«Я разрешила себе любить детей по-разному»

«Мам, меня же ты любишь больше?» — спрашивает средняя дочь. Мы сидим на мостике и смотрим далеко в море. В этот самый момент я именно так и чувствую. Что люблю ее больше всех на свете. Но ей я этого не говорю.

Я отвечаю корректно: «Я люблю вас по-разному, но одинаково сильно. Тебя — как самую невероятную пятилетнюю девочку на земле». «А Каю?» — спрашивает дочь. «А Каю — как самую невероятную годовалую. А Лолу — как самую невероятную восемнадцатилетнюю», — отвечаю заученными фразами. Я точно знаю, что надо сказать, чтобы никого не обидеть. Я два месяца изучала тему братьев и сестер, когда готовила сценарий нового мультика «Малыш дома».

У всех родителей есть любимчики, утверждает Джеффри Клугер, автор книги «Братья и сестры: сила родства», и подкрепляет свое утверждение цифрами. «Исследование показало, что 70% отцов и 65% матерей признавались в этом», — рассказывает Клугер и с улыбкой предлагает обратить внимание на слово «признавались», — возможно, другие родители лучше умели это скрывать».

Так значит, что моя мама говорила неправду, когда утверждала, что мы с сестрой как две ее руки: левая и правая? Не зря каждый раз я думала, что, выбирая между правой и левой, мало кто выберет второй вариант. И скорее всего именно я — левая.

Необходимо признать правду

Теперь, став мамой, я понимаю, что так и правда бывает. Кто-то из детей мне ближе, кто-то «дальше». И мне кажется, очень важно эту данность принять, потому что принятие помогает трезво посмотреть на ситуацию.

Многие родители боятся быть уличенными в неравном отношении. Настолько, что каждый раз, когда дети пытаются указать на его признаки, мамы и папы бросаются отрицать очевидное: «Нет, одинаково». «Это ты просто ревнуешь». «Конечно, люблю вас обоих». Только дети все равно чувствуют разницу.

И дело, конечно, не в том, что вас упрекнули в раздаче кусков торта разных размеров. Если бы дело было в торте, мы бы скупили приспособления для точного расчета. Однако, как бы мы ни старались отрезать ровные куски, в тех моментах, когда мы бессознательно делаем выбор в пользу одного из детей, происходит прокол.

Это может быть особый взгляд, особый ритуал, особые объятия. Невербальную коммуникацию считывать проще, чем вербальную. А вот указать на нее детям не удается.

У нас четверо детей, и к каждому у меня совершенно разные чувства. Невозможно одинаково любить того, кому год, и того, кому 22. Это совершенно разная любовь, и чувствуется она по-разному. А значит, сравнивать я ее не могу. Я разрешила себе любить их по-разному.

Такая разная любовь

Кто-то из детей похож на меня, и именно эти черты я в себе люблю. Я смотрю на дочь и вижу маленькую себя. Как будто заново проживаю свое детство, и именно ей мне хочется дать так много всего, чего не было у меня. Дом на дереве, палатку, двухэтажную кровать.

Другая совсем на меня не похожа. Она многое взяла у отца: во внешности и в поведении. Несмотря на любовь к мужу, я не очень хорошо ее понимаю. Наверное, именно в этот момент я должна была бы признаться себе, что люблю ее меньше. Но нет, я просто люблю ее по-другому. Это невероятные эмоции от того, что внутри тебя вырос человек, совершенно на тебя не похожий. Я смотрю на нее как на инопланетянина. И пытаюсь понять, как она мыслит, на что обращает внимание, что будет любить и что не будет.

Кто-то из детей может вызывать сильную злость, а кто-то — желание защитить. И это тоже нормально. Они ведь разные люди, и чувства вызывают разные. Я отдаю последний кусок старшей, Лоле, потому что она сама не выстоит против двух младших монстров. Но целую чаще всего пятилетку, потому что она это любит, а годовалая — нет. И если дети обращают на это внимание, я не отрицаю факты. Я объясняю свое поведение.

Более того, сегодня мне ближе Лола, а завтра Мира, — я легко признаюсь себе в перемене чувств. Единственное, что я не делаю, — я не сообщаю это им. Могу честно сказать: «Я так соскучилась по Лоле, мы так мало времени с ней проводили последние дни. Мы хотим пойти погулять вдвоем, а еще лучше уехать куда-то на выходные». И другие дети смогут принять и переварить эту информацию, потому что они тоже иногда хотят провести время без меня. С папой или с кем-то из сестер.

По минному полю

У бабушки дома наши младшие дети устраивают шоу. Конечно, все планирует старшая, пятилетняя. А младшая просто повторяет. Но ее движения такие умилительные. Все смотрят только на нее, хвалят и смеются. Старшая усиливает темп танца, начинает звуками привлекать к себе внимание, движения становятся резкими. Но бабушка и тети смотрят только на малыша. Старшая резко выключает музыку, хлопает дверью и уходит в комнату.

Ей обидно. И никакие «ну она же маленькая» не снимут ее обиды. Ее шоу сорвал конкурент, ее чувства растоптаны, внимание ушло. «Сегодня самый худший день», — говорит она, уткнувшись головой в подушку. Чувство справедливости развито в детях невероятным образом, а значит, как только они чувствуют перекос, сразу же реагируют обидой и возмущением.

Отношения братьев и сестер — это минное поле для мамы и папы. Но если выучить правила игры, оно станет всем известным тетрисом. У родителей есть ценности: внимание, ресурсы и время. И важно научиться управлять ими, исходя из потребностей детей. Заставить себя переключать взгляд с одного танцующего ребенка на другого и понять, кому вообще внимание сейчас нужнее. Младшему, ничего пока не понимающему, или старшему, потому что он устроил шоу и сейчас летит с пьедестала, на который только ступил одной ногой. И да, в следующий раз может быть по-другому.

На пути решения этой проблемы стоит самое важное, — признаться себе в настоящих чувствах. Вам действительно может быть с одним ребенком сложнее, чем с другим. Старший может быть ближе по духу, или наоборот, совсем непонятен. Средний может быть похож на свекровь, которую вы недолюбливаете, и от этого вам периодически хочется выплеснуть на него то, что на нее выплеснуть не получается. Младший может быть смешнее, а старший кажется уже отталкивающе неестественным, когда он пытается подражать малышу в смешных жестах.

Я научилась честно говорить себе: «Здесь, на этом острове посреди океана, мне ближе Мира, но через неделю я буду дома, а Мира пойдет в школу. И тогда я буду с Каей. Я смогу обниматься с ней и восстановить контакт, который мы на время растеряли». Это станет отправной точкой, чтобы начать решать то, что до этого казалось нерешаемым, — сложности в отношениях между детьми.

Нет, я не люблю Каю больше. Но я сейчас ей очень нужна. У нее сложный период. Зубы и вообще сильный рост, мне важно быть с ней много времени. И ей со мной. «Подожди пару дней. И мы поедем с тобой в парк, только ты и я. И купим мороженое».