В детстве я жила с мамой в маленькой квартире, без отца. У мамы часто менялись ухажеры. С раннего детства помню, как к ней приходил то один мужчина, то другой, и они там за занавеской развлекались, выпивали и не обращали на меня внимания, хотя я была в этой же комнате. Это было так противно!
Я рано ушла из дома, в 19 лет уже жила с мужем, но мы скоро разошлись: я поняла, что испытываю отвращение к нему и к сексу в целом. Не хочу никаких отношений с мужчинами, но хочу родить ребенка. И родить по любви, а не в отвращении. Можно ли что-то исправить?
Ольга, 31 год
Ольга, ваше негативное отношение к сексу не связано напрямую с беспорядочной личной жизнью вашей мамы. Гораздо серьезнее и важнее другое обстоятельство: судя по вашему описанию, вы росли рядом с холодной, отвергающей матерью, за занавеской, как волчонок.
Первые родительские предписания были очень четкими: «не будь, ты здесь лишняя, не проявляй себя, не отсвечивай, не мешай». А тот факт, что ваша мама водила домой разных мужчин и уделяла им внимание (им, а не вам!), лишь усилил это чувство обесцененности.
Когда мать не наполняет ребенка своей любовью и принятием, ему трудно идентифицировать себя с существом, достойным любви. У него может возникнуть установка на саморазрушение. Это саморазрушение будет проявляться и в психосоматике, и в поведении — в том числе и в сексуальной жизни.
Ведь предписания «не живи», «не проявляйся» полностью накладываются на эмоциональную сферу, которая неотделима от чувственной, сексуальной.
Ваша мама как будто запретила вам чувствовать: «сиди там, за занавеской, и не высовывайся, а я буду делать то, что хочу»
Но каждому из нас хочется любви и принятия — и потому у вас возникло стремление без мужа родить ребенка, который будет вас любить, в которого вы сможете без опасений вкладывать свою нежность и заботу.
Но в этом случае вы неосознанно можете наделить своего малыша ролью партнера, что однозначно приведет к проблемам в психологической, в том числе и сексуальной, сфере ребенка, так как он попадает в созависимые отношения с матерью.
Необходимо проработать это чувство отвержения, и тогда у вас появятся силы, чтобы развернуться к себе. Конечно, вместе с психологом это сделать легче. Но можно попробовать и самостоятельно найти контакт со своим внутренним ребенком.
Попробуйте выполнить такое упражнение.
Постарайтесь увидеть себя маленькой (вам поможет любая детская фотография или воспоминания) и понять: что эта девочка чувствует?
Поиграйте с ней, позадавайте вопросы, сделайте для нее что-нибудь приятное. Представьте, что вы гуляете в красивом месте и можете выполнить любые ее желания. Что бы она захотела? Мороженое? Аттракционы?
Скажите ей: ты можешь капризничать, бегать, прыгать — делать все, что тебе хочется. Покажите ей, что она очень любима и желанна.
Это поможет вам исцелить внутреннего ребенка, принять его таким, каким ему хочется быть по естественной своей природе. В конечном счете, каждый из нас достоин безусловной любви и жизни в контакте с собой, с пониманием своих истинных потребностей.
Так вы потихонечку начнете оттаивать и верить, что получите любовь и принятие от других людей, от самой вселенной. И только после этого можно начинать работать с чувством отвращения и затруднениями в сексуальной жизни, если в этом еще останется необходимость.
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
клинический психолог, сексолог
