Не могу понять, почему так агрессивно веду себя с людьми — знакомыми и незнакомыми. Они меня не обижали, но я говорю обидным и надменным тоном. А потом жалею, что не была мягче.
Нелли, 49 лет
Здравствуйте, Нелли! Ваш вопрос — очень важный и зрелый. Потому что за ним стоит не просто интерес «почему я так злюсь», а желание разобраться в себе и что-то изменить. Это уже начало изменений.
Почему так происходит
Вы описываете вспышки агрессии без видимой причины, особенно к тем, кто вас не обижал. А потом — сожаление, вина, желание вести себя иначе. Такая схема часто говорит о внутреннем психоэмоциональном напряжении, которое вы давно и бессознательно носите в себе.
Вот несколько возможных причин.
1. Подавленные чувства
Когда мы долго не даем себе права на обиду, усталость, уязвимость, они не исчезают, а накапливаются внутри — как пар в закрытом чайнике. И потом вырываются в форме резкости, раздражения, язвительности, даже если ситуация не требует агрессии. Это способ разрядки, пусть и не самый конструктивный.
2. Неудовлетворенные потребности
Злость — часто сигнал: «Мне чего-то очень не хватает: внимания, уважения, свободы, отдыха, поддержки, тишины — но я не могу (или не умею) это просить прямо». Тогда психика идет в обманку: «Раз не могу попросить — возьму силой». А силой мы берем через агрессию, надменность, попытку контролировать или оттолкнуть.
3. Ранний опыт
Если в детстве вы часто слышали:
«Не ной!»,
«Соберись, что ты как девчонка»,
«Сначала сделай, потом отдыхай»,
«Будь сильной, не жалуйся», — то внутри мог сформироваться запрет на мягкость.
И когда вам сейчас хочется быть теплее, добрее, на автомате включается жесткий стиль общения, даже если на уровне разума вы это не поддерживаете.
4. Страх быть слабой или уязвимой
Иногда агрессия — это маска защиты: «Если я буду мягкой — меня ранят, не поймут, сядут на шею». Тогда лучше быть «надменной», чем «беззащитной». Но в итоге вы страдаете. Потому что это не ваша настоящая суть, а привычный панцирь, из которого вы уже хотите выйти.
Главный вопрос: что же с этим делать?
Переведите злость в язык потребностей
Каждый раз, когда замечаете раздражение, — задайте себе вопрос: «Чего мне сейчас не хватает?»
Иногда злость — это переутомление, голод, тревога, отсутствие личного пространства, ощущение несправедливости. Назовите это словами. Прямо.
Я злюсь, потому что мне хочется тишины.
Я злюсь, потому что чувствую себя незамеченной.
Я злюсь, потому что устаю и все делаю одна.
Это меняет агрессию на осознанность. А осознанность — это уже шаг к выбору: как именно я хочу поступить?
Найдите место, где можно «выпускать пар»
Агрессия — это энергия. Если ее не выпускать, она будет прорываться в словах и отношениях. Подойдут:
физическая нагрузка (удары, бег, йога, танцы),
техника «гневного письма» (написать все на бумаге, не отправляя),
проговаривание чувств в безопасном пространстве (терапия, подруга, дневник).
Учитесь говорить мягко, но честно
Можно говорить о своих границах, не уколом, а с уважением. Например, вместо «Ты вообще можешь нормально общаться?» сказать «Мне важен спокойный разговор, когда меня слышат. Сейчас мне это непросто».
Это — навык. И вы можете его освоить. Сначала сложно, затем привычно, потом — естественно.
Простите себя за прошлые эпизоды
Сожаление, о котором вы пишете, говорит о вашей человечности и чуткости. Не ругайте себя — это только усилит напряжение. Лучше мягко скажите себе: «Я злюсь — значит, что-то внутри болит. Я учусь это понимать. И я могу быть с собой в этом процессе».
И на последок: вы не злая
Вы человек, который злится, потому что накопилось, потому что устал, потому что есть потребности, которым долго не давали хода.
Но вы уже на пути изменений. Вы видите, что что-то не так. Хотите быть мягче. Это главное.
А с мягкостью всегда можно встретиться заново — она никуда не исчезает, просто ждет, когда ее пустят обратно в дом. И, судя по вашему вопросу, я точно понимаю, что мягкость уже есть в вас, только пока под защитой.
