Моему младшему сыну 18 лет. За последние два года очень ухудшились отношения с ним. Сейчас он учится в другом городе, приезжает на выходные, только чтобы увидеться с друзьями. Нас как родителей игнорирует: поговорить некогда, вечно занят, даже поесть идет в свою комнату вместо того, чтобы вместе сесть за стол. Не звонит сам, только если что-то очень надо, не спрашивает нас ни о чем — как чужой человек.
У него какой-то поздний переходный возраст, еще в 15 лет он был милое дитя. Я понимаю, что переборщила с гиперопекой, но он часто болел, все переживала, чтобы оделся, поел и так далее. Как вернуть нормальные отношения?
Наталья, 50 лет
Добрый день, Наталья! В вашем сообщении не так много деталей истории ваших отношений с сыном, поэтому я постараюсь ответить на ваш вопрос, опираясь на предположения.
Вы пишете, что в прошлом «переборщили с гиперопекой» и это очень здорово и смело, что вы это замечаете. Раздумывали ли вы о том, каким этот опыт был для вашего сына? Часто он связан с бессилием, ощущением, что собственных сил недостаточно, кто-то знает лучше.
Взрослеть с такой установкой непросто. И не каждому человеку хватает сил рискнуть и вырваться из под опеки. Пожалуй, то, что у вашего сына такая потребность есть, говорит о его отваге и желании жить. Могли бы вы поддержать его в этом стремлении?
Ваши отношения с сыном естественным образом изменились: теперь в них есть не ребенок и родитель, а два взрослых человека
Это отличное пространство для обсуждения и диалога, но уже без иерархии, на равных.
В вашем сообщении я замечаю обиду, вы говорите, что он «игнорирует вас как родителей», «не спрашивает вас ни о чем», «не звонит сам». Вы перечисляете, как много он для вас не делает. Предположу, что для юноши эти слова могут звучать, как попытка вызвать в нем чувство вины, повод ощутить себя очень плохим человеком. Переносить такое чувство в контакте с близкими сложно. Можете ли вы теперь понять возможную причину его отстранения? Это ли послание вы на самом деле хотели бы ему сообщить?
Вы спрашиваете «как вернуть нормальные отношения». Если то, что вам хотелось бы вернуть, — это «милое дитя», то, пожалуй, никак. Молодой человек взрослеет, мужает и никогда больше не будет 15-летним.
Если вам хотелось бы теплого контакта с взрослым сыном, попробуйте говорить с ним, обсуждать, вести равный диалог. Для этого может понадобиться много времени и терпения, я надеюсь, что вам удастся найти и то, и другое.
Сейчас сын пытается защитить себя через избегание контакта. Однако, когда он поймет, что вы не пытаетесь вернуть прошлого и не нападаете, такая защита больше не будет ему нужна.
