже не хочу»), негативными ожиданиями от мира и мрачным образом будущего («одинокая старость, немощность, смерть в одиночестве в пустой квартире»), можно предположить, что человек находится в депрессивном состоянии. Это повод обратить внимание на себя — например, использовать шкалу депрессии Бека. И просить помощи — у врача-психиатра или невролога. Депрессивное состояние может быть реакцией на какие-то события в жизни человека, гормональные изменения или особенности протекания нейрохимических процессов. В любой из этих ситуацией обращаться к специалисту за помощью — абсолютно нормально.

Я думаю, что старость, немощность и одиночество пугают каждого из нас — вне зависимости от успешности карьеры и наличия детей. Это экзистенциальная данность, перед которой все мы равны. Пожалуй, нет такой страховки, которая позволит нам гарантировать, что ничего подобного с нами не произойдет.

В обществе принято, что люди без детей обязательно острее должны проживать страх одинокой старости и смерти, но на самом деле такой связи нет. Мы рожаем детей для того, чтобы подготовить их к жизни, а не к нашей собственной смерти. Любим их для того, чтобы они передавали любовь дальше — супругам, внукам, другим людям. Иронично, но дети, рожденные ради пресловутого стакана воды, став взрослыми, часто не поддерживают близких отношений с родителями — очень сложно быть близким с тем, для кого ты в первую очередь важная функция, а потом уже все остальное.

Я думаю, что 44 года — это возраст, когда еще много возможностей остается впереди. Возможно, когда у вас получится уравновесить внутреннего критика добрым, поддерживающим адвокатом, решение придет само собой. Дети, карьерные достижения, статус — это жесткие требования, но не они делают нас счастливыми. Подлинную наполненность дает контакт с другим человеком — партнером, другом, сыном или дочерью (приемными или рожденными с помощью вспомогательных репродуктивных технологий и донорских клеток). Если настоящая встреча случилась, не важно, состоим ли мы с этим человеком в кровной родственной связи или нет.

Наполненность жизни может дать не карьерный успех, а дело — то, что мы делаем в соответствии с моральными принципами и нашими потребностями. Вспомните, что вам по-настоящему нравилось делать раньше? Например, когда вы были маленькой девочкой? Возможно, вам всегда хотелось петь, но на это не было времени? Или заняться рисованием и делать скетчи? Волонтерские организации, спортивные групповые тренировки, книжные клубы, походы и сплавы — все, что угодно, чтобы снова поймать ощущение жизни.

Требования успеха и достижений, галочек и звездочек на турнирной таблице — это социальный конструкт, что-то, чего от нас требует общество. Но это не обязательно сделает нас счастливыми. Виктор Франкл, психотерапевт и человек, который пережил три года в концентрационном лагере, был убежден, что смысл невозможно создать искусственно, его можно только найти. Это путешествие не обязательно должно быть тяжелым, оно может стать вдохновляющим — ведь в нем вы лучше познакомитесь с собой.