«Я часто меняю мужчин и уверена, что непостоянство — это вариант нормы»

«Большинство отношений сохраняют лишь из страха одиночества»

Вика, 26 лет

Когда только я поступила в институт, то думала, что те мои ровесницы, которые успели построить отношения и выйти замуж, — молодцы. Все вокруг были так одержимы идеей cемьи и детей, что на их фоне мне казалось, что я что-то упускаю.

Я училась на вечернем отделении факультета дизайна и параллельно работала. Уже на последнем курсе у меня были два успешных стартапа: по реставрации мебели и по созданию украшений. Мои бывшие одноклассницы нигде не работали, приходили на встречи выпускников с колясками и рассказывали о том, как поругались с мужьями...

И о том, что с радостью бы ушли, но держат дети, трудности с трудоустройством, невозможность снять жилье или вернуться к родителям. Я думаю, что это просто страх что-то в своей жизни изменить, ведь многие женщины ищут в партнерстве лишь стабильность и защиту.

И хотя они открыто в этом не признаются, но я уверена: как самостоятельную единицу, проживающую собственную жизнь, они себя не воспринимают. Они с детства пытаются быть послушными с родителями, удобными с учителями, затем пытаются понравиться молодому человеку. Позже эту эстафету перенимает начальник или муж.

Такой человек будет служить мужчине и семье, потому что для него это ответ на все жизненные вопросы — и думать больше ни о чем не нужно. Проблема в том, что если вы растворяетесь в детях и муже, то пропускаете момент, когда любовь уходит.

На этом фоне моя личная жизнь многим кажется странной и даже аморальной. Я часто меняю мужчин и уверена, что непостоянство — это вариант нормы.

Мне хватает честности и уверенности в себе, чтобы заметить, что очередные мои отношения закончились. И чаще всего у моих мужчин тоже хватает сил и ума это признать. Тогда мы задаем друг другу вопрос: «Зачем мы все еще вместе?» Признавать, что смысла в этом больше нет, непросто: велико желание двигаться по инерции.

Когда чувства стихают, большинство начинает заполнять пустоту детьми, ведь возникает дикий страх — вот сейчас я опять останусь в одиночестве. Мало кто в этот момент в состоянии опираться на себя. К тому же и социум третирует женщину: если она одна, то с ней, по мнению общества, что-то не так, ее сразу записывают в неудачницы. Если же мужчина один, то он молодец и завидный холостяк.

Мне 26 лет, и я считаю, что семью и рождение детей стоит отложить на более поздний срок. Когда человек уже многое осознал, обрел важный опыт, научился быть самому себе поддержкой, а не искать костыль в партнере. Моя позиция предельно честная — я хочу проживать с мужчиной период влюбленности, когда я им восхищена. Если этого нет или я чувствую, что он, со своей стороны, не готов развиваться и двигаться вперед, — ухожу.

Уверена, это определенный психологический тренажер: именно сейчас, в молодости, важно научиться опираться на себя. Только так можно построить полноценные отношения — не на страхе одиночества или социального осуждения, а на чувствах и осознанном решении быть вместе.

«Способность сближаться и понимать партнера — навык, который тренируется»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

Слова героини звучат разумно, ведь она говорит про умение опираться на себя — очень важный навык в отношениях. Однако при этом она видит только один полюс — созависимость. И противопоставляет ему свою независимую жизнь.

Несмотря на то, что институт брака претерпевает кризис, счастливые отношения существуют. Но подчиняются они, как и все в нашем мире, динамическим законам развития. И поэтому нормально, когда влюбленность однажды заканчивается. Это не значит, что нужно расходиться, — мы открываем другие качества друг друга. Мы обретаем умение принимать темные стороны (свои и партнера), прощать, поддерживать, слушать.

Я не могу не согласиться со словами героини о том, что полностью растворяться в семье и детях чревато потерей себя и неврозом. Прекрасно, что у девушки есть своя жизнь и она ею дорожит. Но непонятно, зачем расходиться, как только пропала искра.

Если в паре оба хотят развиваться и быть друг с другом, а изначально эта искра между ними была, ее можно вернуть. И, возможно, она будет даже ярче, чем в начале отношений.

Умение сближаться и понимать партнера — навык, который тренируется, поэтому в длительных моногамных отношениях много потенциала. Они могут быть счастливыми, но это всегда результат взаимного желания и движения навстречу друг другу. И этому тоже можно научиться.