Психотерапевт, семейный психотерапевт, сексолог
Личный сайт

Я дружила с одноклассницей и ее мамой, была у них в гостях с ночевкой. К ним приехали знакомые этой женщины, среди которых был молодой парень. Мне кажется, он был под чем-то и выпивший. Я ему понравилась, и он решил, что я должна родить ему ребенка — причем я его видела первый раз, как и он меня! Я списывала эти слова на его состояние, не позволяла ему меня лапать, давала разрешение лишь на объятия.

Когда я отошла в туалет, он пошел за мной. Я вышла, он схватил меня за руку и затащил в спальню. Бросил на кровать, снял с меня низ и начал насиловать, с целью кончить в меня. Я рыдала, кричала и просила не ломать мне жизнь. В доме играла громко музыка, поэтому меня услышали только спустя 5–7 минут — тогда в комнату влетели люди и оттащили его.

Сначала меня успокаивали, пока одна пьяная женщина не сказала, что я сама проявляла к нему интерес и это все было по согласию. Все начали ее поддерживать, а я, рыдая, убежала. Вслед парень сказал, что в этот раз не получилось сделать ребенка, значит, будет следующий раз. Мне было очень плохо от этой ситуации, и я позвонила любимому парню, который сказал, что история мутная и он мне не верит. Через неделю я рассказала о произошедшем маме, а она ответила, что я виновата во всем — не нужно было туда ходить.

Мне хочется поддержки и просто объятий, а в ответ лишь слова с каким-то пренебрежением, мол, еще какую-то дрянь от него подцепила. А я сама до смерти боюсь, что он меня мог чем-то заразить, и теперь жду инкубационный период, чтобы сдать все анализы. Я ненавижу себя и не знаю, как теперь вести диалог с мамой. Мой мозг выталкивает эти 10 минут ада насилия, а слова матери — нет. Сейчас я понимаю, что рассказывать обо всем парню и маме было ошибкой. Парня у меня больше нет, а мать смотрит как на грязную шлюху.

Анна, 19 лет

Анна, здравствуйте! С вами случилась большая беда, и то, что вы настроены на поиск помощи вместо изоляции и самобичевания, — признак абсолютно здоровой реакции на ситуацию. Очень жаль, что поддержки от близких у вас сейчас нет, но это не означает отсутствие эмоционального выхода из того, что произошло. О насилии важно уметь говорить, а вы не стали молчать, терпеть и зажимать себе рот. Поэтому давайте посмотрим на то, что же с вами произошло на психологическом уровне, и подумаем, как лучше справиться с ситуацией.

Отношения с мамой, видимо, изначально были построены на обесценивании с ее стороны вашей сексуальности, на женской конкуренции. Неизвестно, в чем конкретно у вас это проявлялось, но по опыту знаю, что это проявляется в перманентном, едва уловимом унижении личности и личной жизни дочери. Эти слова заходят «под кожу» и начинают определять самоощущение девочки, а после — молодой красивой женщины. Появляется стыд за привлекательность, женственность и сексуальность на бессознательном уровне начинают ассоциироваться с чертами «шлюхи».

В принципе, подобная проблема может в психике дремать и проявляться лишь некоторой сдержанностью, замороженным поведением с мужчинами, неумением разделять свое удовольствие (к слову, не только сексуальное, но и радость от жизни) с партнером.

В такой острой ситуации, как сексуальное насилие, она выстрелила тем, что вы стали себя чувствовать этой самой «шлюхой» — будто вы сами виноваты в том, что случилось

На внешнем уровне вы не согласны и понимаете абсурдность маминого отношения, как и людей на той вечеринке, но основной показатель бессознательного согласия с обвинениями — это прокручивание маминых оскорблений, потому что они хорошо стыкуются с тем, что в психике дремало годами. Вы знаете, что вы не «шлюха» и ни в чем не виноваты, но бессознательно согласны, отсюда и произрастают ненависть к себе и зацикленность на словах матери.

Вы пытаетесь наладить диалог с мамой, и возникает закономерный вопрос: зачем? Если она тот человек, который вас не поддерживает и унижает. Объясняется это тем, что жертвы жестокого обращения (а именно так она к вам и относилась с самого детства) склонны пытаться достучаться до жестокого взрослого. От мамы вы получили послание, будто бы являетесь «плохим» ребенком, заслужившим отвержение, поэтому уже во взрослом возрасте стараетесь наладить с ней контакт и получить, наконец, подтверждение того, что вас любят и вы «хороший» ребенок. 

Кстати, этот механизм также переносится и на отношения с мужчинами: чем пренебрежительней к вам относятся — тем сильней вы пытаетесь достучаться и исправить человека. Думаю, ваш бывший молодой человек как раз оказался из тех, кто склонен самоутверждаться за счет эмоционально неуверенной в себе девушки. 

И, к сожалению, в нашем обществе все еще работает такая защитная реакция, как обвинение жертвы насилия

С этим вам и пришлось столкнуться. Но главное сейчас — это понять, как именно можно себе помочь. Прежде всего, постарайтесь найти группы психологической помощи для тех, кто пережил то же, что и вы. Когда вы увидите эмоции других людей в похожей ситуации, то получите не только поддержку, но и ощущение (не рациональное понимание, а именно ощущение) того, что ваши чувства нормальны и вы ни в чем не виноваты. 

Далее вам было бы полезно наладить общение с теми, кто способен на эмпатию и не станет вас разрушать. Пусть это будут одна-две подруги, но в такой ситуации меньше — действительно значит лучше. Вам нужны люди, через общение с которыми вы будете видеть собственную нормальность, а это про постепенный выход из чувства ненависти к себе. 

Венерические заболевания лечатся: сейчас с ВИЧ жизнь будет полноценной на фоне приема препарата. Постарайтесь позаботиться о себе физически. Спорт, массаж — важно найти то, что приносит вам удовольствие, поскольку мы все-таки живем в теле и через физиологию можем влиять на эмоциональное состояние. 

Я желаю вам удачи в процессе выхода из эмоциональной ямы. Надеюсь, что со временем вы сможете стабилизироваться и наладить жизнь так, чтобы пережитое насилие, как и негативный опыт отношений с мамой, не смогло уже на вас влиять.

Куда можно обратиться за бесплатной помощью