Я абьюзер — и эмоциональное насилие было, и руку на девушку поднимал. Не могу построить близкие отношения, как из этого выбраться? Возможно ли это? На просторах интернета почти весь материал для жертв — и то про то, что нужно бежать от абьюзеров. А что абьюзеру делать? Как выбраться из этой клетки из своих реакций, своего детства и отношений с родителями?
Я понимаю, что модель поведения моих родителей была схожей: мама была абьюзером, а папа — жертвой. Теперь я живу этими моделями, только больше в роли тотального абьюзера, редко занимающего место жертвы. Как будто заколдованное чудовище из сказки, которому кажется, что он не способен любить и быть любимым.
Дмитрий, 32 года
Дмитрий, здравствуйте! Спасибо за вашу честность. Очень непросто видеть в себе деструктивное начало, поэтому обычно люди избегают сталкиваться с негативными проявлениями в собственной личности. Так что признание проблемы — это уже половина ее решения. Для начала давайте посмотрим на источник вашей агрессии.
То, что вы написали про родителей, понятно, но важны детали. Что такое «абьюзер-мама» и «жертва-папа»? В чем именно проявлялись их садо-мазохистические отношения? Обычно в паре роли меняются: сначала один партнер — агрессор, а второй — жертва, потом происходит инверсия ролей. По сути «жертва» — это тот же агрессор, который контролирует «садиста», подсознательно провоцируя его причинять вред. Тогда получается, что она «хорошая», а он «плохой».
В подобных садо-махохистических парах деструктивные части обоих партнеров равны и тождественны по общей истории некой травмы из детства. «Мужчина-жертва» зачастую получает подсознательную выгоду от истеричности супруги: на ее фоне он становится «нормальным» и как бы доказывает, что женщина неадекватная. Или же ему нужно себя за что-то наказывать: на неосознанном уровне он воспринимает себя «плохим», «неправильным» — тогда ему нужна жестокая женщина, которая будет им вечно недовольна.
Провоцировать же партнершу на агрессию к себе такой мужчина может разными способами: от игнорирования мужского поведения, прокрастинации, избегания обязанностей по дому или же романтических вложений в отношения до достаточно жестоких проявлений в виде газлайтинга, демонстративных измен, пренебрежения. Главное, что женщина в такой ситуации срывается на гнев, неустойчивость вплоть до неадекватности и проявляет себя в качестве «агрессора», а бедный супруг оказывается «жертвой». На деле же «агрессор» в паре он.
Естественно, в таких отношениях оказываются люди с тяжелым опытом из детства, а прервать подобную деструктивную связь можно лишь путем долгой работы над собой
Теперь важно понять, что именно вы чувствовали, видя такие отношения родителей. Было бы слишком просто сказать, что мы лишь копируем из поведение. На деле все гораздо сложней. Если ваши родители дрались и ругались при вас, то какие эмоции вы при этом испытывали? Страх, гнев? Были ли родственники, которые вас поддерживали?
Если не было опорного человека, то, скорее всего, вы не получили опыта эмоциональной устойчивости, поэтому любая ваша эмоция превращается в дестрой. Вместо того, чтобы просто ее прожить, побыть в ней, вы переходите в действие. Если злитесь, то можете ударить, если напуганы, то начинаете кричать. Работа с эмоциями позволяет человеку научиться выдерживать собственную эмоциональность и давать себе время на то, чтобы просто побыть в текущем состоянии.
Еще одна причина чрезмерного проявления агрессии может быть связана со страхом потери. Этот страх создает фоновое ощущение тревоги, которую человек воспринимает как следствие действий партнера. Напряжение испытываете вы, но кажется, будто бы девушка спровоцировала его внутри вас.
Существуют группы помощи людям, страдающим от агрессии. Либо же в личной терапии хорошо прорабатываются такие проявления психики. В любом случае, главное начать!
Куда можно обратиться за помощью
: 8 (495) 916-3000 (Организация имеет статус иностранного агента)
