Прошу профессионального взгляда на привычку, которая существенным образом влияет на качество моей жизни и вызывает дискомфорт. Я постоянно замечаю красивых девушек, «сканирую» их внешность, сравниваю с собой. Сам этот процесс вызывает у меня очень неприятные чувства: тревогу, грусть, зависть, злость.
Стоит отметить, что с внешностью у меня все в порядке — я привлекательная, симпатичная и осознаю это. Однако при сравнении себя с другими девушками, которых считаю красивыми, я не чувствую себя достаточно красивой и привлекательной. В такие моменты я считаю, что они лучше меня, отмечаю их приятные черты лица, мимику, фигуру, стиль, одежды, а еще особый акцент делаю на сексуальности в их поведении или внешности. При этом я считаю, что проигрываю в чем-то по этим параметрам, ищу в себе недостатки, что по итогу очень меня угнетает.
Примечательно, что такое мое избирательное внимание попадает на типаж девушек, внешне очень близкий к моему: миниатюрные брюнетки с длинными волосами и пухлыми губами. Когда пытаюсь порефлексировать на эту тему, четко осознаю, что, несмотря на схожий типаж, все обладают индивидуальностью и уникальной внешностью и наверняка я являюсь такой же привлекательной со стороны. Но чувства в эти моменты говорят об обратном — будто я гораздо хуже всех этих девушек и это представляет какую-то угрозу для меня.
Все усугубляется, когда я вместе с молодым человеком и появляется сексуальная «соперница» с красивой внешностью или просто милая девушка. В такие моменты я испытываю ужасную тревогу, иногда даже страх, внутри бушует поток чувств, и я будто смотрю на этих девушек глазами партнера: оцениваю их, убеждаюсь в их привлекательности и красоте, сравниваю с собой не в свою пользу.
При этом мой мужчина никогда не бросает откровенных взглядов на других женщин, не дает никаких поводов для ревности, говорит мне комплименты и восхищается мной. Я верю ему и очень это ценю. Но в моменты сравнения все его слова будто забываются, и меня напрочь захватывают чувства.
Понимаю, что сама раскручиваю этот сценарий в голове, но мысль о том, что другая девушка окажется для него привлекательной и у него может возникнуть к ней сексуальное желание, вызывает у меня панику.
Дошло до того, что я начинаю представлять все в красках: вот он ее рассматривает, думает, как она хороша, нарастает его желание к ней и вот они занимаются сексом. Последнее обычно окончательно добивает и выматывает меня. Бывает, что мне физически становится плохо от таких мыслей.
Читала, что корни этой проблемы могут идти из детства из-за сравнения меня родителями с другими детьми. Мои родители действительно постоянно сравнивали меня, особенно мама. Однако мне хотелось бы узнать не столько о причинах этой проблемы, сколько о ее возможном решении. Буду очень благодарна, если поделитесь какими-то техниками.
Юлия, 28 лет
Здравствуйте, Юлия. Чтобы проблему решить, хорошо бы для начала ее понять.
Вы пишете, что при сравнении себя с другими девушками не чувствуете себя достаточно красивой и привлекательной. Достаточно красивой — для чего? Что будете делать дальше, если, сравнив себя с красивой девушкой, почувствуете свою красоту достаточной?
Вас угнетает, когда вы делаете вывод, что все эти прекрасные девушки «лучше» вас. Что это для вас значит? Что из этого следует? Страх чего вы испытываете, когда видите привлекательную девушку? Чем именно это вам угрожает?
Когда вы обесцениваете себя на фоне другого человека — это самая настоящая агрессия против себя. Вдумайтесь в эти слова: агрессия, направленная на себя. Искать в себе недостатки — такое действие способно кого угодно расстраивать и угнетать.
Если вам дискомфортно от каких-то своих действия, но вы настойчиво продолжаете это делать, вероятно, есть и какая-то «польза» для вас, сходу не очевидная
Вы так последовательно и подробно описываете процесс «сканирования» и сравнения, что хочется спросить: зачем вам это нужно?
Самые красивые женщины мира далеко не самые счастливые. Может ли быть, что вы занимаетесь сравнением и обесцениванием себя вместо того, чтобы делать что-то другое? И тогда сравнение — это способ убежать от себя и от решения своих проблем?
Также конкуренция в отношениях может быть связана с ожиданиями человека от самого себя и от удовлетворенности реализацией этих ожиданий. Если человек ждет от себя слишком многого, предъявляет к себе завышенные требования и не может соответствовать им, эта тема для него становится крайне заряженной. Все внимание обращается на то, как дело обстоит со сложной для него темой у других людей.
И тогда спрошу вас: Юля, довольны ли вы своей сексуальной жизнью? Есть ли что-то, что вы себе запрещаете, в сексе и не только? В чем не решаетесь себе признаться?
Осуществите это. Хотя бы в фантазиях. Только при этом не осуждайте себя, не пугайте и не ругайте.
Сравнение — это заколдованный лабиринт, в котором можно долго блуждать и не выйти, если только не принять осознанное решение, что надо прекратить сравнивать. Это — привычка, избавление от которой требует сознательных усилий.
Вы пишете, что вас «в моменты сравнения напрочь захватывают чувства». Когда обнаруживаешь себя захваченным чувствами, остановить это уже очень сложно. Поэтому нужно останавливать себя в начале цикла. На красивых девушках «не сошелся клином белый свет», начинайте замечать что-то другое в жизни. Например, красивых мужчин или детей, или собак, или птиц, распускающиеся листья на деревьях, меняющуюся форму облаков…
Учитесь замечать, ценить и быть признательной за то, что есть в вашей жизни. Все, что есть сейчас, будет не всегда.
Старайтесь осознанно наслаждаться ощущением удовлетворенности. Так вы научитесь быть в согласии со своей жизнью и действительно радоваться тому, что у вас есть сегодня, а не основывать ощущение счастья на том, чего надеетесь (или не надеетесь) достичь завтра.
Когда хотите сравнить себя с другими, помните: то, каким мы видим другого человека снаружи, обычно не дает полного представления о нем. То есть сравнение изначально некорректно.
Концентрируйтесь на своих сильных сторонах. Напишите три вещи, которые вам самим действительно в себе нравятся и которые вы считаете своими сильными сторонами. Подтвердите их примерами из жизни, чтобы сделать более яркими, и напоминайте себе о них, когда начинаете сомневаться в собственной ценности.
То, что кто-то другой побеждает, еще не значит, что вы проигрываете. Учитесь соревноваться с собой, а не с другими. Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, сконцентрируйтесь на своих целях. Кто вы есть в сравнении с тем, кем были в то же время год назад? Или три года назад?
Также можно поразмышлять о том, исчерпывается ли женщина красивой внешностью и сексуальностью, поисследовать сам феномен Женщины
Кто это — женщина? Чего мужчина хочет от женщины в отношениях? Зачем вы родились женщиной? Какова роль женщины в мире, в стране, в семье, в любом коллективе? Что она являет собой, что привносит туда, где появляется? Достаточно ли только красоты и сексуальности? Или мужчине захочется еще и тепла, например?
Швейцарский психолог Карл Густав Юнг сказал: «Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви. Любовь — тень власти». Расширяйте сферу своих интересов. Растите в себе любовь.
На фото: кадр из фильма «Она — океан»
