Я всегда грезила мыслью переехать от родителей, как только у меня появится такая возможность. В 17 лет перебралась в другой город учиться: не смогла попасть на бюджет, но мама оплатила обучение, не сказав, что имеются финансовые трудности. Я была счастлива, что больше не живу с родителями. Когда еще не могла себя обеспечивать, родители снимали мне квартиру, периодически упрекая меня в этом. Потом, когда мама слышала, что я не только учусь, но и провожу время с друзьями, говорила мне: «Ты поехала туда учиться, вот и учись».
Я начала встречаться с парнем и съехалась с ним ввиду определенных причин — одна из которых как раз то, что из-за денег родители вынудили меня резко поменять место жительства. Я поставила их перед фактом, что живу с парнем, на что я получила: «Ты поехала учиться туда, а не жениха искать!» Каждый раз, когда я приезжала домой, слышала, что я должна обязательно после университета вернуться в родной город и жить рядом с семьей.
После университета я приняла решение остаться в этом городе, парень сделал мне предложение. С того момента, с февраля, продолжается эмоциональное насилие по отношению ко мне: нельзя выходить за него замуж, он не спросил у родителей разрешения, я была обязана предложить родителям финансовую помощь, раз не переехала, якобы им нужно простое общение от моего жениха, которое они не получают… А он не хочет общаться, потому что с родителями очень тяжело. Они якобы хотят быть спокойными за меня, знать, за кого я выхожу замуж, но они виделись с ним много раз.
В итоге мне присылают номер карты и пишут, чтобы я переводила каждый месяц 20 тысяч. Это все делает отец: детство с ним не было наполнено любовью, а сейчас он ждет от меня любвеобильного отношения. По логике родителей, я должна была переехать после учебы к ним, жить с ними, помогать им оплачивать кредиты, один из которых они брали, как оказалось, чтобы оплатить мою учебу. Слышу постоянные упреки в том, что моя учеба им не окупается, так как я выучилась не на того, кого нужно, работаю не там, где надо, и что мне необходимо вернуться к родителям.
Я очень люблю свою маму, но такое насилие терпеть уже не могу. Печальнее всего то, что мне тяжело без общения с моими братом и сестрой. Если бы родители не устроили по своей глупости такой кошмар, а поступали мудро и спокойно, то у нас бы были хорошие отношения, мы бы виделись чаще. Это ситуация выбивает меня из колеи. Жить отдельно — мое право, но они заставляют чувствовать меня вину. Я хочу спокойно видеться с братом и сестрой, но из-за родителей даже общение дается тяжело.
Алина, 21 год
Алина, хочется вас поддержать. Действительно непросто сталкиваться с непониманием от близких и требованиями подчиняться их правилам и установкам. Здорово, что, несмотря на это, у вас получается строить свою жизнь, опираясь на свои ценности и желания.
Вы говорите, что испытываете чувство вины. Стоит разобраться, с чем именно это связано. Вообще механизм вины регулирует человеческие отношения: именно благодаря ему мы замечаем, какие наши поступки причиняют другому боль, узнаем о границах и потребностях наших близких. Иногда это чувство также сигнализирует о том, что мы делаем что-то вразрез со своими ценностями. Но бывает и не очень конструктивная вина, которая формируется под давлением установок и убеждений извне, с которыми мы соглашаемся, не сверившись с внутренними ощущениями. В таком случае приходится оправдывать ожидания других людей, чтобы избежать этого болезненного чувства.
Возможно, пришло время задуматься о собственных ценностях и начать больше полагаться на свои ощущения. Вы взрослый человек и имеете право самостоятельно принимать решения относительно вашей жизни без участия родителей. Вы не должны соответствовать их ожиданиям. Когда кто-то пытается навязать нам чувство вины, стоит подумать, о чьих потребностях он думает.
Как правило, в таких случаях наши потребности не принимаются в расчет
Стоит отметить, что оплачивать ваше образование было выбором ваших родителей. Соответственно, это их ответственность, а не ваша. У вас ведь не было изначальной договоренности о том, что вы должны вернуть им эти деньги, поэтому, скорее всего, это своего рода форма контроля. Можно дать им понять, что вы благодарны за их помощь и участие, но окончательный выбор, как выстраивать свою дальнейшую жизнь, все равно остается за вами.
Имеет смысл попробовать поговорить с родителями, постараться донести свою позицию, объяснить, что ваши ценности могут не совпадать. При этом не стоит с ними спорить или пытаться что-то доказать. Можно сообщить им в мягкой форме, что, если они хотят продолжать общение с вами, им придется научиться считаться с вашими ценностями, желаниями и перестать навязывать свои.
Также вы имеете право сократить общение с ними до минимума или исключить его из своей жизни, если понимаете, что оно вам вредит.
