Я в разводе уже семь лет. Отношения были долгие, напряжённые, на очень большом расстоянии. Пришлось переехать в другую страну в итоге. Но в совместной жизни оказалось, что у нас есть очень большие сложности во взаимодействии. Он не мог принять мою депрессию, вызванную переездом (разлукой с близкими, отказом от любимой работы, скукой, невозможностью сразу себя реализовать и прочим), ревновал. Постоянно упрекал, что я тайно с кем-то вижусь во время своих поездок домой.
Я же считаю, что я пожертвовала всем ради отношений и этим уже достаточно доказала и любовь, и преданность, и верность: пять лет бесконечных 10-часовых перелетов и огромных трат… А он даже родителей моих не видел ни разу, и я ожидала, вполне резонно, его понимания и поддержки. Хотя бы на первом этапе моей адаптации.
В итоге он за три месяца передумал иметь детей, переезжать ближе к мегаполису, другие наши планы тоже отменил, моя работа уже не обсуждалась, секса почти не было. В итоге все закончилось скандалом.
Я дистанционно консультировала по работе коллегу, который меня заменял. Муж пришел домой и увидел по видеосвязи, что тот лежит на кровати. Оно и ясно. Разница в часовых поясах огромна. У нас утро, а там глубокая ночь. Это никак не повлияло на решение моего мужа выставить меня из дома той же ночью, ударив меня по лицу. И я уехала домой, предварительно все ему высказав.
Развелись через посольство. Возвращаться я не собиралась. Я знаю эту игру. Изолировать себя, бить себя, унижать и не ценить я не позволю. Было больно, но расстояние помогло. Нет напоминаний о браке. Никаких.
Теперь я во втором браке. У меня уже двое детей. Я люблю своего мужа, но меня постоянно, уже семь лет, гложет чувство того, что это и была моя «та самая» любовь. Что надо было разобраться, дать отношениям шанс. Он мне снится, мы снова вместе, и утром я скучаю.
Я хотела бы с ним поговорить, но это невозможно. Я оборвала все связи, все соцсети и даже оставила все свои вещи там. В его шкафу. Хотя и сама их покупала, на свои накопления, которые перед переездом собрала.
Помогите разобраться в себе. Что меня к нему тянет? Ведь он действительно, объективно, ничего мне не дал. А только брал и подавлял морально. Мой нынешний муж замечательный. Он любит меня и сыновней, помогает, мы не ссоримся и полностью доверяем друг другу. Что же не так со мной?
Лиля, 35 лет
Здравствуйте, Лиля. Спасибо за ваш вопрос. Очень глубокая тема, но в ответе точно дам вам начальные опоры.
Вы описываете в вашей прошлой истории любовную зависимость, болезненную страсть и страдания, но никак не любовь. Любовь взрослая и настоящая имеет следующие отличия от любовной зависимости, созависимых отношений.
Взрослая любовь взаимна, и это взаимоотношения двух состоявшихся людей, в которых каждый из них и сам может быть счастливым и удовлетворенным, и с другим способен взаимодействовать. Чем мы наполнены, то мы и приумножаем в отношениях. Если человек незрелый, то он ждет, что любовь его осчастливит. Но парные отношения в таком случае лишь увеличивают его боль, так как другой человек вовсе не обязан воспитывать вас и любить, как мама или папа.
Взрослая полноценная любовь — это заботливые ответственные действия, направленные в первую очередь на себя (любовь к себе), а потом на партнера и на весь свой мир (любовь к партнеру и к жизни в общем). Если человек воспринимает любовь лишь как приятное чувство, либо как то, что ему дает другой, то это тупик. Это позиция ребенка, беспомощного и незрелого, который хочет лишь получать. А если даже и дает другому что-то полезное, то за эти поступки будто снова и снова покупает его расположение и любовь.
Разберем, как было у вас. Были ли вы сами счастливы и полноценны в этих отношениях? Или, может быть, ждали: раз вы жертвуете собой и своим переездом, как вы написали, то партнер ну просто обязан теперь любить вас так, как вы ждете? Ответьте на эти вопросы честно, сама с собой.
Любили ли вы себя и делали ли вы ответственные действия по отношению к себе, партнеру, своему миру? Или за свои жертвы «покупали» расположение партнера и свой идеал любви? Если женщина входит в отношения в детской зависимой позиции, то, хочет она того или нет, — отдает власть за свою жизнь мужчине. Обычно такое поведение «притягивает» ревнивцев, тиранов и властолюбцев, которые стремятся запереть женщину дома и заставлять слушаться.
Ваша психика не отпускает эту ситуацию не потому, что там была любовь, а потому что вы не до конца поняли ее уроки
Важно было благодаря этой ситуации понять, что пора взрослеть и не искать себе в отношениях родителей. Важно было научиться слышать себя и слышать другого, уважать свои границы и границы другого и выбирать человека по ценностям, подходящего вам.
Прошли ли вы эти уроки до конца или от страха повторения перевернулись в противоположное? Так бывает, когда что-то сильно пошло не так и женщина думает: буду покладистой, буду молчать, буду терпеть, выберу себе того, кто максимально правильный и терпеливый, и тогда настанет идиллия. Но идиллии не будет, так как в таком случае вы отказываетесь от своей живой, страстной части, в которой бушует жизнь и ваша «настоящесть». Так можно похоронить свою эмоционально-чувственную сферу и потом скучать по прошлым токсичным отношениям потому, что там были яркие и сильные эмоции, а здесь теплое болото.
Вы пишете: «Мой нынешний муж замечательный. Он любит меня и сыновей, помогает, мы не ссоримся и полностью доверяем друг другу». И создается впечатление, что нынешний муж тоже для вас в позиции хорошего родителя, а не равноценного партнера. Ведь живые мужчина и женщина, открыто и честно общающиеся, не могут совсем не конфликтовать. Когда это равные взаимозависимые отношения, могут регулярно возникать ситуации, на которые вы смотрите по-разному, и конфликт помогает познавать друг друга.
Важно понять все уроки прошлого и психологически вырасти, чтобы сегодняшние отношения стали живыми. И тогда скучать по прошлой «любви» точно не будете, ведь вы окажетесь целиком и полностью в своей реальности и настоящей любви.
Счастья вам и поворачивайтесь лицом к себе настоящей, тогда и отношения раскроются в чудесную сказку, Лиля.
