Мы с парнем встречаемся уже пару лет, но больше года не видели друг друга из-за пандемии — мы из разных стран, общались по видеосвязи. Сейчас наконец-то вместе. Проблема в том, что когда мы выясняем отношения, ссоримся или когда я ревную и думаю, что он меня не любит, то я начинаю плакать прямо перед ним.
Его это расстраивает, да и мне самой это не нравится, ведь ни о каком конструктивном разговоре не может быть и речи. Я не хочу реветь каждый раз, но буквально ничего не могу с этим поделать. Как сдерживать эмоции? Как понять, почему я так расстраиваюсь? В других отношениях у меня такой эмоциональной реакции не было.
Надежда, 38 лет
Надежда, насколько я понимаю, одна из ваших проблем в этой ситуации — не слезы, а ваша реакция на них. С точки зрения физиологии плач — это способ нашего организма избавиться от стресса. Другой вопрос в том, что, похоже, вы затоплены тревогой, которая и провоцирует бурные эмоциональные реакции. Поделюсь с вами некоторыми наблюдениями.
Во-первых, похоже, что вы на неосознанном уровне своего молодого человека воспринимаете как «спасателя»
Это означает, что в силу каких-то пережитых в детстве событий вы ощущаете себя небезопасно, одиноко, внутри вас много тревоги. Встретившись с чутким мужчиной с эмпатией (а я уверена, что ваш друг такой), вся ваша боль стала выходить наружу. От этого и перманентные слезы.
Маленькая девочка внутри вдруг почувствовала себя услышанной и стала подавать сигнал «я здесь». У прежних мужчин, видимо, не было такой чувствительности, поэтому вы и не плакали так часто, не ощущали около них тепло. Соответственно, рациональным контролем эту бессознательную реакцию не остановить, да и не нужно. Важно понять, какая именно травма так подает сигнал.
Другой момент. Похоже, что вы очень тревожитесь по поводу возможного отвержения. Переживания про «не любит» и ревность также отражают внутреннее чувство небезопасности. Это не означает, что вы не правы и ваш молодой человек идеален. Но похоже, что вам перманентно, каждую минуту необходимы доказательства любви и преданности.
Пандемия усилила страх потери, ведь вы находились друг от друга в изоляции
Тревога же делает вас еще более зависимой от присутствия и опеки мужчины, делает вас как бы «маленькой». И чем дальше, тем сильней. Партнер на такой скрытый контроль реагирует бегством и виной, что только закрепляет порочный круг вашей эмоциональной нестабильности. И снова важно понять, откуда проистекает страх быть покинутой, что именно в вашем детском опыте спровоцировало его появление.
Кроме того, эмоции управляют человеком в том случае, если ему тяжело их осознавать и проговаривать. Например, вместо фраз «мне сейчас грустно», «обидно», «я злюсь» происходит резкий поведенческий выплеск. Возможно, вы чувствуете стыд за свои переживания или не понимаете их, а неосознанная фантазия о спасателе, опекуне лишь добавляет избегания своих чувств — о вашем эмоциональном состоянии как бы должен позаботиться другой человек.
Эта особенность зачастую связана с обвинением ребенка в его чувствах вместо выражения эмпатии и поддержки
«Перестань злиться», «не позорься», «что ты ноешь» — такие фразы от родителей формируют стыд и страх перед переживаниями. Поэтому когда вы сталкиваетесь с естественными чувствами, то воспринимаете их как симптом чего-то неадекватного и еще больше паникуете вместо того, чтобы их прожить.
Думаю, причина слез кроется в этих аспектах. Чтобы стать более стабильной, необходимо понять причины страха потери партнера и страха перед собственными эмоциями.
