Вот уже 13 лет прошло, как мы с ним в колледже познакомились. Я тогда была в отношениях с другим — в плохих, где был абьюз. А тот, с кем я познакомилась, был мне другом, всегда поддерживал. Я видела, что нравлюсь ему больше чем друг. Говорил уйти от того молодого человека, потому что он плохо относится ко мне. Я ушла, и друг тот самый признался в чувствах.
Мы начали встречаться, но бывший не давал покоя. Я с ним общалась, моему нынешнему уже молодому человеку не нравилось это, и он расстался со мной. Я просила не делать этого. Сказала, что у меня привычка к бывшему, не более. Но раз за разом доверие нынешнего ко мне гасло, и он ушел. Я бегала за ним. Видела его на учебе. Подходила. Но он и слушать ничего не хотел. Даже домой приходила, но мне не открыл никто. Так прошли года, я продолжила жить с теплыми чувствами к нему. Он был самым заботливым человеком в мире, я таких не встречала.
Спустя время я встретила другого и завертелось, но там тоже были плохие отношения. Через пару лет мне пишет тот самый теплый человек, которого я любила в колледже. Мы снова начали общаться тепло, гулять, но он немного меня не подпускал к себе. Я хотела с ним быть, но он говорил, что не готов пока. Меня это ранило, хотя я видела, что чувства у него ко мне, как и прежде, есть. Он мне звонил, переживал всегда за меня, как я, чем занимаюсь. Однажды я была у подруги, он позвонил и я ляпнула лишнее: сказала, мол, что с тобой не так, будь как тогда. Он сказал, чтобы я перестала давить на него, бросил трубку и сменил номер. Я винила себя, что, как всегда, лишнего сказала — не сказала бы, он бы не ушел.
И вот снова прошли года. Мне в соцсети пишет человек. И я как-то почувствовала, что это он — картинка в его стиле и пустая страница, поскольку он стал закрытым человеком. Это было год назад. Мы общались, говорили о своих чувствах. Когда он спросил, встречалась ли я с кем-то потом, я не врала, говорила правду. Он сразу менялся и закрывался. Говорил, что лучше нам не общаться больше. В общем, его ранило все, что связано со мной и другими молодыми людьми. Но как-то я сумела наладить общение. Наши чувства были сильными — я никогда его не забывала, как и он меня, но по общению поняла, что он находится в депрессии
Я посоветовалась с сестрой (она — клинический психолог), и она подтвердила, что у него депрессия. Я не осознаю, что это. Мы общались, как обычно, мило: спросила его номер, мы созванивались, а потом встретились. Он был счастлив и писал, что вечно бы так стоял со мной возле окна, как недавно. Потом он изменился, говорил, что нет настроения гулять. Он нигде не работает с тех пор, как мы закончили учебу 13 лет назад. И вот в один день я пришла с прогулки, он, как всегда, с заботой писал. Потом начался спор про дачу: он говорит, что дача фу, а я — нет. Слово за слово, и я сказала не в его адрес матерное слово и посмеялась. Он мне в ответ тоже мат. Я сказала: «Не ожидала от тебя. В отличие от тебя, я не в твой адрес сказала это слово». В ответ получила: «Раз так, то закончим на этом». Он удалился и сменил номер.
Пошел второй год, как мы как перестали общаться. Я много ему писала в ВК с помощью отправки подарков, поскольку сообщения закрыты, но никакой реакции. Он поначалу заходил в сеть, больше не заходит. Мне очень больно, что он постоянно так поступает. Как так можно говорить о чувствах девушке, говорить, что не забыл ее, что всю жизнь бы провел с ней, а потом легко из-за пустяковой ссоры уходить? Да, мы парой не были, но постепенно его сердце оттаивало.
Он ни с кем после меня не встречался и жил с родителями по сей день. Когда мы общались, я спросила: «Если у нас будут дети, мы же будем вместе жить?» А он взбесился: «Какие дети, я сам как ребенок». Хорош уже, мол, зачем ссоришься. Я спросила, что значит со мной быть не хочешь? Он ответил: «Я не знаю, чего я хочу. Я странный человек, я тебе сказал в самом начале». А потом, когда я обиделась, он написал: «Меня тянет к тебе, как ты не понимаешь до сих пор. Зачем ссоришься»…
Подскажите, как быть. Из головы не выходит. Я понимаю, что с ним никогда не будем, ведь он в депрессии, и скорее всего, из-за меня в том числе, ведь это я разбила ему сердце 13 лет назад, когда общалась с бывшим. Мы с ним так чувствуем друг друга, как никто другой. Наши чувства взаимны, но он болен — я это и понимаю, и нет, ведь мне не понять, что такое депрессия.
Ирина, 34 года
Здравствуйте, Ирина! Ваша история, безусловно, непростая. Кажется, вы находитесь в растерянности из-за переплетения собственных эмоций и состояний друга, чувства вины и глубокой любви к нему. Чтобы постараться внести ясность, полагаю, нам нужно рассмотреть несколько аспектов.
Во-первых, депрессия — это серьезное заболевание, и ее влияние на человека нельзя недооценивать. Люди с депрессией могут чувствовать себя потерянными, замкнутыми, лишенными энергии, что отражается на их отношениях и поведении. Они нуждаются в поддержке, но в то же время иногда неспособны ее принять из-за душевной боли и стыда. Судя по тому, что вы пишете, действительно, есть основания полагать, что молодой человек столкнулся с данным заболеванием, и это объясняет его противоречивое поведение.
Во-вторых, чувство вины за прошлое не только доставляет страдания, но и, вероятно, усиливает вашу привязанность и желание восстановить отношения.
Однако важно осознать, что вы не можете нести полную ответственность за жизнь взрослого человека
Депрессия — это состояние, вызванное множеством факторов, включая биологические, психологические и социальные аспекты. Ваши действия в прошлом могли каким-то образом повлиять на молодого человека, но не больше, чем его гены или воспитание. Как правило, для многолетней депрессии любовные страсти — серьезный, но недостаточный фактор. Кроме того, отношения, основанные на чувстве вины, вряд ли способны привести к счастью.
Что можно сделать сейчас.
Осознайте реальность. Поймите, что его состояние — это болезнь, требующая профессионального вмешательства. Он нуждается в помощи специалиста, коим вы не являетесь.
Предложите поддержку, но не настаивайте на ней. Вы можете оказать посильное участие, но это не должно быть отчаянным самопожертвованием. Установите границы, которые позволят сохранять свое эмоциональное благополучие. Предложите помочь найти психолога или просто поддерживайте контакт, если друг захочет общаться. Но, если вы станете активно «спасать» его (ценой собственных сил и ресурсов), это может печально закончиться для вас обоих.
Примите неопределенность ситуации. Вполне вероятно, что отношения с этим молодым человеком в будущем не сложатся так, как вы мечтали. Примите это как часть жизни, где не все зависит от нас. Если он не готов к отношениям, это не значит, что вы обязаны ждать его вечно.
Позаботьтесь о себе. У вас есть право на счастье, как и у любого другого человека. Важно, чтобы вы не забывали о своем эмоциональном состоянии и не зацикливались только на нем. К тому же, если вы оба будете хмурыми, откуда появится свет? Подумайте, какие шаги можно предпринять, чтобы в первую очередь помочь себе. Хобби, спорт, книги, прогулки, танцы — все это способно придать сил и радости.
Поработайте с чувствами. Размышления о том, как бы сложилась жизнь, если бы вы не допустили ошибки 13 лет назад, никак не помогают ни вам, ни вашему другу. Напротив, они способны усугубить душевную боль и страдания. Постарайтесь сфокусироваться на настоящем, а не на том, что уже произошло. Мы не можем изменить прошлое, но всегда есть возможность поменять свое отношение к нему.
Ирина, помните, вы заслуживаете отношений, в которых вам будет комфортно. Постоянные эмоциональные перепады и недоступность партнера могут подорвать уверенность в себе и омрачить радость жизни. Если вы чувствуете, что справиться с этим самостоятельно не получается, обратитесь к психологу. Это поможет лучше понять свои эмоции и принять решение, которое будет полезно для вас обоих.
