Родители (они пенсионного возраста) стали почти чужими людьми. Раньше тоже были ссоры и взаимные упреки, но за ними следовало быстрое примирение, а теперь — нет.
Маме примерно полтора года назад поставили официальный диагноз — депрессия, что неудивительно, ведь она долгое время ухаживала за родственником с деменцией. Сейчас она принимает антидепрессанты и очень тяжело переносит ссоры: после них глубоко обижается, долго молчит, плачет, у нее наступает апатия, которая может длиться 2-3 недели. После начала лечения такие ссоры стали происходить реже, примерно одна раз в 2-3 месяца. К психотерапевту чаще необходимого она обращаться не хочет и даже на обязательных встречах не может открыться и рассказать о проблемах в семье.
Отец ссоры переносит тоже нелегко, но не придает им такого значения — ему кажется, что жена подуется и успокоится, не в первый раз ведь. Он понимает, что она болеет, но не идет первым навстречу. Отец и мама раньше никогда не извинялись друг перед другом при ссорах, просто ждали, пока само забудется и обида «переварится». Сейчас этот сценарий не работает.
Мама с моим рождением уволилась с работы и посвятила себя нашему с сестрой воспитанию. Свои интересы у нее есть, но не так много. Друзья все разъехались. На работу она не готова выйти — маленький внук часто болеет и не с кем его оставить. Были разговоры со стороны мамы о разводе, об отдельном жилье, но пока удавалось этого избежать. Отец не хочет развода и считает, что это временные трудности.
Сестра живет отдельно со своим мужем и сыном, поэтому не может в полной мере понять масштаб накопившихся проблем. Я еще живу с родителями, но из-за проблем со здоровьем не работаю последний год. Помогаю по бытовым вопросам, стараюсь не допускать ссор, но не всегда получается. Пожалуйста, подскажите, чем я могу помочь родителям? А себе? Очень тяжело переживаю их ссоры.
Олеся, 26 лет
Олеся, здравствуйте! Обратила внимание на то, как вы задаете вопрос: в приоритете проблемы родителей, свои вы ставите на второе место, хотя должно быть наоборот. Каждый из нас живет для себя, даже если он этого не осознает. Вы хотите помочь родителям — в первую очередь маме, насколько я понимаю, но делаете это за счет себя. Образно говоря, вы приносите себя в жертву маме и ее отношениям с папой. В норме этого быть не должно. Родители — взрослые люди, которые должны решать свои проблемы без участия детей.
К сожалению, часто бывает так, что папа и мама навязывают ребенку роль «миротворца», который мечется между ними, пытаясь примирить поссорившихся родителей. Происходит парентификация — когда ребенок становится родителем своим собственным родителям, то есть они меняются ролями. Это может происходить в том случае, когда один из родителей или оба ведут себя инфантильно и ребенку ничего не остается, как возложить на себя роль взрослого. При этом нарушается классическая схема «родители — дети».
Такое положение вещей некорректно и грозит ребенку психологической травмой
Во взрослом возрасте такие люди:
ставят интересы других людей выше своих собственных,
не умеют проявлять любовь к себе,
предъявляют к себе и к другим непомерно высокие требования,
испытывают трудности в том, чтобы просить о помощи,
рискуют вступить в созависимые отношения.
Олеся, читая прочитав письмо, которое вы написали, отметила, что в основу отношений в вашей семье легла модель драматического треугольника Карпмана. В ней есть роли Жертвы, Спасателя и Преследователя. Неосознанно вы выбрали роль Спасателя — вам хочется спасти родителей, их брак, хочется спасти маму, которая страдает, болеет, материально зависима от папы и не может сама себя обеспечить.
Но ведь это выбор мамы. Она:
замужем за мужчиной, с которым конфликтует, не уходит из этих отношений, а терпит,
зависит от папы материально,
не работает, а сидит дома с детьми,
ухаживала за родственником с деменцией,
болеет.
Кидаясь на помощь маме, вы не принимаете ее выбор. Да, она будет жаловаться на трудности, страдать. Но ведь это ее решение быть с тем и там, где она сейчас находится. Понимаю, что такое положение вещей принять непросто.
Со стороны кажется, что Спасатель помогает Жертве, защищает, но на деле внушает ей, что самостоятельно она не справится
Спасатель обесценивает Жертву, не верит в нее и в то, что она может найти выход из ситуации. Жертва демонстрирует беспомощность, перекладывает ответственность за свою жизнь на других людей, жалуется на свою трудную жизнь, ноет. Именно такое поведение Жертвы «включает» Спасателей — они кидаются на помощь, забывая о себе. В действительности спасатели делают это для себя: они реализуются и повышают свою значимость за счет тех, кому помогают, то есть используют других людей в своих целях.
Олеся, из вашего письма я поняла, что отношения между папой и мамой довольно напряженные уже на протяжении длительного времени. В соответствии с драматическим треугольником Карпмана, папа играет роль Преследователя — обвиняет маму, которая играет роль Жертвы, контролирует, возвышается над ней, доминирует. Папа понимает, что мама от него зависит, поэтому ведет себя таким образом.
Исходя из моей практики, могу предположить, что родители предпочтут остаться вместе, доживут до старости и никогда не разведутся. Даже если развод и произойдет, то они будут общаться, продолжая играть роли Преследователя и Жертвы. Дело в том, что из таких отношений очень сложно выйти: стороны заинтересованы в продолжении игры и непроизвольно воспроизводят эту модель, не стремясь освободиться от нее.
Вот что я рекомендовала бы вам, Олеся.
1. Отделиться от родителей, как материально, так и эмоционально
Переключитесь с отношений папы и мамы на себя
Найдите увлекательное для себя занятие. Это может быть все, что угодно — вышивание, рисование, танцы, пение, лепка из глины. Хорошо, если это будут групповые занятия.
Научитесь обеспечивать себя
Начните с самого простого — работа официантки, уборщицы, продавца, упаковщицы. Если у вас есть профессия — замечательно! Восстанавливайте утраченный навык.
Переедьте от родителей
Это сложный шаг, но сделать его необходимо, чтобы наладить свою жизнь, в том числе личную.
Избавьтесь от чувства вины
Оно будет возникать, когда вы поставите свои интересы выше интересов родителей. В этом случае вам понадобится помощь психолога и поддержка, которую можно получить, занимаясь в психологических группах.
Не жалейте маму и других людей
Там, где жалость, там нет любви. Когда мы жалеем кого-то, то ставим его ниже себя и смотрим на него свысока. Если мы любим человека, то верим в него и в то, что он справится.
2. Отказаться от роли миротворца
Просите других людей о помощи
Рекомендую простое упражнение. На улице или в торговом центре у нескольких прохожих попросите 10 рублей. Просьбу можно сформулировать так: «Дайте, пожалуйста, десять рублей». Когда скажут, что десяти рублей нет, а есть пятьдесят, то берите их. Сдачу давать не нужно. В такие моменты у вас могут возникнуть неудобство, стыд и чувство вины. Это нормально. Их надо преодолевать.
3. Прочитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»
Она поможет разобраться в механизме психологических игр, в которые неосознанно играют большинство людей, и понять, как это можно изменить.
В заключение хотелось бы сказать вам, Олеся, следующее. Если вы хотите помогать кому-то, начните в первую очередь с себя и только потом, когда решите свои проблемы, вы сможете помочь другим, потому что будете знать, как это сделать. Ваша ситуация близка мне. Когда-то я тоже играла роль «Спасателя», но смогла выйти из привычного поведения, измениться. Сейчас моя жизнь наполнена и интересна, а отношения с родителями улучшились. Рада, что вы обратились за помощью, задали свой вопрос, чтобы разобраться в ситуации. Верю, что вы справитесь, Олеся!
