Хотела бы поделиться своей ситуацией. Знакомы с подругой уже около десяти лет. Всегда были разные: она с характером, а я более уступчивая и скромная. Она и раньше, из каких-то только ей ведомых добрых побуждений, пыталась подсказывать мне, что и как правильно, а на любые попытки не принять помощь — обижалась. Не понимаю, почему я не сделала выводов и не прекратила общение раньше… Но я была такого мнения, что в этом прелесть дружбы — общаться с самыми разными людьми, принимать их такими, какие они есть.
Сильнее всего наши различия проявились, когда у нас появились дети — примерно одного возраста. Как-то раз подруга позвала нас в гости. Моей доче на тот момент было полтора года. Сразу скажу, что она у меня скромная, боится чужих. Я понимала, что это такой период, надо его пережить, потихоньку адаптировать ребенка к другим детям, и, возможно, было лучше пригласить подругу к себе — так как ее девчонки уже ходили в садик и привыкли к окружающим, легче переносили смену обстановки. И все же по итогу я поддалась уговору подруги, она сказала, что она хороший психолог, и мы пришли к ним.
Естественно, моя доча волновалась, плакала, я пыталась ее успокоить. В конце концов поняла, что лучше ехать домой и не мучать ребенка. Подруга на прощание успокоила, сказала, что это нормально и моя доча привыкнет. Но потом наговорила мне огромное 10-минутное аудиосообщение. Начала она его так: «Я хочу дать тебе совет, как правильно общаться с дочей. Если он тебе не нужен, то не слушай». И вроде бы все понятно, не хочешь — проигнорируй. Но черт дернул… Как тут не прослушаешь огромное сообщение?
С тех пор я сама не своя. В душе тяжелое ощущение того, что она некрасиво влезла в мою жизнь, а я позволила ей это. Приняла то, что я какая-то не такая мама, что из-за моего неправильного воспитания доча опасается других деток. Что подруга молодец — справляется с двойней, а я с одним управиться не могу. Подруга, видимо, хотела как лучше. А сделала мне больно. Настолько, что я отстранилась от нее. И больше не хочу общения. Подскажите, как перестать думать о подруге и принять себя как хорошую маму?
Валерия, 32 года
Здравствуйте, Валерия!
Я понимаю, насколько это неприятно, когда в личное пространство так бесцеремонно вторгаются. Любому человеку больно, когда в виде «доброго», но непрошеного совета намекают на то, что с его ребенком что-то не так, да и он как родитель не состоялся. Хочу поддержать вас и сказать: ваши чувства вполне оправданны. Они дают понять, что личные границы грубо нарушены. Безусловно, мы все иногда нуждаемся в совете и во взгляде со стороны. Это нормально. Но есть некоторые правила, которые необходимо учитывать, чтобы рекомендации шли на пользу, а не во вред:
Давать их должен подходящий человек. Лучше, чтобы это был профессионал, действительно разбирающийся в материале и вызывающий у вас доверие.
Помощь должна быть запрошена. Ваша подруга пренебрегла этим важнейшим этическим правилом, что уже вызывает сомнение в ее компетентности в качестве психолога, как она с ваших слов себя назвала.
Обратная связь обязана быть вежливой и носить рекомендательный характер. Например, я своим клиентам говорю, что они лучшие эксперты в своей жизни, я лишь помогаю справиться с трудностями, которые возникают в жизни каждого человека.
Поэтому вам абсолютно не за что себя винить, ведь вы имеете право защищать себя и выбирать, с кем общаться. По своему опыту скажу: некоторых людей лучше любить на расстоянии. А именно тех, что подтачивают нашу уверенность и заставляют себя чувствовать виноватыми, как говорится, на ровном месте.
По поводу вашего второго вопроса о материнстве.
Во-первых, примите тот факт, что вы не можете быть идеальной. Вы как живой человек делаете все возможное исходя из ваших знаний, умений и интуиции, но иногда это приводит к разным результатам. Мне нравится концепция «достаточно хорошего родителя» больше, чем «безупречного». Знайте, что главные поставщики моих клиентов — это люди, которые стремятся быть идеальными папами и мамами.
Во-вторых, все дети развиваются в своем темпе и имеют уникальные особенности. Не стоит их сравнивать с другими. Сравнение — это лучший способ увеличить тревогу и напряжение и в вас, и в дочери, что не способствует нормальному развитию ребенка, да и ваших отношений в будущем. Доверьтесь природе и своему чутью.
В-третьих, если вы все-таки хотите получить рекомендации или чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, обратитесь к профессиональному психологу. Он поможет обрести спокойствие и уверенность.
Валерия, хочу еще раз подчеркнуть, что вы имеете право отстаивать свои границы. Любое общение должно строиться на взаимном уважении, иначе можно навредить себе и своему ребенку. Считаю вас полноценной личностью, способной найти выход из этой непростой ситуации, а также достойной счастливой и радостной жизни.
