Встречалась с парнем 10 месяцев. За время наших отношений было много взлетов и падений. Часто ссорились, но находили компромиссы и шли дальше. Во время карантина я погрузилась в свои мысли. Решила, что мне нужно отдохнуть, отстраниться, продышаться, и для этого надо расстаться с парнем. Хотела понять, чего хочу от жизни, и постепенно отдалялась от него.
Мой парень еще уехал на заработки, мы были на расстоянии. Он мне сразу сказал, что мы либо вместе, либо нет. Что парни вроде него (он из Азербайджана) перерывов в отношениях не делают.
Спустя некоторое время я ему написала, он мне ответил, и я поняла, что хочу попытаться его вернуть. Он признался, что охладел ко мне. Сказал, что он пересмотрел приоритеты, будет теперь встречаться только с девушкой своей национальности и женится на ней.
В надежде его вернуть я пошла к психологу. Признала свои ошибки и начала работать над собой. Парень сказал, что он не злится на меня и не мстит, но простить меня не может, что бы я ни делала. А я люблю его.
Анастасия, 20 лет
Анастасия, вы оказались в тяжелой ситуации, поскольку быть в разлуке с любимым человеком очень даже непросто. Ну что ж, в вашей ситуации важно разобраться с тем, что же все-таки произошло.
Из письма не совсем ясно, почему именно вы решили сделать перерыв. Похоже, что в процессе сближения и стабилизации отношений вам становится не по себе и возникает потребность в острых ситуациях «на грани». Это признак бессознательного страха потерять отношения. Почему — вот вопрос.
Возможно, что атмосфера в семье была крайне нестабильная или ваши родители очень негативно расстались. А может, у вас были тяжелые отношения с мамой, это также формирует ощущение, что другой человек (то есть уже партнер) такой же опасный и деструктивный.
Что бы ни повлияло на вас в детстве, итогом стало избегание стабильности и неосознанное разрушений близости и отношений. В итоге вы, испытывая привязанность и любовь, отталкиваете мужчину. Но из-за того, что чувства сильны, не можете его отпустить. Формируется замкнутый круг: уйти нельзя остаться. А для запятой места нет.
Кроме того, из ваших слов создается ощущение уже вашего саморазрушения. Вы ищете страданий. И не просто «веселого драматизма», когда людям, например, нравится пребывать в тайных отношениях и упиваться ощущением невозможности полноценно вместе быть. К сожалению, нет.
На данный момент вам очень важно прожить горевание и столкнуться внутри себя с тем, что приводит к расшатыванию близости
Ваша психика толкает вас к ощущению себя одинокой и брошенной. Эти чувства, как я полагаю, вы испытывали по каким-то причинам в детстве. И эти самые переживания сформировали в вас как в ребенке (поскольку ребенок безгранично верит негативному отношению взрослых) фантазию о том, что вы заслуживаете «плохого», раз к вам плохо относятся.
В итоге, вступая в отношения, вы начинаете их расшатывать и вредить прежде всего самой себе. Также я подозреваю, что вы слабо ощущаете недостаточно «острые» эмоции, зато крайне чувствительны к пиковым состояниям. Это также может быть связано со множеством причин, от невнимания к вашим чувствам со стороны родителей (поэтому вы не научились понимать себя) до отрицания своего внутреннего мира (если вам причиняли тяжелую эмоциональную боль).
Чувство любви в разлуке вами ощущается, а вот любовь в спокойном состоянии для вас как будто ничего.
Вы спрашиваете, можно ли вернуть вашего возлюбленного. И на этот вопрос он отвечает сам. Потому что, как вы и сами понимаете, нет таких инструментов, чтобы заставить другого захотеть отношений. Я ни в коем случае не становлюсь на сторону вашего бывшего парня, он тоже был частью истории, и его действия также влияли на ваши с ним отношения.
Если говорить про вас, то все время, пока работала деструктивная часть, вы чувствовали, что управляете ситуацией. И это не означает манипуляции с вашей стороны. Дело в том, что для вашей психологической реальности норма — такие деструктивные отношения, где боль и любовь — это пара. Это не подошло под характер вашего мужчины, у которого психика функционирует иначе.
На данный момент вам очень важно прожить горевание и столкнуться внутри себя с тем, что приводит к расшатыванию близости. Это сложный путь, но он точно окупится появлением других, более гармоничных отношений.
