Моя проблема в том, что я веду себя агрессивно, грубо и даже сильно матерюсь, когда что-либо не по-моему. Все это выливается на детей и на мужа. Где-то через час я плачу и сожалею о том, как выглядел этот выплеск эмоций. Виню себя, прошу у них прощения. Но все повторяется. Как это изменить?
Лена, 34 года
Лена, то, что вы описываете в письме, для меня звучит как одна емкая фраза: «Я не контролирую свой гнев». Ведь ваше письмо об этом, правда?
В тот момент, когда вы протестуете против того, что не по-вашему, вы вряд ли в действительности хотите прицельно причинить боль близким. Потому и вините себя. Но собственной эмоциональной емкости на то, чтобы справиться с гневом, как будто не хватает.
Это словно ловушка игры двух «Я» человека: в момент приступа гнева на авансцену выходит детское «Я», которое не в силах удержать сильные чувства и спешит что-то сделать с внешним миром, чтобы снять напряжение (накричать, например). Стимул не соответствует реакции по силе, детское «Я» готово все крушить.
В это время взрослое «Я», которое могло бы успокоить и выбрать более корректное решение, уходит из-под света рампы в тень, затаивается. Все его «мхатовские паузы» между осознаванием чувства и выбором наиболее правильного для своих «взрослых» намерений решения не работают.
Детское «Я» слишком крупное, слишком не выдерживающее, а взрослое «Я» почему-то ослабленное и не в силах успокоить его. И только когда все свершилось, приходит чувство вины, принадлежащее взрослой части: «Я все сделала не так».
Мы все равно испытываем гнев. Он нам для чего-то нужен. Есть ли смысл его стыдиться?
Лена, наверняка не все 34 года вашей жизни так было? Обычно мы встречаемся с подобной ситуацией, когда что-то ударило по нам, когда мы испытываем острый или хронический стресс. Именно поэтому и возникла эта «эмоциональная мель».
Вторая причина того, что чувства не удерживаются, а плещут в разные стороны, — возможная нехватка эмоционального опыта принятия.
Принятие — это когда вы можете себе сказать: «Да, это так, и я злюсь». Вы понимаете себя в этом чувстве, признаете его и выделяете ему место, чтобы оно пока просто было. И выдерживаете свою эмоцию, проживая ее внутри себя, а не сразу выливая вовне, на близких: «Да, это так, я злюсь (пауза), подумаю-ка я, что мне теперь делать».
Иногда злость остается внутренне запрещенной: «злиться нельзя», «плохих девочек не любят» и так далее. В этом моменте имеет смысл всмотреться в реальность и попробовать глубоко осознать: несмотря на все оценки, мы все равно испытываем гнев. Он нам для чего-то нужен. Раз так, есть ли смысл его стыдиться?
Быть может, стоит принять себя с ним, и тогда появится шанс родиться чему-то новому в нашем психическом мире и поведении. Что в это время произойдет на сцене внутреннего театра? Взрослое «Я» подойдет к детскому и скажет: «Я вижу твой гнев, давай посмотрим, на что ты злишься, что обозначает это переживание, что и как мы можем изменить?» И обнимет, разместив в своих теплых объятиях это негодование.
Вы есть — и это самое главное. Значит, вы способны прожить все. Даже злость. Прожить и выдержать
Внутри каждого из нас живет самый принимающий в мире родитель, который может выдержать все и помогает совладать с любыми чувствами, чтобы наружу они «выдавались» в уже наделенном смыслами, переработанном виде. В этом моменте вы любите себя и принимаете себя как есть, здесь и сейчас. Со всеми чувствами — вне зависимости от их социальной оценки.
Вы просто любите себя такой, какая вы есть. И просто даете себе возможность подумать, как дальше поступать. Ведь решения в такой ситуации принимают не случай, не космос и не окружение. Решаете вы. Посмотрите на себя: вы есть, вы есть физически! Даже если вы находитесь в состоянии эмоционального раздрая, вы все равно есть. Ваше тело держит вас в этом мире, интегрируя все сцены вашего внутреннего театра в вашу реальность. Почувствуйте свое тело, обнимите себя. Искренне, тепло, с душой. Вы есть — и это самое главное. Значит, вы способны прожить и выдержать все — даже злость. И где-то здесь проклевывается вполне себе взрослая ответственность за решение.
Во внутреннем театре Взрослое и Детское «Я» объединяются в единое «Я», и оно способно совладать с чувствами и сделать верный выбор. Способно выдерживать напряжение, оставаясь собой, и двигаться к своим целям, не меняя курс на эмоциональных вспышках.
Лена, мы можем. Мы сильные. Мы теплые. Мы взрослые. Пусть принятие себя и возможность выдержать свои чувства станут серьезным шагом к лучшей жизни.
