«Сестра успешнее меня. Как перестать сравнивать себя с ней?»

История двух сестер

«Сестра старше меня на два года. Она всегда пользовалась популярностью среди сверстников, в нее всегда влюблялись парни. Нам с ней сейчас за 30, и я до сих пор ощущаю себя ее тенью. Она актриса, и среди ее друзей и знакомых много медийных персон, она каждый свободный вечер куда-то ходит. Сестра великодушна и всегда приглашает меня с собой. Но я чувствую себя ее хвостиком и удобной заслонкой от особо навязчивых молодых людей, на крайний случай.

У меня нет парня, и я знаю, что никто из ее окружения не обратит на меня внимания, хотя мне там нравятся многие. Я влюблена в ее бывшего бойфренда, но я знаю, что он никогда не захочет со мной встречаться. Сестра чудесный человек, она добрая, веселая. Но как мне перестать ей завидовать и зажить своей жизнью?» — Мария, 32 года.

Сестрам сложнее выражать агрессию по отношению друг к другу, чем братьям

Константин Слепак, юнгианский аналитик

Мария! Уверен, что у описанной вами ситуации долгая история. И началась она в те времена, когда вы осознали, что у вас есть сестра и что вы тоже являетесь сестрой, причем младшей. Иногда быть младшей сестрой легко, иногда сложно, а порою невыносимо.

Чтобы лучше понять вашу ситуацию, нужно знать больше о вашей родительской семье и об атмосфере, в которой вы с сестрой появились на свет: были ли беременности желанными, запланированными или случайными, хотели ли родители детей определенного пола и так далее.

И конечно, крайне важным фактором является то, как родители и ближайшее окружение относились к вам в детстве: сравнивали ли вас, поддерживали ли отношения сотрудничества или конкуренции.

Эффект сравнения

Мне кажется, кому-то было важно сознательно или бессознательно сравнивать вас (возможно, вам самой), подчеркивая не столько естественные и закономерные различия, сколько достоинства старшей сестры. Во многих семьях принято приводить в пример младшим сестрам или братьям старших, причем это не всегда базируется на реальных достижениях старших детей.

Часто родители придумывают эти достижения, чтобы младшим было куда стремиться, и тогда младшие дети, надевая одежды старших сиблингов, словно должны надевать их характер, их достижения и их судьбу. А иногда и их бывших партнеров.

К сожалению, такие сравнения и наставления чаще всего вызывают у младших детей стыд, и, чтобы хоть как-то справиться со стыдом, они идеализируют старших братьев или сестер. Идеализация работает примерно так: «Я-то ясно, что худший и отстающий, но когда я рядом с идеальной сестрой (братом), я чувствую, что чего-то стою».

В эти моменты может возникать фантазия, что, чтобы получить любовь родителей, одноклассников, учителей и прочих значимых лиц, нужно быть как можно ближе к сестре. Даже стать своей сестрой. И в этом месте становится очень больно, так как, выбирая стать кем-то, мы выбираем не становиться собой.

Другой способ справиться со стыдом — вступить в бессознательный сговор со старшим сиблингом, который может заключаться в том, что оба создают и поддерживают успешность одного из сиблингов, как правило, старшего. А старший, в свою очередь, достигнув успехов, подтягивает младшего.

Независимо от того, какая из версий происхождения вашего конфликта вернее, мне кажется, сейчас вы находитесь в очень неприятной ловушке, где кого-то надо предать: сестру с ее великодушной заботой или (уже привычно) себя и свой внутренний мир, отличный от мира сестры.

Жизнь в тени

Особенность идеализации заключается в том, что она никогда не бывает одна, с ней всегда приходит обесценивание. Исходя из вашего письма, вы идеализируете вашу сестру, а себя обесцениваете. Она носитель всего привлекательного, вы — наоборот. Вокруг нее всегда жизнь, мужчины, вокруг вас — отблески сестринской жизни и, кажется, ничего своего.

И в этом моменте, задаваясь вопросом: «А есть ли во мне что-то мое, есть ли моя жизнь, независимая от сестринской?», можно засомневаться, что что-то есть. И я бы настоятельно советовал подумать, повспоминать — когда последний раз вы были независимы от чарующего сестринского мира?

Что вы чувствуете, когда вспоминаете себя в те моменты или в тех ситуациях, где не были тенью своей старшей сестры? Где вы могли быть веселой, не сравнивая свою веселость с сестринской, когда были сексуальной, не сравнивая свою сексуальность с сестринской?

Ловушка аутоагрессии

Вряд ли сильно ошибусь, если скажу, что помимо зависти и очарования сестрой присутствует еле заметная или постоянно звучащая нотка ненависти к ней. Возможно, иногда, когда вы ощущаете особенно острую зависть, вы хотите занять место сестры или вообще уничтожить ее.

Сестрам сложнее выражать агрессию по отношению друг к другу, чем братьям, они чаще удерживают гнев внутри себя, и он может проявляться в саморазрушительных поступках, ситуациях, где они вынуждены чувствовать себя полными неудачницами, а также в депрессивных настроениях или депрессиях.

Воспринимая себя такими, они даже не представляют, что могут быть кому-то интересны. Они отказываются замечать, что дело не в том, как они себя чувствуют или ведут, а в невыраженном гневе, который они направляют на себя, разрушая любые поводы для самоуважения.

Яркий пример такого печального поведения — бунтарский стиль жизни «мятежной» принцессы Маргарет, младшей сестры ныне царствующей королевы Великобритании Елизаветы Второй.

Услышать друг друга

Когда мы находимся в отношениях идеализации-обесценивания, то словно забываем, что никто не идеален и не ничтожен, что между этими крайностями есть бесконечный спектр образов, где наряду с достоинствами обязательно существуют и недостатки. Вы лишены прелестей своей сестры, а чего лишена ваша сестра? Если у нее нет ни одного недостатка, это значит, во-первых, что она не человек, во-вторых, что ей даже не в чем посочувствовать, а значит, к ней невозможно эмоционально прикоснуться.

Самый конструктивный выход, возможный в вашей ситуации, — это начать говорить друг с другом. Попытаться услышать друг друга и в первую очередь — почувствовать боль друг друга. Без зависти и злорадства, а с состраданием и сопереживанием. Уверен, вашей сестре есть что вам рассказать, чтобы вы смогли удивиться и увидеть перед собой не только неуязвимую женщину, но обычного страдающего человека.