Мне 27 лет, муж старше на 12 лет, в браке мы три года, он мой первый мужчина. Мужа я все это время и любила безумно, и ненавидела до такого же безумия, так как у нас разные взгляды на жизнь. Более того, мое детство и юность прошли в достаточно «токсичной», как сейчас модно говорить, обстановке из-за моей матери. С отцом не общаюсь, он не заслуживает этого (изменял маме, бил, их ссоры расшатали мне всю психику).
На мужа я и вываливала все свои обиды на родителей. Плюс у меня бывают совершенно инфантильные, как я считаю, претензии к нему. Например, бывшие моего мужа не самые привлекательные женщины… и меня это оскорбляет. Он сам — очень привлекательный, статный мужчина. Я говорила ему, что и я, значит, такая же некрасивая, раз он на меня «позарился». Возмущалась, как он, такой красавец, мог вообще заговаривать с такими несимпатичными женщинами — и так далее.
Из-за подобного мы ссоримся так, что от истерик я чуть в больницу не попала. Несколько раз он меня сильно оскорбил, задел до глубины души. Да и я его тоже задевала. Он все обиды забывает, а я нет. Считаю, что с моей стороны обижаться — это нормально.
Так вот страшно и любим друг друга. В интимном плане все прекрасно, на работе тоже (я большая карьеристка), детей хотели, но эти ссоры и претензии меня дико выбешивали. Так и жили все это время, в общем-то, нормально, отдавали себе отчет, что мы не идеальная, но все же любящая пара. Но…
Вдруг муж мне стал безразличен, так как недавно у меня появился новый мужчина (хотя новых отношений я не искала). Тоже значительно старше меня, сделавший карьеру, обеспеченный. Он хоть и нежный, но очень властный, можно сказать, «патриархальный». Я его даже немного побаиваюсь, и мне это очень нравится, так как в отношениях с мужем я была как бы главой семьи, даже в шутку себя «матриархом» называла.
Я сама с детства придерживаюсь профеминистских взглядов, и не только из-за родителей. Много изучала на эту тему, углублялась в женский вопрос. Нас с мужем это устраивало, но в глубине души мне хотелось крепкого мужского плеча, чтобы кто-то брал ответственность на себя, заботился обо мне и пресекал мои попытки «истерить», даже ограничивал мою излишнюю свободу.
Сейчас не знаю, что мне делать. Уйти от мужа, которого безумно любила, к другому? Ведь я себя знаю: раз чувств больше нет, они и не вернутся. Но как так чувства, которые, казалось, никуда не уйдут, взяли и пропали за пару недель? Меня возмущает, что все, через что мы прошли с мужем, было зря. Боюсь, что в новых отношениях будут проблемы похуже.
Марина, 27 лет
Марина, похоже, что отношения с обоими вашими мужчинами не самые зрелые. И вы неслучайно боитесь, что в новых тоже могут возникнуть проблемы.
Вы пишете, что у вас было достаточно сложное детство и вы до сих пор не общаетесь с отцом. Выглядит так, что пока что вы психологически не сепарировались от родителей, и отношения с ними до сих пор влияют на ваши взрослые взаимодействия с мужчинами. Именно поэтому в вашей семейной жизни были такие бурные ссоры. Именно поэтому вы, как сами пишете, вываливали на мужа обиды на родителей. Как будто вы бессознательно ожидали, что муж сделает то, что должны были сделать родители, вместо них.
Вполне вероятно, что ваш муж и закрывал для вас какую-то потребность, связанную с тем, что вы не получили от родителей
Если сепарация от родителей не произошла, вероятность попадания в такие отношения очень велика. Однако они часто мучительные и зависимые.
В общем-то, это вы и описываете — ваши обиды за мужа на его прошлое, которое никак на вас не влияет им которое ни вы, ни он не в состоянии изменить, — именно про это. Вы пытаетесь контролировать то, что контролировать не можете. Плюс ссоры и оскорбления, на которые потом закрываются глаза, — все это про эмоциональную зависимость.
Тот факт, что ваши чувства к мужу внезапно прошли после трех лет брака, может объясняться по-разному. Первое, что приходит в голову, — закончившаяся влюбленность, которая так и не привела к любви. Люди испытывают сильное влечение друг к другу в течение определенного количества времени, затем этот флер проходит, и бывает, что отношения не выдерживают этого.
Как раз в момент, когда перестают бушевать гормоны «в сторону мужа», вы встречаете нового мужчину, и новое сильное влечение просыпается к нему. Вероятно, он «попал» вам в закрытие другой потребности, которую не закрыли родители. Точнее, как и с мужем, вы от него этого бессознательно ждете. Но это тоже, к сожалению, не про зрелые отношения.
Никто не знает, стоит ли вам уходить от мужа к этому мужчине. И никто, кроме вас, не может знать, вернутся ли ваши чувства к мужу
Но вам точно не помешает разобраться в себе и своих потребностях, а также психологически сепарироваться от родителей. Тогда и вопросы, оставаться или уходить, а если уходить, то куда, вы сможете решить самостоятельно и спокойно.
Лучше всего подобные вещи прорабатывать с психологом. Он поможет прожить непрожитое в детстве, чтобы оно меньше влияло на вашу взрослую жизнь, и построить отношения по-другому. Главное, чтобы вы сами понимали, чего хотите на самом деле, где ваши триггеры и травмы и как они вас запутывают.
Вы пишете, что все, что было с мужем, было зря, и это вас возмущает. В этом я с вами не соглашусь. Это опыт — достаточно сложный, а в чем-то и прекрасный. Он вас сделал такой, какая вы есть сейчас. А понять, какие в этом опыте ресурсы для вашей дальнейшей жизни, вам тоже поможет разобраться психолог.
