Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Переписывались неделю, затем была первая встреча. Чувствовала с его стороны симпатию и заинтересованность, со своей испытывала к нему физическое влечение, так как у меня не было отношений на протяжении пяти лет. К концу второй встречи сказала, что он может меня поцеловать. Затем призналась, что он мне нравится и я хотела бы с ним провести ночь, на что он мне ответил, что не готов к отношениям и не может мне что-либо предложить. Я согласилась, что мы можем попробовать, но если у кого-то кто-то появится, то непременно сообщим.
Все было прекрасно, я чувствовала себя желанной. На третьей встрече также начала говорить, что с ним чувствую себя в безопасности и что он очень умный и мне нравится. А в ответ он мне сказал, чтобы у меня не было ожиданий, что он у него предыдущие отношения были сложными, и обуздал свои чувства. Я почувствовала себя отвергнутой, хотя изначально понимала, на что иду.
Он мне очень нравится и я хочу быть с ним. Не могу отпустить и отказаться от него.
Кама, 34 года
Уважаемая Кама! Сексуальная близость — зона уязвимости. Мы обнажаем тело, открываем душу, соприкасаемся с другим без всякой прослойки условностей. Для некоторых людей интимные отношения — это шаг, который означает наличие чувств и дальнейшее развитие. Для других — ни к чему не обязывающий физический акт.
Увы, порой случается, что двое вкладывают в это действие разные смыслы
С учетом того, что вы начали испытывать привязанность, а ваш партнер говорит об отсутствии чувств, могу предположить, что вы столкнулись с чем-то подобным.
Отвержение и холодность ранят, могут приносить неуверенность, заставлять задавать себе вопросы вроде: «Что со мной не так?», «Почему у нас ничего не может быть?», «А вдруг все-таки он начнет что-то испытывать ко мне?» Чтобы текущая ситуация не травмировала самооценку, важно отделить случившееся от собственной личности, обозначая внутри себя: «Если мне отказали, это не значит, что со мной что-то не так, это значит лишь то, что с этим конкретным человеком нам не по пути».
Вы заканчиваете письмо словами, что не можете отпустить и отказаться от него. Могу предположить, что вы находитесь в начале процесса принятия происходящего, когда мы не верим, не можем согласиться с реальностью. Это болезненно. В такие моменты может хотеться кричать, плакать, внутренне протестовать, злиться на другого. Позвольте себе проживать все чувства, которые приходят к вам.
Возможно, вам захочется дополнительного уюта, отвлечения, уединения или, напротив, активной социальной жизни, пока вы пробираетесь сквозь эмоциональный шторм. Здесь нет единого рецепта. Прислушайтесь к внутреннему голосу, чтобы понять: мне нужна добрая комедия на вечер или же музыка, под которую можно поплакать? Я хочу думать о нем и злиться или, напротив, полезнее будет попробовать уйти с головой в работу?
Хорошо, если у вас получится обозначить комфортные временные рамки на подобные переживания
Это, с одной стороны, легализует ваши эмоции, с другой — обозначит границы. Когда вы будете готовы анализировать произошедшее, можно попробовать вычленить, к чему именно вы привязались, как бы отделив это от конкретного человека. Возможно, он говорил вам яркие комплименты или был особенно нежен в сексе.
Так вы обнаружите, что испытываете тягу, например, по ощущению себя привлекательной женщиной или же по заботе в ваш адрес. Выявив этот дефицит и открепив его от мужчины, вы сможете начать работать с этой темой самостоятельно.
Тогда, смотря на ситуацию с подобного ракурса, получится увидеть, что вы не от «него» не могли отказаться, а от какого-то особенного ощущения себя, от чувства собственной полноценности, которое вы получали в мгновения рядом с ним. В этом случае ваша привязанность, принесшая боль, станет путеводной звездой к собственному развитию. На эту тему рекомендую книгу авторства Роберта Джонсона.
