Всю свою жизнь я занимаюсь тем, что пытаюсь заслужить любовь своей мамы. До сих пор холод по коже от ее реакции на первую тройку в дневнике...
Она у меня человек очень эмоциональный. От злости часто кричит мне: «Да зачем я тебя родила». В обычном состоянии фраза «ты думаешь, я люблю тебя так же, как твоего старшего брата?» уже стала обыденностью. Я стала ловить себя на мысли, что в любой семье пытаюсь разглядеть, кого больше любит родитель.
За 27 лет мама меня ни разу не спросила о личной жизни и вообще о планах на нее. Когда рассказала ей сама, она мой выбор не одобрила. И сейчас настоятельно требует моего переезда в другую страну, зная, что у меня здесь любимое дело (я предприниматель) и любимый человек.
Буквально вчера мы разругались из-за того, что на вопрос «как дела?» я ответила, что все хорошо, только вот отсутствие обоняния — последствия ковида — доставляет дискомфорт. Ей не понравилось, что я жалуюсь. Начала кричать, что я настолько бестолкова, что заболела. И так почти в каждой ситуации.
В детстве я всегда спрашивала: «Мама, ты меня сильно любишь?» Конечно, получала положительный ответ, но действия ее меня ранили. Например, долгие годы она заставляет меня молчать о ее романе на стороне: «Ты как женщина должна меня уже понять». А я просто-напросто устала врать папе.
Мама выросла со своими дедушкой и бабушкой и, по ее же словам, недостатка в любви не испытывала.
Людмила, 27 лет
Людмила, я нахожусь в некоторой растерянности: у меня нет направления для работы — потому что в вашем письме нет запроса.
Поэтому позвольте тогда мне двигаться вслед за своей мыслью, прикасаясь к разным аспектам вашего повествования и моих откликов на него. Буду надеяться, что вам это будет полезно. Пожалуйста, отслеживайте свои чувства и реакции на то, что я вам напишу. Это может оказаться в дальнейшем очень хорошим материалом для очной работы с психологом.
Знаете, ощущение, что вы принесли большую авоську высококонцентрированной боли, положили ее на паркет в прихожей кабинета и сказали мне: «Вот, делай с этим что хочешь… что есть — то и принесла». Вот эта ситуация частая в терапевтической практике. Но это совершенно не значит, что мне стоит сразу лезть в авоську и начинать самостоятельно выгружать ее содержимое. Давайте вместе постоим около нее и посмотрим, как и откуда она вообще появилась.
Быть может, это вовсе и не ваша авоська, хотя вы ее считали своей и носили так долго?..
Есть вероятность, что мои чувства — растерянность, — очень похожи на те, которые вы испытываете или испытывали в контакте с мамой. И авоську вы получили «в наследство» лишь по праву рождения в этой семье. Родителей не выбирают… но можно выбрать отношение к их поступкам.
Что хочет ребенок от мамы? Конечно, позитивного отклика и любви. Он беззаветно любит маму, мама для него — весь мир. И если мама лишает его этого отклика, то ребенок теряется. Причем теряется тотально, теряя не только хорошее настроение, но и нормальные представления о себе и мире вокруг.
А что происходит с ребенком, если мама на него давит и только и делает, что сливает в него гнев? Ребенок ловит этот гнев! Потому что любит маму. Куда он денется, когда мама у него одна и нет возможности даже додуматься, что возможно и другое отношение?
Там много разных чувств, но сначала он в растерянности. А потом вынужден выдерживать все мамины «авоськи с гневом», которыми она закидывает ребенка. Пытается оправдать маму, защититься от ее невыносимых чувств, которые она успешно выгружает в свое чадо. И возникает новая правда: «надо ловить, и все тут».
При этом сформировать адекватную оценку происходящего и разделить мамин дискомфорт и свой у него нет возможности. Пока он еще увидит другое отношение родителей к детям и догадается, что что-то не то происходит! Но и эти догадки стираются защитами, как правило.
За целую жизнь в родительском доме накапливается порядочное количество наловленных «авосек». И появляется новое мнение о себе: «я тот, кто должен терпеть», или «я тот, кого нельзя любить», или «я никогда не буду достаточно хорош для мамы»…
Но это совершенно не значит, что вы должны ловить мамины «авоськи с гневом»
Точно так же, как я могу просто постоять около вашей «авоськи», сказать: «Я вижу ее, относи по назначению».
Куда относить плохое? В мусорку! С той лишь разницей, что вам придется освобождать авоську медленно, проговаривая и придавая новые смыслы всему, что в ней есть. Это не разовый выплеск боли в письме, а работа с психологом, процесс. Им правда стоит заняться.
Обратите внимание: у вас есть что-то другое в душе, кроме повинности терпеть мамины выходки. Вы же пишете письмо, что-то вас заставило его написать? Вот это и есть островок жизни в вашем «Я», который не согласен с происходящем и очень устал.
Может быть, еще не сформировалась достаточно четкая оценка реальности (потому и запроса нет, вам просто больно и тяжело). Но я уверена, сформируется. По крайней мере, после моего отклика вам точно будет на что опереться.
Желаю вам всего самого хорошего! Разобраться с тем гневом, который вы не обязаны ловить, выгрузить всю свою боль и развернуться лицом к своей новой чудесной жизни!
