Мне 27, замужем, детей нет. Я очень открытый и общительный человек, и без общения мне одиноко и тяжело. Год назад не стало мамы — человека, с которым я всегда и всем делилась, хоть она и жила в другом городе. Между мной и моей родной сестрой — 12 лет разницы (она старше) и пропасть недопонимания. С мужем такая же история — ему комфортнее проводить время в одиночестве, занимаясь тем, что ему интересно. А мне ужасно плохо! Друзей у меня нет, знакомых можно пересчитать по пальцам. Так сложилось, что в отношениях со мной люди ищут выгоду: чтобы я их пожалела, помогла, дала денег. Мне же никто, кроме родственников, никогда не помогал: сразу отворачивались, переставали общаться. Родственники далеко, да у них и своя жизнь. Ощущение, что я маленькая девочка, которой нужны тепло, ласка и внимание, но никто не хочет этого давать, все только забирают. Как научиться жить так, чтобы не зависеть от общения с людьми, не ждать от них внимания и доброты? Очень нужна ваша помощь: за 27 лет настоящий друг у меня был всего один, и его не стало...
Рина, 27 лет
Рина, я соболезную вашей потере, тем более что мама была еще и самым близким вашим другом. Очень хорошо, что вы в этой ситуации находите в себе силы и желание общаться с новыми людьми, искать друзей.
Отвечая на ваш вопрос — вы уже умеете жить, не завися от общения с другими, ведь на текущий момент того общения, которое вам необходимо, вы не получаете уже год.
Вы пишете, что вам важно общение, и тем не менее в мужья себе выбрали человека, который любит проводить время в одиночестве. Настолько ли вам важно общение, как вы считаете, если все эти годы контакта с мамой вполне хватало? Что вы вообще вкладываете в понятие «общение»? Это может быть и обмен информацией, и болтовня ни о чем, и обмен эмоциями, и навязывание другому своей точки зрения.
Вы анализировали, почему у вас не получается завязывать близкие дружеские отношения? Чего вы ждете от других людей в общении? Вы пишете, что чувствуете себя маленькой девочкой, которой нужны тепло и внимание, и, разумеется, ваши гипотетические друзья должны вам их давать, но тем не менее они — не партнеры по жизни, общение с ними строится на общих интересах.
Вы чувствуете, что даете в дружбе слишком много, но в то же время и получать хотите слишком много. Не идеализируете ли вы дружбу, нет ли у вас завышенных требований к ней? Мы говорим о дружбе взрослых людей, у которых есть свои семьи, дети, работа, родственники, а значит, меньше времени и сил на друзей. Одно дело — оказывать друзьям поддержку в сложных жизненных ситуациях, и совершенно другое — быть им «взрослым, исполняющим желания». Очень мало кто на такое согласится.
Попробуйте понять, чего же вы на самом деле ждете от дружбы. Значит ли она для вас равноценные отношения между людьми или поддержку вас лично? Что вы готовы давать друзьям? Параллельно с этим попробуйте научиться быть наедине с собой — ваш муж дает вам такую возможность.
Что вы любите? Что приносит вам радость? Как вы готовы делиться этими эмоциями с окружающими? О чем вам будет интересно с ними разговаривать? Поищите в себе то, что доставляет вам удовольствие и что вы можете предложить другим.
