«Я во всем сомневаюсь»

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием к Роберту Нойбургеру пришла Сильвия.

Роберт Нойбургер: Что побудило вас откликнуться на предложение редакции журнала принять участие в сеансе психотерапии?

Сильвия: Друзья давно рекомендуют мне сходить к психотерапевту. Они считают, что мне нужна помощь, для того чтобы в моей жизни появился постоянный партнер, возникли длительные отношения. Лично я не вижу в его отсутствии особой проблемы, хотя я признаю, что моя жизнь как бы стоит на одной точке.

Перед тем как совершить какой-то поступок, я начинаю обдумывать все детали. И поскольку у меня часто возникают сомнения, я порой просто все бросаю и бездействую… Например, я уже давно собираюсь перекрасить кухню, перебрать бумаги, но постоянно откладываю все на потом.

— Если я правильно понимаю, друзья упрекают вас в том, что вы не способны поддерживать отношения. У вас есть опыт семейной жизни?

— Да, я даже была замужем. Год назад я овдовела, хотя мы уже долгое время жили врозь.

— Что произошло с вашим мужем?

— Он разбился на мотоцикле.

— Это действительно была авария? Иногда такие вещи случаются не совсем «случайно», они как бы спровоцированы какими-то событиями…

— Не знаю. В глубине души я ждала, что что-то должно произойти, ведь мой муж все время пил в последнее время…

— Вы отдавали себе отчет в суицидальном поведении вашего мужа, в его страдании, которое он пытался заглушить алкоголем?

— Я поняла это уже позже... Я видела, что он много пьет, но мне казалось, что это его попытка утвердиться в глазах своего отца — грубого, властного человека. Мой муж хотел, чтобы отец воспринимал его как мужчину, а этого не происходило. Вообще, все, что связано с родителями мужа, всегда было проблемой.

Мы с ним познакомились, когда мне было 20 лет. Через девять лет мы уехали жить в Гвинею с нашими двумя маленькими детьми, а еще спустя два года, после рождения третьего ребенка, мы поженились. Его родители очень негативно отнеслись к нашему отъезду и нашему браку. Им казалось, что я лишила их сына. Они вели себя ужасно.

— Мне кажется, вы многое не можете простить родителям вашего мужа…

— Да. Мы всегда с трудом общались. Когда я хотела что-то им сказать, я действовала через мужа. С ним тоже были ссоры. Порой я была жестокой… (Всхлипывает.)

— Как вы решились на развод?

— Мой муж часто вел себя провокационно, издевательски. К тому же мне надоело его пьянство. Однажды, на ужине с друзьями, он в шутку заявил, что я от него ухожу. Это была последняя капля. Я так и сделала.

— А какие у вас отношения с вашими собственными родителями?

— Прекрасные. После развода я с двумя детьми переехала жить к ним, а третий ребенок остался жить с отцом. Я до этого никогда не работала, несмотря на то, что окончила курсы бухгалтеров: эта профессия меня не интересовала. Я оказалась ни с чем, к тому же мой отец лишился работы. Времена были нелегкие… Спустя год после развода я нашла работу. Получала я не много, но мы как-то выкручивались…

— Вы чувствовали себя несчастной?

— Нет, это было как сон. Эти годы прошли как под наркозом.

— А когда же вы очнулись?

— Когда я забрала к себе сына, который жил с отцом, моим бывшим мужем. То, что я оказалась вместе со своими тремя детьми, помогло мне начать действовать. Мне наконец удалось съехать от родителей, завести свое собственное жилье…

— А после вашего расставания с мужем у вас были какие-то длительные отношения с мужчинами?

— У меня было два-три романа, каждый из них длился от полугода до двух лет, но вместе мы не жили, потому что в тот момент я как раз жила у родителей. Сейчас я живу одна, со своими детьми, и мне совсем не хочется, чтобы в нашем доме появился какой-то посторонний человек.

— Вы думаете, ваши дети были бы против появления такого человека?

— Нет. Иногда ко мне в гости приходят мужчины — на чай или поужинать — и дети вполне нормально к этому относятся. Просто дело в том, что мои отношения с ними не длятся долго, мне быстро все надоедает, и я становлюсь безынициативной.

— А как вы знакомитесь с мужчинами?

— Через интернет. Других способов завести знакомство у меня нет: я нигде не бываю, друзей у меня тоже практически нет.

— Неудивительно, ведь вы много путешествовали в жизни, сложно поддерживать знакомства при частых разъездах.

— Это точно. Тем более, у меня никогда не было особых средств на походы в рестораны и прочие развлечения…

— Вернемся к вашему мужу. После развода вам когда-нибудь приходила мысль вернуться к нему?

— О да! Были моменты, когда я была готова сдаться и вернуться к нему. Но меня останавливало то, что он пьет. Правда, он со мной никогда не был жестоким, никогда не поднимал на меня руку, но я знала, что мой муж — алкоголик, и это меня удерживало от решительной попытки все вернуть. Вот если бы он бросил пить…

— Сейчас, когда его уже нет в живых, вы жалеете, что не вернулись к нему?

— Нет... Да, чуть-чуть. Тем более что последнее лето мы провели вместе, и он так изменился. Он был мягче и спокойнее. Он был очень чуток… Ужасно, что он погиб именно тогда, когда был готов измениться и наши отношения могли перейти на новую ступень!

— Вам не кажется, что ваше сердце все еще принадлежит бывшему супругу и в глубине души вы не хотите, чтобы его место занял другой мужчина?

— Не знаю. Наверное, так было вплоть до того, как ко мне переехал мой сын. Вот, например, сейчас я встречаюсь с мужчиной, у нас все хорошо, мне даже кажется, что я влюблена. Иногда мне хочется ему в этом признаться, но я боюсь.

— Себя или его?

— Себя! Боюсь ему открыться.

— Боитесь говорить о своих чувствах, боитесь, что они могут измениться?

— Да, боюсь поторопиться.

— Интересно, что же может резко изменить ваши чувства? У вас бывало подобное?

— Не знаю. Один раз я увидела, как мужчина, с которым я встречаюсь, прячет от моих детей шоколадку для своей дочери. Меня это убило. Это разрушило все. Другого моего партнера, к примеру, все время клонило в сон. Именно такие вещи могут разом все разрушить.

— У вас мощная интуиция.

— Правда?

— По этим, казалось бы, незначительным признакам вы ориентируетесь в своих ощущениях и готовы прекратить ненужные вам отношения. Ваши сомнения кажутся мне абсолютно обоснованными. Случай с шоколадкой говорит о том, что этот мужчина, скорее всего, законченный эгоист. А ваш второй пример указывает на то, что вы имели дело с бездельником.

Ваши сомнения помогают вам сделать правильный выбор. С другой стороны это, конечно, мешает вам расслабиться и просто довериться ситуации. Может быть, вам стоит попробовать?

— Мне бы так хотелось начать действовать! Раньше, когда я была замужем, я была более решительной… Я знала, что надо делать, и действовала…

— Думаете ли вы, что эта нерешительность и пассивность связаны со смертью вашего мужа?

— Нет, скорее с нашим расставанием. После развода я несколько лет не могла прийти в себя. Только когда ко мне переехал жить мой сын, я как-то вернулась к жизни.

— Ну что же, на сегодня, пожалуй, достаточно. Из нашей беседы я вижу, что «шрам» от разрыва двух людей может очень долго зарубцовываться. В вашем случае процесс «заживления» длится уже много лет.

Если вы когда-нибудь решите обратиться за помощью к психотерапевту (я, кстати, не уверен, что это необходимо), то я бы посоветовал вам поработать именно над проблемой расставания с вашим мужем. И еще, быть может, над чувством вины, что это вы ушли от него, — оно усиливается тем, что некоторое время спустя он погиб.

Думаю, именно эти моменты нужно «почистить», и это поможет вам больше доверять себе. Но в целом я считаю, что в вас заложена поразительная сила: быть матерью троих детей, заменить им отца — не каждый способен на такое!

— Странно, а я так боялась идти на сеанс к психотерапевту…