Моему мужу 40 лет. В голове у него что-то «щелкнуло», и он однажды предложил разъехаться, пожить отдельно. Я стала спрашивать причину — он закрылся. Потом стал больше работать, мог не видеться с дочерью (ей 10 лет) по два дня из-за несовпадения графика (приходит, когда она уже спит, уходит, когда она еще спит), в семье начались скандалы. В одну ночь он совсем не приехал ночевать домой. На нервах я сказала, чтобы он ушел. Он и ушел.
Полтора месяца мы живем раздельно, он помогает деньгами, приезжает «в гости», пытается общаться с дочерью, видно, что любит, скучает по ней (обнимает, целует, привозит подарки). Дочь не разговаривает с ним особо, уходит в свою комнату, а когда я прошу ее поговорить с ним, то отвечает, что не о чем говорить.
На все мои попытки обсудить с мужем будущее ответ один: «Я еще ничего не решил».
Я очень страдала, мы вместе почти половину моей жизни, и мне очень сложно учиться жить по-другому. Дочь, к сожалению, видит мои слезы, видит мое состояние. А вчера мне сказала, что никто ее не любит. Я начала каждого человека перечислять (как это «никто — а я, а папа, бабушки, дедушки), и, когда дошли до папы, она выдала, что раз он уехал, значит, не любит.
Душа болит, я мечтаю, чтобы муж вернулся, но не хочу давить на него. Не знаю, что делать и как помочь наладить общение дочки с отцом, как помочь ей принять эту ситуацию, как принять ее самой, отпустить его и не сойти с ума. Страшно думать о будущем, помогите.
Ирина, 36 лет
Здравствуйте, Ирина. Вы сами понимаете: чтобы помочь дочери принять ситуацию, сначала надо принять ее самой. Пока вы видите произошедшее как потерю Рая и рветесь в него обратно, невозможно перестать страдать. При таком взгляде ушедший папа — разрушитель Рая. Ребенок будет относиться к этому так же, как и вы, будет страдать и обижаться. Поэтому надо сначала помочь себе.
Мудрые говорят, лекарство от страха потерять что-либо заключается в том, чтобы перестать за это цепляться. Юнгианский аналитик Урсула Виртц добавила: «Кризис — это возможность трансформации, а рост и выздоровление возможны, лишь когда старое, использованное отделяют, „покидают“ и оно умирает». Прежняя жизнь, в том виде, каком была, закончилась.
Похоже, ваш муж вошел в кризис середины жизни. Возможно, он влюбился. А влюбленность — это способ пустить в свою жизнь что-то новое, узнать себя другого. В кризисе середины жизни назревает внутренняя революция — жить по-прежнему уже не могу, а как по-новому — еще не узнал.
Это период борьбы «жизни по накатанной» — стабильной, понятной, доступной, и «жизни по зову сердца» — хаотичной, непонятной, непознанной. Это период падения всех прежних значимых идеалов, кем-то навязанных принципов, кем-то подсказанных правил. Потребность что-то менять очень сильна в этот период.
В вашу жизнь это вошло в виде семейного кризиса. Теперь это и ваш кризис тоже
Психологический кризис — состояние, при котором невозможно дальнейшее функционирование в рамках прежней модели поведения, даже если она целиком устраивала. Тот, кто испытывает такое переживание, часто приходит в панику и говорит: «Я больше не знаю, кто я такой». Человеку, который когда-то был, должен прийти на смену человек, который будет. Первый должен символически «умереть». Поэтому нет ничего удивительного в появлении чрезвычайно высокой тревоги.
Чтобы стало легче, начните смотреть на ситуацию с другого ракурса — не оглядываясь назад, а заглядывая вперед: «Для чего мне это все? Это все произошло, чтобы что?»
В чем заключается смысл этого кризиса? Кризис — это период пересмотра ценностей и тех оснований, на которых они стоят, отказа от общепринятого способа жить, период поиска и принятия собственного индивидуального смысла жизни.
Вы почти половину вашей жизни знаете себя в роли жены. Задайте себе вопрос, который иногда очень страшен, но всегда приносит облегчение: «Кто я вне ролей, которые исполняю?»
Знаете ли вы себя вне ролей жены, матери, сотрудницы?
Кризис предназначен для того, чтобы мы могли привнести в свою жизнь, кроме простых жизненных ценностей (желания, удовольствия, стремление к впечатлениям) и ценностей собственной значимости (стремление к самосохранению, воля к власти, стремление быть признанным, честолюбие), еще и ценности смысла (увлеченность чем-либо, придающая смысл переживаниям и действиям, готовность контактировать с другими, тяга к творчеству, идеалы и поиск абсолютного, осмысленное стремление отдавать себя на службу окружающему миру).
Это призыв стать большей, чем вы были до сих пор. Ответьте себе на вопросы:
Какой образ жизни я вела бы, если б могла создать такой мир, какой хочу?
Что могло бы наполнить мою жизнь радостью, вдохновением и смыслом?
Какими должны быть мои ощущения, действия и отношения с другими, чтобы я почувствовала, что жизнь наполнена смыслом?
Какая моя мечта не сбылась?
Кем и какой я хотела бы стать?
Теперь придется искать и найти себя новую.
Если вернуться на бренную землю, что конкретно можно делать, чтобы выжить в кризисе и справиться с ситуацией?
1. Признать произошедшие изменения и необходимость адаптации. Признать невозвратные потери, что как раньше уже не будет. Одного признания иногда достаточно, чтобы перестать страдать.
2. Провести анализ того, что есть. В каком состоянии находитесь? Что потеряли? Что можете и хотите сохранить? Что есть из инструментов, умений, навыков? Какие старые схемы тянут назад и мешают адаптироваться?
3. Найти свои опоры. Где земля? Какие связи остались? Какую поддержку можно получить? Что вам помогает пережить стресс? Что восстанавливает и возрождает?
4. Написать план. Лучше иметь хоть какой-то план, чем не иметь никакого, адаптировать его по ходу дела. Запишите примерные цели, исходя из выживания, комфорта, базовых ценностей, желаемых возможностей для развития.
5. Действовать. Начните делать то, что хотите и можете. Пробовать что-то, что давно откладывали. Реализовывать то, что удалось найти при ответе на предыдущие вопросы. Действие помогает преодолеть стресс.
В период кризиса человеку нужна помощь в переосмыслении жизни, нужна эмоциональная поддержка. Ее могут дать книги Джеймса Холлиса и .
