В моем детстве не было отца. То есть он был — присутствовал, когда ему было необходимо, а в остальное время отсутствовал. И сейчас я выбираю недоступных мужчин, пытаясь доказать, что я лучше, чем они меня видят. Все понимаю, но иду по старому сценарию отношений без продолжения. Максимум, симпатия с их стороны и все. Так было не раз и не два. Однажды даже согласилась на секс без обязательств и снова попала в эту ловушку «недоступного мужчины»: он умный, отзывчивый, мне симпатичен, но я для него разве что друг.
Как с этим справиться? Хочу построить крепкую семью с новым человеком, но сейчас никого нет даже на горизонте. Понимаю, что есть проблемы с самооценкой, но как ни стараюсь, все равно наступаю на одни и те же грабли.
Мне 40 лет, детям по 13 лет. Прожила с мужем 16 лет — пять из них в разводе из-за того, что муж пил и не содержал семью. Четыре года после развода продолжали жить вместе и постоянно ругались. Повторилась ситуация с моим отцом — он тоже был алкоголиком. 10 месяцев назад муж совсем ушел из дома к своей матери, заявив, что встретил другую. С детьми поддерживает контакт только по выходным и по праздникам, когда они едут в гости к свекрови. От него по-прежнему нет никакой заботы о детях.
Алиментами я оплачиваю ипотеку за квартиру, в которой сейчас живу с детьми. Приобретали ее совместно. Из-за того что муж пьет и часто не выходит на работу, алиментов на закрытие ипотеки иногда не хватает. Я полностью содержу детей и дом. Выжата до предела. Начала часто болеть. Больше близких родственников у меня нет: отца не стало 12 лет назад, а мама умерла в первую волну ковида в 2020 году. Братьев и сестер, равно как дядей, тетей и бабушек с дедушками нет.
Обратится за помощью не к кому. Со свекровью отношения разладились после смерти матери: они и раньше не были хорошими, но теперь и вовсе не общаемся. Мама была единственным человеком, который меня понимал и поддерживал. Есть подруги, но у них свои заботы. Я не из тех, кто решает проблемы за чужой счет, могу разве что поплакаться, чтобы стало легче. Как снова стать счастливой и не бояться, что тебя обманут или предадут?
Инга, 40 лет
Инга, добрый день! Как я вижу, ваша проблема в том, что вы не можете найти себе подходящего партнера, потому что выбираете эмоционально недоступных мужчин, с которыми складываются «отношения без продолжения». Эти партнеры только усиливают чувство глубокой неуверенности в себе и еще больше понижают вашу самооценку. И, как вы правильно понимаете, этот повторяющийся паттерн связан с вашими отношениями с отцом-алкоголиком, который то присутствовал, то отсутствовал в вашей жизни. Особенности поведенческого стиля отца отразились на том, как вы строите межличностные отношения.
«Все понимаю, но иду по старому сценарию», — говорите вы. Конечно, одного понимания тут недостаточно. В вашем случае нужна глубокая и длительная личная терапия. Необходимо по кубикам перестроить то, как вы строите привязанность, и то, на что вы реагируете в партнерах.
Сейчас ваши представления о любви построены на том детском опыте, который у вас был
Эмоциональная недоступность, нестабильность, отчуждение — это сейчас и есть для вас «любовь», другой вы не знали. Вы откликаетесь на знакомый тип людей, которые ведут себя подобно вашему отцу, который «присутствовал, когда ему было необходимо, а в остальное время отсутствовал». Вы пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близким человеком, чтобы заново пережить воспоминания детства и освободиться от этой травмы. Естественно, все это происходит неосознанно, на бессознательном уровне.
Сейчас партнер для вас — это способ исцелиться от детской травмы. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс ее заново проиграть и проработать, чтобы таким образом решить свою задачу развития. Но это можно сделать только в терапии.
Вы говорите, что обратиться за помощью вам не к кому. Для таких случаев как раз и есть психологи и психотерапевты: специалист поможет разобраться в себе, изменить стиль привязанности, избавиться от страха близости (часто недоступных партнеров мы выбираем по причине того, что боимся подлинной близости), отказаться от привычных жизненных сценариев, повысить самооценку и определить, чего вы ждете от отношений и что сами можете в них привнести. Необходимо понять и трансформировать те механизмы влечения, которые были в вас заложены вашим детством, исцелить детские травмы, восстановить контакт со своими собственными чувствами и потребностями.
Кроме того, рекомендую прочитать книги, чтобы глубже разобраться с феноменом выбора недоступных партнеров:
,
Макавой Э., Израэльсон С. «Синдром Мэрилин Монро»,
Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».
