Моя теперь уже бывшая подруга находилась в трудной ситуации: развелась с мужем, и он не платил алименты, поэтому она работала на двух работах и оплачивала (точнее, не оплачивала) кредит.
Я, когда-то тоже побывав в сложном положении, всегда старалась ей помочь: продукты купить, одежду починить, ребенка в больницу свозить и еще много чего по мелочи. Были и более серьезные случаи, но описывать я их не буду. Ходила я к ней каждый день, и вроде бы все было хорошо. Она благодарила за помощь, говорила, что за меня «хоть в огонь, хоть в воду».
Но однажды вышло так, что я поругалась с мужем, и мы оказались на грани развода. Он обвинил во всех грехах мою подругу и запретил с ней общаться. Я, естественно, объяснила ей, что и как, и почему нам какое-то время не нужно видеться, а лучше переписываться через мессенджеры или созваниваться по телефону.
Подруга вроде бы поняла мою ситуацию, но с тех пор при случайных встречах на улице упрекала меня, что не хожу к ней в гости, не звоню ей по десять раз на день и вообще про нее забыла. Хотя я писала ей сообщения и звонила — пусть не каждый день, но все же. А вот с ее стороны как раз и не было ни сообщений, ни звонков.
Позвонила она только один раз, вечером, и попросила вызвать такси. Но у меня был дома муж и если бы он услышал разговор, то обязательно бы спросил, кому нужно такси. Разгорелся бы скандал. И я, пожалуй, впервые отказала подруге. Она крикнула в трубку, мол, и не надо! И все... больше мы с ней не общались.
Какое-то время я не имела возможности ее увидеть, чтобы поговорить о случившемся. А когда мы все-таки встретились в магазине, она даже не поздоровалась со мной — отвернулась, как будто не знала, кто я.
Мне было очень обидно, что из-за такой ерунды можно так просто перечеркнуть все, что было раньше. Я задумалась над ситуацией и пришла к выводу, что подруга просто пользовалась мной. И решила, что не стоит к ней подходить и оправдываться за отказ. В конце концов, она была в курсе моей сложной ситуации в семье и могла бы проявить понимание.
Правильно ли я поступила? Сомневаюсь до сих пор и скучаю по ней.
Екатерина, 36 лет
Екатерина, вы сами ответили на свой вопрос. Похоже, что вы очень много сил, времени и денег вложили в ваши отношения с подругой, но она так и осталась только принимающей стороной. Получились неравные отношения, где вы — лидер, а она зависима от вас.
Такие отношения рано или поздно разрушаются, так как в них нет равновесия. Вы все больше становились ее личной героиней, опорой и надеждой, она же делалась все более несчастной и нуждающейся в помощи.
На самом деле вы могли бы еще долго общаться в таком формате, так как, видимо, эти роли соответствуют вашим характерам. Но случилось непредвиденное: вы вышли из роли и попросили если не помощи, то сочувствия, понимания. Ваша подруга точно не была к такому готова. И отреагировала на нарушение «правил игры» бурным возмущением.
Будучи в позиции беспомощного ребенка, она утонула в детской обиде, что вы ее «бросили»
Вы оказались, по сути, недостаточно идеальной и заботливой матерью для нее. Не знаю, были ли у вашей подруги такие же обиды на других людей в прошлом. Вполне возможно, что были.
В утешение хочу сказать, что вы обе не виноваты в том, что ваши отношения превратились в эту нелепую игру. Вы повиновались зову сердца, хотели помочь подруге, а она была счастлива и искренне привязана к вам из-за заботы, которую получала. Это неравная, невротическая, но все же любовь. Поэтому вы скучаете, и, наверное, она тоже печалится.
Не знаю, удастся ли вам восстановить добрые отношения, но совершенно точно не стоит возвращаться к тому, какими они были раньше. Подумайте над тем, чтобы впредь ограничивать бескорыстную помощь другим (взрослым, дееспособным!) людям, если видите, что это делает их пассивными, слабыми и зависимыми от вас.
Настоящая помощь — это давать человеку возможность встать на собственные ноги, привести его к самостоятельности. Как говорится, дать голодному не рыбу, а удочку.
