Я повторяю мамины ошибки: она всегда жертвовала собой ради семьи, все время, силы, деньги и все остальное отдавала детям. А когда нас этим невольно попрекала, мы отвечали, что никто ее об этом не просил. У меня еще нет детей, но уже страшно. Есть муж, и я бессознательно делаю что-то для него в ущерб себе. Например, могу пожалеть себе денег на что-то, а ему на аналогичную вещь — нет. В пылу спора могу сказать: «А я ради тебя…» И самой стыдно, ведь он меня об этом не просил. Как избавиться от такого комплекса? От того, что я неискренняя альтруистка. Да, я люблю делать подарки, сюрпризы, но как найти грань между обоюдным удовольствием и «жертвенным» поступком, за который я буду ждать благодарности, которую так и не получу?
Юлия, 24 года
Юлия, возможно, ответ на ваш вопрос найдется в истории вашей семьи, в поколении прабабушек и прадедушек. Революция, войны, репрессии — людям приходилось тогда выживать в экстремальных ситуациях, и женщины поневоле становились альтруистками. Речь шла о реальной угрозе физическому существованию семьи, и единственной адекватной стратегией было самопожертвование.
Если такая возможность есть, поговорите со своими пожилыми родственниками — наверняка вы услышите рассказ, в котором будет много героического и трагического. Обратите внимание на женскую линию в этих историях: какое поведение и какие черты характера бабушек и прабабушек вызывают уважение, что считается недопустимым, о чем семейные хроники умалчивают?
Нередко случается так, что стиль поведения передается из поколения в поколение как некое незыблемое семейное правило, и критически рассматривать его уместность в новых жизненных обстоятельствах не принято. Но если то, что было оправданно в прошлом, полностью и автоматически переносить в более стабильную историческую ситуацию, неизбежно возникают противоречия.
Прародительское послание «будь альтруисткой» нередко встраивается во взаимоотношения внутри уже собственной семьи
Для носительницы идеологии самопожертвования «война» как будто никогда не кончается, в то время как ее муж и дети расслабляются и радуются спокойствию «мирной» жизни. Согласитесь, это обидно и несправедливо. Для того, чтобы сохранить верность семейным традициям, но все-таки сообщить родным о своих потребностях, такая женщина может невольно использовать тактику упреков: «Я ради тебя… А ты…». Как будто, если она потратит время и силы на заботу о себе самой, все вокруг погибнут от голода и холода и ей доступен только такой — косвенный — способ заговорить о себе.
Прародительское послание «будь альтруисткой» нередко встраивается во взаимоотношения внутри уже собственной семьи и превращается в идею «только отрекаясь от себя, можно рассчитывать на любовь и внимание близких». Возможно, в предъявлении окружающим понесенного ради них ущерба есть еще и попытка «подстраховаться», скрепив семейный союз схемой «моя жертва — их вина». За таким способом выстраивать отношения могут скрываться тревога и неуверенность в своей привлекательности и ценности, не подкрепленной ощутимой пользой от конкретных дел во благо мужа и детей.
Ни одну из крайностей: ни автоматическое воспроизведение опыта предыдущих поколений, ни полное «отрезание» себя от родительских корней — нельзя считать конструктивной позицией взрослого человека. Важно найти баланс между семейными ценностями и собственным взглядом на мир. Например, произвести ревизию семейного «наследства» с тем, чтобы понять, что из него вам подходит, а что лучше оставить в прошлом.
Важно проанализировать природу своих переживаний и понять, встречаются ли эти же чувства в сегодняшней ситуации
Такой интересный и захватывающий способ лежит в основе одного из направлений семейной психотерапии — трансгенерационного подхода Мюррея Боуэна. Экскурс в семейную историю с терапевтическими целями предполагает, что вы стараетесь занять несколько отстраненную позицию, как будто читаете роман о жизни многих поколений родственников или смотрите кино, не теряя способности наблюдать и оценивать происходящее. Если какие-то эпизоды вызовут сильный эмоциональный отклик, это, скорее всего, означает, что вы нащупали «точку» соединения вашей жизни с жизнью расширенной семьи.
Важно проанализировать природу своих переживаний и понять, встречаются ли эти же чувства в вашей сегодняшней ситуации, насколько они в ней уместны, как влияют на ваши отношения с мужем, мамой и другими близкими.
Очень надеюсь, что в результате вам удастся найти ответ на вопрос и научиться сочетать альтруистические желания с ответственным отношением к собственным потребностям. И отделять первое и второе от неконструктивной «жертвенной» позиции с прилагающейся к ней тщетной надеждой на благодарность.
