Когда мне было почти 14 лет, умерла моя мама, а через полтора года — бабушка. Отца у меня не было, опекуном стала тетя, но жизнь с ней была невыносимой. Тетя стала мне внушать, что со мной что-то не так, что я толстая, глупая, некрасивая и много чего еще. Это все делалось невзначай, но перманентно — за три года проживания с ней моя самооценка сильно понизилась. Надо сказать, мама тоже внушала мне не самое лучшее, так что тетины слова легли уже на подготовленную почву моего сознания.
На тот момент я ничего этого не осознавала: считала маму идеальной, а к тете продолжала тянуться, хоть и обижалась на нее. Тем более, она не всегда меня обесценивала, иногда, наоборот, хвалила, особенно при людях — в обществе ей нравилось принимать вид благодетельницы и показывать, что племянница талантлива. Но очень часто дома все зависело от настроения тети: если его нет, то все не так, и я не такая. Шла постоянная агрессия с ее стороны. Она даже говорила, что я «свела в могилу маму и бабушку», хотя это было абсолютно не так. Также она ограничивала меня экономически, не давала деньги на одежду, которая бы мне нравилась и которая была мне необходима.
Свою злость, а также сокровенные мысли я изливала в личном дневнике, но тетя его однажды похитила, прочитала и пошла зачитывать всем родственникам и друзьям. Вернула только через лет шесть. Тогда отдушину я нашла в общении с новой женой двоюродного брата: она была своего рода «сестрой-советчицей», а с их маленькой дочкой, моей племянницей, я любила возиться — это был дополнительный повод к ним приходить.
Но однажды, когда мне было 16 лет, тетя уехала летом на несколько месяцев в гости. Я не хотела жить на постоянной основе у брата, хотела остаться в квартире (мне так было комфортнее), но она мне не доверяла и не оставила ключ. Поводов не доверять я не давала: я лишь общалась с девчонками со двора, но у меня не было даже парня, да и с тетей была честной. Но она почему-то всегда подозревала, что я ворую у нее деньги и много чего еще. Ключ она дала тому самому двоюродному брату, и мы договорились с ним, что на ночь он будет запирать меня в квартире — другого выбора он не оставил.
Так все и происходило, пока я не нашла запасной ключ и не стала втихаря от него вечером выходить посидеть на лавочке с местной молодежью. В какой-то момент он обнаружил мой обман и потребовал вернуть ключ, а я отказалась. Тогда он избил меня — на глазах у своих жены и дочери. Бил меня несколько раз, потащил за ногу так, что у меня даже задралось платье, соседи слышали мой крик. Его жена сначала кричала, просила остановиться, потом пыталась меня успокоить (он заставил меня поехать к ним домой), но позже сказала, что я сама виновата — спровоцировала его. Мне было очень обидно, ведь я ждала от нее поддержки. Тетя, приехав, тоже меня не поддержала — как будто так и надо.
Постепенно ситуация забылась всеми, но у меня в душе она оставила неизгладимый след. В 18 лет я уехала из пригорода учиться в город, поселилась в общежитии, но с тетей меня связывали финансовые вопросы. Несмотря ни на что, я считала ее близким человеком, часто на выходные приезжала к ней, к брату с женой и племянницей. Сейчас я злюсь на себя, что надо было вовремя все понять и прекратить общение, но тогда, видать, мне не хватало родных людей рядом и я тешила себя иллюзиями.
В конце концов пару лет назад я поругалась с женой брата, гостя у них на Новый год, — меня задело то, что в споре мне не дают сказать слово. Я так разозлилась, что высказала им все, включая давние обиды, связанные с тем насилием из-за ключей. Они обиделись и перестали со мной общаться. Даже моя племянница — та самая маленькая девочка, которая уже выросла и поступила в колледж, особо со мной не говорит, хотя я делала шаги к нашему с ней общению.
Тетя в связи с этой ситуацией тоже отстранилась, не звонит. Разве что на день рождения поздравит и то подберет токсичные слова, мол, «ты обделенная, у тебя нет родителей, поэтому желаю тебе счастья». Обделенной же себя я совсем не считаю. У меня надежный муж, ребенок, работа, своя квартира в городе… К слову, в последний раз несколько месяцев назад тетя заявилась к нам без предупреждения, потому что у нее были дела в городе и ей негде было переночевать. Но ведь позвонить можно же было?! Я, конечно, ее не выставила и гостеприимно приняла.
На сегодняшний день общения с тетей особо нет. Я не тянусь, не делаю подарочков, как раньше. С родственниками тоже не общаюсь. Но все это из головы не выходит: осознание того, что к тебе несправедливо относились, не любили, и в то же время сомнения, может, я сделала что-то не так. Все-таки тетя не сдала меня в детдом в свое время, какие-то деньги выделяла на мое содержание, а значит, я чем-то обязана и, возможно, поступаю неправильно? То же самое и с родственниками: одна часть меня сожалеет, что связь прервалась, другая — понимает, что это не мои люди. Как найти мир в себе, прийти в душе к согласию и отпустить прошлое?
Татьяна, 29 лет
Татьяна, здравствуйте. Спасибо за ваше обращение. Я сочувствую вам в том, что вы рассказали: многие из описанных событий вызывали во мне чувства негодования, злости и печали. Вижу, что у вас есть словно бы две части: первая — злится на родственников, хочет от них отстраниться и отделиться; вторая — чувствует вину и должна быть в контакте с родственниками.
Я полагаю, что обе эти части имеют место быть. Ваше состояние в соответствии с этим фактом нормально: очень сложно усидеть на столь разных стульях, ведь у каждой части есть своя правда, свои чувства.
Вы точно имеете право на злость и на то, чтобы отстраниться от общения с людьми, которые вас ранят и обижают, даже если это родственники. К сожалению, так бывает, что самый ближний круг оказывается совсем не таким бережным, как того хотелось бы.
Тогда мы имеем право устанавливать дистанцию, границу во взаимодействии
Если вы испытываете чувство обязательства перед тетей, попробуйте подумать, каким самым благоприятным и бережным для себя способом вы можете ее отблагодарить за то хорошее, что она для вас сделала. Может, это будет материальная помощь, может, что-то другое?
В любом случае ее забота о вас не предполагает того, что вашими потребностями, чувствами и границами можно пренебрегать и не считаться. Решите для себя, как вы можете отблагодарить тетю, тем самым эта цена станет конечной и ограниченной.
Если вам не дают покоя сильные чувства к тете, брату, жене брата, попробуйте написать каждому из них письмо, не отправляя их потом. Либо же можно воспользоваться техникой пустого стула (в вашем случае это может быть два пустых стула): один стул — злость на тетю, обида, гнев, второй — благодарность, тепло, так же и с другими родственниками. Можно говорить о своих чувствах, обращаясь к этим стульям, тем самым проживая эти чувства и отпуская. Обычно после таких техник становится значительно легче.
Куда можно обратиться за помощью
Центр *: 8 (495) 916-3000
Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, —
Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
Проект : 8 (800) 1016479
