Я всегда отличалась некоторой тревожностью. Но недавно у меня родился ребенок, и мои страхи стали просто непереносимыми. Любая плохая новость просто вводит меня в стресс, я могу расплакаться от рекламного объявления о помощи больным детям. Стараюсь устраивать себе информационный детокс, но сейчас в нашем мире это все сложнее.
Естественно, что за своего мужа и ребенка я стала волноваться в сто раз сильнее. Понимаю, что это ненормально, так жить просто невозможно. Я не буду хорошей мамой для своего ребенка с такими настроениями. Я плохо сплю, постоянно в напряжении. Меня не спасают ни комедии, ни увлечение иностранными языками, ни готовка, ни забота о ребенке.
Пока не представляю, как выйти из этого ужасного состояния. Мне хочется не бегать от плохого, а стойко все воспринимать. И хочется думать о хорошем, а не зацикливаться на плохом.
Мария, 30 лет
Мария, спасибо вам за вопрос! Очень многие женщины встречаются с повышенной тревогой после рождения ребенка (особенно первого). Вы здесь не одиноки. И я надеюсь, ваш вопрос и мой ответ помогут не только вам, но и многим встретившимся с аналогичными переживаниями.
На мой взгляд, в вашем и в тысячах похожих случаев бесполезно искать внешние способы снижения тревоги. Вряд ли помогут способы, которые так любят советовать окружающие: ванны с аромамаслами, «инфодетокс», прогулки на свежем воздухе. Впрочем, и таблетки по рекомендации психиатра — тоже вряд ли. Потому что, как мне чувствуется, истинные причины тревоги находятся внутри. И если уж искать помощь, то у психотерапевта, который может сориентироваться, есть ли у вас еще ресурсы, можете ли вы опереться на себя. Терапевт способен помочь вам это сделать.
Да, астеническое состояние после беременности и родов, гормональные «лавины», семейная обстановка, смена преимущественных ролей с «женщины» на «маму» (это стресс сам по себе), безусловно, создают благоприятную почву для того, чтобы тревожные симптомы получили развитие и усилились. Но дело не в этом.
Дело в ресурсах, в нашей уязвимости и слабой способности себя защитить. Оттого и тревога — по сути, «неопредмеченный» страх. Нужно, чтобы те части вашего «Я», которые сейчас оказались под угрозой (именно поэтому и возникает тревога), почувствовали опору на то, что есть и «вы-сильная», «вы-взрослая». Прежде чем стать хорошим родителем своим детям, неплохо бы стать хорошим родителем себе. Сейчас объясню, что я имею в виду.
Давайте попробуем восстановить целостность картины. Было нечто такое в вашей жизни до родов, на что вы опирались. Что-то, что помогало вам чувствовать себя хорошо, питало и поддерживало вас, помогало увидеть внешние отклики о своей принятости и нужности, условной «хорошести». Для многих женщин это профессиональная самореализация, сексуальная внешность, красивое тело… То, от чего мы отказываемся или с чем временно прощаемся, родив.
Скорее всего, с появлением ребенка эти ресурсы так или иначе исчезли или уменьшились, и это нормальный сценарий. Трудности начинаются тогда, когда все вышеперечисленное — это единственные и преимущественные ресурсы. И по каким-то причинам вам не хватило глубокого ощущения своей принятости, любимости — того, что вы нужны в этом мире.
Вспомните, как мама качает ребенка на руках. Вот такие теплые принимающие объятья сейчас нужны и вам
До родов мы компенсировали внутреннюю нехватку за счет внешнего. Во время беременности вы чувствовали заботу и участие со стороны близких, все тревожились и всячески помогали, и это поддерживало. А дальше женщина остается как будто бы один на один с маленьким человечком. Она может не знать, что с ним делать (материнство — это опыт), ей нужна поддержка.
Семья может не отозваться на этот непроизнесенный запрос по-матерински чутко. А навыка встречаться лицом к лицу со своими чувствами и потребностями, проговаривать их, у женщины недостает. И это замыкает порочный круг.
Получается, что сваливается сразу все: и ситуативная неуверенность, и утрата внешних опор, и недостаток внутренних. Тревога в таком состоянии может зашкаливать. И непременно, просто обязательно сейчас надо нырнуть сразу вглубь — к тем самым внутренним опорам.
Я не знаю вашу биографию и рисунок отношений в вашей родительской семье. Но что-то мне подсказывает, что там был пробел. Где-то вы не поняли, что вы самый нужный ребенок в этом мире. Что мир вас ждет и вы достаточно хороши, чтобы взаимодействовать с ним открыто. Что вам можно быть активной, можно желать и реализовывать ваши желания.
Простите, что говорю прямо: я понимаю, что может быть неприятно читать это и страшно начать вспоминать, что там было, в детстве. Но велика вероятность, что я попала в корень проблемы. И тогда этот разворот к себе может уберечь вас от того, что называется послеродовой депрессией.
То, о чем я написала выше, — это процесс. Тут одним махом не разрубить гордиев узел. Придется стать самой себе той самой мамой, которая будет чуткой и внимательной,— прежде всего к вашим чувствам и желаниям, будет их проговаривать вслух. Возможно, предстоит поработать с телом.
Вспомните, как мама качает ребенка на руках. Вот такие теплые принимающие объятья сейчас нужны не только вашему ребеночку, но и вам. Это как обнять себя и спеть себе колыбельную, проговаривая свои чувства: «Похоже, мне сейчас тревожно… Это всего лишь моя тревога. Я больше, чем мое чувство. Я могу его выдержать — меня у меня много, я большая». И здесь же нужно обратить внимание на свое тело.
Будет здорово, если вы погладите себя, как мама гладит малыша, — по рукам, по ногам, чтобы почувствовать себя, свое телесное «Я» прямо сейчас, в минуту тревоги… Именно так «закрываются» самые ранние душевные «дыры» непринятости, недостаточно хорошо простроенного «Я».
Самое плохое, что можно допустить, — это свалиться в позицию жертвы и ждать некой волшебной помощи извне
Мария, вам 30 лет. И у вас есть та сильная часть, которая может успокоить часть слабую, лишившуюся сейчас опор. Кроме того, любая тревога подразумевает заблокированную агрессию. Есть куча вопросов — и к мирозданию, и к семье, которые камушком лежат в той, тревожащейся, детской части женщины. И озвучить их неудобно: есть риск встретиться с социальным неприятием.
Нам же хочется, чтобы нас пожалели, подержали. А самые дорогие и близкие люди что-то не спешат угадывать, как именно нас жалеть и поддерживать. И вообще они как будто не видят, что нам тяжело… Да мы и сами этого не можем порой проговорить и сделать видимым для себя.
Но чувства-то никуда не уходят, они остаются в виде напряжения. И если вы не будете с ними работать, они могут прорываться в пассивном формате. У каждого это происходит по-разному. В основном — как непонимание в семье, в виде разного рода мелких неудач, ссор. Но если это запустить, прорыв может оказаться колоссальным.
Хорошая новость: когда вы начнете принимать себя, проговаривать свои чувства, учиться обращаться с ними — просто принимать их как есть, — вы точно сможете принять и свою агрессию. Необязательно же сразу бежать реализовывать свои чувства в действие («Ага, я на тебя злюсь — пойду-ка прикрикну, чтобы ты быстренько исправился»). Достаточно их просто назвать — уже станет много легче…
А там и решите, что делать в реальности, чтобы вам стало не просто легче, а заметно лучше. И вместо того чтобы кричать, уже можно будет спокойно поговорить. И тогда вам незачем будет «спасать» ваших близких от своей агрессии путем ее вытеснения и формирования тревоги. Амплитуда переживаний сразу снизится.
Способная принять себя, свои чувства и желания, признать их нормальными, вы сможете их выразить близким. И найти очень конструктивный, устраивающий всех способ изменения реальности.
Вы абсолютно верно заметили насчет стойкости. В текущей ситуации самое плохое, что можно допустить, — это свалиться в позицию жертвы и ждать некой волшебной помощи извне. Как будто кто-то разведет тучи руками. Такого не будет. Впрочем, что-то мне подсказывает, что вы и не допустите для себя такого драматического хода событий.
Надо работать над собой, обратить на себя внимание очень чутко, с большой любовью. В этом и только в этом заключается та самая внутренняя стойкость, которая поможет вам убрать тревогу.
Вероятнее всего, вам непросто будет сформировать навык принятия себя, если его не было. Иногда нужно где-то подсмотреть: как мы можем быть приняты, как мы можем быть услышаны и увидены, чтобы начать это делать для себя и с собой. И тогда нам нужен тот, кто покажет.
Для этого хорошо бы обратиться к психологу, который сможет показать. Как его найти наугад, вычислив по резюме, — я тут не скажу. Возможно, опора на мое сегодняшнее письмо вам поможет. Я вам желаю всего самого лучшего, Мария. Покоя в душе, мира в семье и большой большой любви к себе. С нее все начинается.
