Я замужем, и у нас все хорошо, кроме моего психического состояния, которое в последнее время можно описать как тревожное, импульсивное, порой гневливое. По натуре я перфекционист и максималист, не люблю «наполовину», мне нужно все самое лучшее, либо ничего. От этого очень страдаю, так как постоянно ругаю себя за любую мелочь.
Доходит даже до абсурда. Могу целыми днями вспоминать, что блюдо получилось не идеальным или, например, день прошел не так продуктивно и интересно, как хотелось бы. Могу изводить себя за то, что позволила себе не совсем здоровую еду. Представляю, как могу от этого заболеть.
Я постоянно все анализирую и живу не в моменте, а в своих мыслях. Никогда не радуюсь своим победам, а только сжираю себя. Муж просит расслабиться и просто наслаждаться жизнью, понять, что мир — это не белое и черное, а море оттенков. Я вроде это понимаю, но ничего не могу сделать с реакцией на подобные промахи.
Дарья, 25 лет
Ох уж эти отличницы, которым жить надо на одни пятерки! В школе-то не всегда получается, а уж в жизни точно никогда. Да, вы правы, можно бесконечно оплакивать свою жизнь, потому что «леди Совершенство» еще не родилась, а можно просто жить.
На фоне текущего скрытого и затяжного стресса наша тревога усиливается. Избавиться от нее невозможно, это качество личности, но уменьшить вполне реально.
Для начала ответьте себе на вопрос: зачем вам быть идеальной во всем? Какие свои потребности нужно этим закрывать? Возможно, восхищение от других, признание, любовь. Перфекционизм, как правило, своими корнями уходит в детство. Когда родители вербально или невербально дают посыл: любить можно только самую лучшую. Вот мы и лезем из кожи вон, чтобы заслужить эту родительскую любовь.
На крючке перфекционизма висят многие. Слезть с него можно, но нужна работа над собой. То, что вы описываете в письме, требует уже консультации специалиста. При такой тревоге сложно разобраться самой. И тем не менее есть упражнение, которое называется «Мое важно».
Допустим, происходит ситуация, которая повергает вас в чувство вины, что вы не успели, не смогли, не доделали. Например, сварили не идеальный борщ. И тревога взлетела вверх. Вы не самая лучшая хозяйка! Вы не умеете идеально готовить!
А если изменить контекст произошедшего события? Представьте, что варите борщ после длительной пандемии, когда не хватало еды. Каким он будет тогда? То есть вы сознательно раздуваете ситуацию до абсурда, чтобы понять, что контекст имеет значение. А результат тоже зависит от этого контекста.
Наше чувство вины на фоне перфекционизма — это про гордыню. «Я не смогла сделать идеально!» Но идеально может сделать только Создатель — Господь Бог. И то он сказал, что создал несовершенный мир. А вы решили уподобить себя Создателю, чтобы творить идеально.
Как только нас настигает это чувство вины, вспоминаем, где его корни. Возвращаемся к осознанию одного из смертных грехов. И пересматриваем произошедшее событие, исходя из придуманного контекста, делая установку на другом «важно».
И учитесь делегировать различные дела тем, кто рядом с вами. Рабочие дела своим коллегам. Домашние — мужу и детям. Тотальный контроль сжирает чудовищное количество времени и не дает успокоения никогда. А это не самая нужная практика в нашем несовершенном мире.
