У меня бывают моменты, когда я начинаю все рушить. Точнее, агрессивным способом прекращать общение с друзьями и родными. Даже если причин нет, я создаю их сама. Это было у меня в школе. Я любила быть одна и быть в печали. Так как жила в селе, мечтала вырваться в город, подальше от всех, завести новых знакомых и оптимистично начать все заново.
Вот я уехала — так и стало. Но прошло почти семь лет, и это состояние вернулось. Год я с этим боролась. Хотела разрушить брак. И за последние полгода мне это удалось. Я сама создала для мужа причину, чтобы уйти от меня. А сейчас у меня есть возможность наладить отношения с ним.
Мы общаемся и ходим на свидания, но живем месяц раздельно. Хотя и сама я не знаю, для чего мне этого все. Одна я себя прекрасно чувствую, мне стало лучше, как будто я вновь уехала от того, что мне не приносило радость. Хотя и дома ничего плохо не было. Мама меня любила и всегда старалась ради меня. Но просто я всегда была одна, хотя я сама могла сделать себе жизнь лучше и ходить с друзьями гулять, но вечно сидела дома.
А к мужу я была сильно привязана эмоционально. Сейчас я могу без него, не то что раньше. Но не понимаю, для чего сейчас я даю шанс браку, который сама разрушила, который мне не нужен. Я бы лучше побыла одна чуть-чуть, а потом уже начала все сначала с другим. Там, где меня будут любить и я не буду эмоционально так по-детски привязана.
Елена, 25 лет
Елена, добрый день. Смотрите, вы пишете про разрушение, с котором вы боретесь, но в результате не выходит: оно вырывается, и вы рушите сразу отношения, брак. Интересно, что выйдет, если, поймав первые звоночки «разрушения», вы не будете с ним бороться. Что именно в вас породит первые агрессивные импульсы?
Разрушая отношения, испытывая облегчение от того, что наконец-то выпущено внутреннее напряжение, которое сдерживало внутренние импульсы, мы нередко считываем это как сигнал, что именно этого нам и хотелось — быть одной, быть свободной. Вы и пишете, что после расставания с мужем вы «как будто уехали вновь».
Вероятно, в отношениях вы подавляете свои сложные, «негативные» чувства. Скорее, вы их копите, а накопившаяся лавина потом прорывается и разрушает отношения. Гипотетически это может быть связано с тем, что ваша мама старалась ради вас всегда, и сложно злиться на того, кто старается для вас, поэтому чувства оказались под запретом.
Одновременно с этим вы пишете, что могли сделать свою жизнь лучше, но не делали, «были в печали», что тоже наводит на мысль, что ваши импульсы были подавлены.
Возможно, вы ожидали, что кто-то поможет вам сделать жизнь лучше, но этого не происходило, напряжение накапливалось и оборачивалось разрушением
Вы говорите, что можете без мужа, но при этом продолжаете встречаться. Значит, что-то вас там удерживает, что-то, что вы не получаете в одиночестве. Или боитесь не получить.
Вы также пишете, что в целом не особо понимаете, для чего вступаете в отношения, для чего остаетесь в них и для чего вам быть одной.
Злость, которая стоит за вашим разрушением, — хороший маркер желаний. Мы злимся, когда не получаем того, что нам нужно. Но если все время подавлять злость, то нет возможности проанализировать, понять свои желания. Чувства нельзя замести под ковер — там они будут накапливаться, как в вашем случае, и оборачиваться разрушением.
Елена, вы пишете, что хотите побыть одна, а потом начать все вновь с другим человеком. Но в новые отношения вы привнесете свои старые привычки: бороться, подавлять злость и напряжение, а потом все разрушать. Попробуйте посмотреть на свои эмоции не как на детскую привязанность, а как на маркер ваших желаний. Желаний, за которые несете ответственность вы, а не мужчина рядом.
