У меня тревожный тип привязанности, у моей партнерши — избегающий. Вместе мы уже два года. И постоянно возникают недопонимание и сложности в отношениях. Мы взрослые люди, у каждого за плечами большой опыт, но до сих пор не смогли прийти к компромиссу.
Все как у всех с нашими типами привязанности. Мне не хватает внимания и заботы, моей партнерше — уединения и личного пространства. Каждый тянет одеяло на себя и потихоньку злится, что другой его не понимает, или не слышит. Все это постепенно копится. Конечно, не все так плохо, как может показаться. Мы давно уже приноровились, идем на уступки, привыкли друг к другу в каких-то аспектах. Вместе нам хорошо и комфортно. Но мне кажется, что нам не хватает совместно проводимого времени, чтобы еще более притереться, а партнерше, наоборот, кажется, что не хватает свободы, чтобы лучше себя чувствовать, чтобы легче дышалось.
Мы не раз садились и обсуждали наши проблемы, кому что не нравится и кого что не устраивает. Вроде бы обговаривали многие моменты (но не все) и пытались все наладить. Но проходит какой-то промежуток времени — и начинает копиться недовольство. Или появляется тревожность, которая перерастает в ревность (в моем случае), что по итогу выливается в ссоры, ругань, выплескивание друг на друга всего накопившегося и заканчивается перерывом в отношениях (чтобы передохнуть и все обдумать). Потом опять «мир» и все по новой.
Последний период без разбирательств длился восемь месяцев — самый долгий. Но вот опять. Показалось, что все хорошо, расслабились… и начались взаимные упреки. Каждому хочется большего.
Можно было бы все бросить и банально расстаться, раз не получается выйти на компромисс и все постоянно возвращается на исходную позицию. Но проделана довольно большая работа и есть понимание, что плюсов гораздо больше в этих отношениях, чем минусов. Думаю, что есть смысл еще что-то улучшить или попробовать изменить, чтобы получилось более гармоничное сосуществование.
Перечитал много статей на эту тему. Видел предложения по работе с партнером над совместными целями. Но зачастую, просто не хватает времени. Мы оба плотно загружены работой и прочими личными заботами. Свободного времени остается лишь чтобы побыть вместе (в моем случае) и побыть наедине с собой (в ее). Парадокс.
Что можно сделать и проработать, такой паре — казалось бы, «сложной», но не лишенной уверенности, упорства, желания и веры в лучший исход?
Александр, 37 лет
Здравствуйте, Александр! Читая ваше сообщение, я замечаю, как много сил вы вкладываете в отношения. Вы, очевидно, неплохо владеете матчастью — знакомы с теорией привязанности, различаете свои эмоции — например, недовольство и тревогу. А еще вы замечаете парадоксальность ситуации, которую описываете. Я постараюсь обратить ваше внимание на те моменты, которые после прочтения текста сообщения замечаю я — возможно, так ответ на вопрос станет очевидным (или не понадобится вовсе). Попробуем?
Я думаю, что тип привязанности — это не причина, а следствие. Например, если у человека есть некий ранний опыт покинутости, он может очень сильно тревожиться, что это произойдет снова. Бывает так, что мысль о расставании вызывает столько страха и бессилия, что человек подменяет эти чувства противоположными — тогда он легче высказывает недовольство, контролирует, ревнует, инициирует переговоры, обсуждения, проработки. Например, в схематерапии такой тип режимов совладания называется гиперкомпенсацией.
В ситуациях, которые напоминают нам нашу исходную травму, мы обычно действует одним из 4 способов: боремся, бежим, замираем или подчиняемся
Гиперкомпенсация — это режим борьбы, мы сражаемся с обстоятельствами, не даем самому катастрофическому сценарию реализоваться. Штука в том, что режим этот дисфункциональный: когда-то гиперконтроль и бдительность отлично нас защищали и не давали попадать в неблагоприятные ситуации, но в настоящем такая защита все больше мешает, утомляет, заставляет копить избыточное напряжение. А еще из такого состояние очень сложно быть близким, спонтанным, открытым — собой.
Парадоксально, но иногда режим совладания становится для нас настолько привычным, что отделить его от себя бывает непросто. Некоторые люди даже пытаются приходить из него в терапию: они прилагают огромные усилия, читают книги, проходят тесты, используют профессиональные термины и неустанно прорабатывают свои проблемы, симптомы, особенности… В общем, делают очень много, чтобы не встречаться с собственной уязвимостью — чем-то, без чего терапия не имеет смысла. Заметить этот режим (или состояние) — первый шаг к изменениям.
У меня есть мысль, что вам вопрос о том, что еще можно проработать и улучшить — симптоматичный. Есть вероятность, что вы писали его из того самого режима гиперкомпенсации. Заметить это — значит допустить мысль о том, что отношения могут завершиться, и это часть жизни. Даже несмотря на то, что «проделана довольно большая работа и есть понимание, что плюсов, гораздо больше». Отношения могут продолжиться и могут завершиться — в момент, когда возможных сценариев становится больше, чем один, появляется выбор, а напряжение постепенно уходит. Тогда можно заметить противоречие между «вместе нам хорошо и комфортно» и повторяющимися перерывами в отношениях. Как вы себя в этом чувствуете?
Тревога, которую испытывает человек по поводу расставания с близкими людьми, называется сепарационной
О ней подробно в одной из глав книги «Свобода от тревоги» пишет Роберт Лихи (у этого же автора есть прекрасная работа о ревности). В тревоге мы часто создаем катастрофические сценарии — самые страшные и невыносимые, наше воображение инвестирует в них весь наш творческий потенциал. Иногда самым невыносимым прогнозом может казаться завершение отношений. Никто из нас не хочет расставания с любимым человеком, но есть разница между «я не смогу этого вынести» и «мне будет очень тяжело и больно, но я справлюсь». Во втором варианте катастрофический сценарий пропадает, появляется опора на себя.
Для того, чтобы совершить такое внутреннее движение (от катастрофического сценария к реальной оценке) важно сомневаться и проверить свои убеждения на их соответствие реальности. Тогда энергию, которая раньше уходила на гиперконтроль, можно направить в другое русло.
Вы пишете, что много работаете, а свободное время стараетесь посвящать отношениям. Какие сферы вашей жизни можно было бы укрепить? Может, добавить спорт, хобби, встречи с друзьями? Что помимо отношений вызывает у вас интерес, азарт, приносит удовольствие? Если ваша жизнь отстроена и в ней есть много интересных вещей, возможно, балансировать время вместе и раздельно с партнершей будет немного легче.
О чем я? Возможно, лучшее, что вы можете сделать, — это прекратить прорабатывать и улучшать отношения, но перевести фокус внимания на себя — собственные чувства по их поводу, интересы, баланс сфер жизни и так далее. В вас много энергии, используйте ее для собственного блага. Так в контакте с другим становится больше вас настоящего, спонтанного, интересного, а изменение дистанции ближе-дальше перестанет вызывать столько тревоги.
