Началось это, скорее всего, с самого ее рождения, но я смогла признаться себе в этом чувстве только недавно. Алена родилась в июне, а в сентябре я пошла в первый класс. Лет с четырех я просила родителей подарить мне сестренку или братика. Хотя, как сейчас вспоминаю, говорила я об этом в основном с подачи бабушки.
Мамина беременность проходила для меня незаметно. Я не разговаривала с ее животом, не рассматривала детские вещички, взрослые мне говорили о будущем ребенке, но как-то отвлеченно, между делом.
Когда мама с новорожденной сестрой вернулись из роддома, я болела ангиной. Естественно, меня не пускали к ним до полного выздоровления. Наверное, именно в этот момент я впервые и почувствовала свое одиночество. А через неделю мне пришлось стать взрослой. Навсегда и бесповоротно. Теперь я только подавала пеленки, крем, зеленку. Убирала, мыла посуду, потому что мама была занята. Аленка кричала дни и ночи напролет — у нее была грыжа и болел животик.
Потом сестра подросла, и мне часто казалось, что она специально делает все мне назло. Подумать только, ведь я уже взрослая замужняя женщина, моему сыну шесть лет, а я все еще помню эти мелкие пакости, как будто это было вчера. Однажды я всю ночь делала школьную стенгазету: рисовала иллюстрации, писала заметки. А утром вышла из комнаты на пять минут, а когда вернулась, увидела, что вся моя газета изрисована жирным фиолетовым фломастером.
Родители только посмеялись и посоветовали простить сестру: «Она же маленькая». А я получила большой нагоняй от учительницы. Алена вечно подслушивала, подглядывала, тайком читала мои письма и неизменно докладывала родителям. Все мои вещи — косметика, книги, одежда — становились общими. Она привыкла претендовать на мое внимание, пространство, время. А родители заставляли меня заниматься с ней, делиться, забирать из сада и школы и заступаться за нее в ссорах. «Ты ведь старше, ты должна о ней заботиться!»
Я ждала ее восемнадцатилетия, думала, что, повзрослев, мы станем ближе. Но этого не произошло. Сейчас мне 29, а ей 23. Мы живем в разных городах и видимся раз в два-три года. Наша последняя встреча окончилась дракой.
Я все-таки никак не могу понять, почему так происходит. Мне тяжело оттого, что сестра не близкий мне человек, а настоящий враг. Но я рада, что наконец смогла высказать ей причины своей ненависти, а главное — признаться самой себе в этом чувстве. Меня немного тяготит то, что отношения с сестрой не такие, как у всех, но без нее мне легко и спокойно. Я даже задавала себе самый страшный вопрос: «А что я буду чувствовать, если она умрет?» К сожалению, я поняла, что мне будет все равно.
«Между сестрами все начинается с соперничества»
Они открыто враждуют или втайне завидуют друг другу. Чувства сестер всегда сильны и противоречивы, объясняет психолог Мариз Вайан. Но эти отношения становятся для девочек настоящей лабораторией, где создается их женственность.
В отношениях между сестрами нередко доминируют зависть, ревность, а порой даже ненависть, в том числе и во взрослом возрасте. Почему же палитра этих чувств настолько мрачна?
Между сестрами все начинается с соперничества. Ими движет эдипово желание добиться, завладеть любовью не только отца, но и матери. Это желание толкает их к ожесточенному состязанию. Каждая дочь пользуется своим оружием, для того чтобы ее замечали, любили, а главное — предпочитали сестре. Сестры отбирают друг у друга одежду, уводят возлюбленных, ссорятся, ненавидят друг друга, а потом мирятся... до следующего повода к столкновению.
Затаенные чувства
Само это соперничество вполне в порядке вещей, поскольку оно конструктивно, оно формирует личность. И важно, чтобы в этот момент агрессивные чувства не подавлялись: родителям не стоит запрещать любые их проявления. В противном случае — и, к сожалению, так бывает очень часто — агрессия может выплеснуться гораздо позже, но уже в форме ненависти, тайной или открытой. Ведь наше бессознательное не имеет возраста, там все скапливается и хранится: моменты ревности, оскорбления, нападки, предательство.
Запреты ослабеют — и все то, что подавлялось, рано или поздно взорвется. А если не взорвется, то никуда не исчезнет и будет проявляться различными способами. Это может быть зависть, продолжение соперничества на новом уровне (к примеру, «чьи дети лучше»), увеличение дистанции в отношениях или даже их разрыв (для чего находится подходящий предлог). Цель одна — покончить со всем, что не было проявлено и проговорено, с проблемами, которые так и не разрешены.
Родительские желания
Разумеется, все родители хотят, чтобы их дети ладили между собой. В то же время, часто не отдавая себе в этом отчета, каждый из них назначает одного из детей «своим» ребенком — либо потому, что узнает в нем себя, либо, наоборот, видит в нем воплощение того, кем он сам хотел бы быть, но не удалось. Он проецирует на ребенка свои несбывшиеся мечты и возлагает на него миссию по их реализации. Такая родительская установка — «моя дочь по сравнению с твоей дочерью» — объясняет, почему совсем маленькие дети уже усваивают ту роль, которую предписывает им отец или мать.
Например, блестящая, способная дочь и неудачный сын, девочка-кокетка, хрупкий ребенок, который нуждается в опеке, или, наоборот, ответственная дочь, берущая на себя заботы матери семейства…
Скорее всего, та из сестер, которую «выбрал» отец, будет развивать свой интеллект и ценить свободу, не прилагая особых усилий для того, чтобы нравиться мужчинам. А сестра, «выбранная» матерью, более вероятно, будет прежде всего уделять внимание своей красоте и женственности и гораздо меньше стремиться к знаниям и самоутверждению. Вот и почва для «войн», которые могут разворачиваться между сестрами, стоящими на разных позициях: им придется защищать свои территории и завоевывать чужое пространство.
Лаборатория женственности
Мать, соблазнительница, лидер, коуч, подруга, дочь, сестра, соперница... Среди этого множества ролей, которые женщине приходится играть в супружеской паре, семье или обществе, нет ни одной, которая не была бы опробована в отношениях сестер. Им приходится исполнять то одну, то иную роль, и в этих опытах они получают новые навыки.
Если нам удастся легко посмотреть на свое прошлое, семью, мы сможем по-новому выстраивать отношения с другими женщинами
В сестринских отношениях, обмениваясь словами, слушая друг друга, сопереживая, девочки открывают сокровища военной науки, которая и есть женственность и все ее грани. Чаще всего это открытие совершается на почве соревнования, состязания, поскольку хочется обладать тем, чего нет у другой, или же, наоборот, тем, что у нее есть.
Все девочки, у которых есть сестры, прекрасно знают, что ничто не дается в жизни просто так и, чтобы чего-то добиться, нужно за это побороться. В этом поиске себя, в исследовании того, что такое женственность, сестра оказывается одновременно партнером и соперником.
Стать подругами
Невозможно достичь гармоничных, мирных отношений со своей женственностью и, соответственно, с другими женщинами, не преодолев эдипов комплекс. Пока с ним не разберемся, мы будем рассматривать женщин как соперниц, а мужчин как существ, которых надо соблазнить либо покорить. Чтобы подружиться с сестрой, прежде нужно подружиться с собой, свести все счеты со своим детством — а это работа, для которой может потребоваться помощь психотерапевта.
Если нам удастся легко посмотреть на свое прошлое, семью, мы сможем по-новому выстраивать отношения с другими женщинами и, возможно, со своей сестрой. Это будут отношения более нежные, близкие и легкие. Потому что тогда женственность уже не будет врагом женщины. Она будет знать, что может вполне положиться на своих сестер, довериться им.
Об эксперте
Мариз Вайан — французский клинический психолог, специалист по вопросам воспитания, автор многочисленных книг, одна из которых — «Между сестрами».
