Я бы и рада сказать, что дело в моих высоких моральных принципах, но это будет неправдой. А правда заключается в том, что я на своем опыте поняла: такие истории не для меня. И вот почему.
«Недогуляли»
Первый муж был моей первой любовью. Мы встретились в 17 лет, влюбились без памяти и решили расписаться — как взрослые. Но таковыми, конечно, не были. Пока мы учились и гуляли, нас кормили родители. С третьего курса оба стали подрабатывать. Днем — дела, вечерами — тусовки с друзьями, выпивка, веселье. К счастью для нас, обошлось без наркотиков — алкоголь нам обоим был как-то ближе.
Пару раз я застукала мужа за тем, что он в нетрезвом состоянии целовался с подружкой из нашей тусовки. Мы поговорили и решили, что любим друг друга и хотим жить вместе. Но оба думаем, что поженились слишком рано. Поэтому дадим друг другу «нагуляться» и постараемся не афишировать «левые» отношения.
Любовник
Кто-то из нашей компании уехал, кто-то завел семью и детей — со временем она естественным образом распалась. Муж продолжал встречаться с теми, кто еще оставался. А я нашла новых друзей на работе и стала вместе с ними путешествовать, насколько мне хватало скромного в то время бюджета.
Я чувствовала вину перед мужем, а еще больше — перед собой
В одной из поездок мы познакомились с Гришей — и я влюбилась. К тому времени я была замужем 3 года. Секс казался пресным, чувства переросли во что-то вроде дружбы. Да и поцелуи мужа с подругами я не могла забыть, если честно. «Можно», — решила я и с головой окунулась в новый роман. Тайный и оттого еще более увлекательный… Поначалу.
Муки совести
Когда я заносчиво говорила себе, что имею право завести отношения, я не предполагала, что неприятным это окажется в первую очередь для меня. Проблема в том, что у меня есть совесть. И все-таки определенные понятия о том, что в браке полагается хранить верность. Конечно, мы договорились «догулять», да и муж сам не был святым, но все же я чувствовала вину перед ним. А еще больше — перед собой.
Секс
Оказалось, что я совершенно не умею «делиться пополам». Нет, в моем большом сердце оставалось место для любви к мужу, но скорее дружеской или, скажем, сестринской. Чем сильнее разгоралась моя страсть к Грише, тем реже я соглашалась на секс с мужем. Я могла хотеть только одного мужчину — и это был не мой законный супруг. Тем более что и в габаритах, и в технике любовник был явно интереснее.
Заставляя себя хотя бы изредка исполнять супружеский долг, я ощущала себя мерзко, да и от мужа хотелось отодвинуться подальше. В нашей постели как будто постоянно присутствовал третий… Хотя на самом деле нас было четверо.
Любовница
Дело в том, что и у мужа началась интрижка на стороне. На экране нашего общего домашнего компьютера всплывали ее сообщения. На экране его мобильного появлялось ее имя, когда муж не успевал быстро подбежать и снять трубку. Быстрая разведка с моей стороны помогла узнать, кто это, где они познакомились и был ли у них секс. Надо признать, я крепко ревновала, несмотря на наличие у меня любовника.
Разрубить узел
Вся эта катавасия закончилась, когда у мужа умерли родители. Зима, скользкая дорога, плохая видимость и невесть откуда появившаяся фура — и все. Рядом с таким несчастьем все остальные сюжетные линии казались глупыми и мелкими.
Для меня последствия всех этих историй были необратимыми
Когда мой близкий человек переживал такую потерю, я хотела быть рядом с ним — полностью. И я в один день закончила отношения с Гришей. Конечно, и мужу было совсем не до любовницы. Узел запутанных отношений разрубила смерть важных для нас людей. Казалось, судьба нас снова соединила, мы были близки, как никогда.
«Осадочек остался»
К счастью для нас, людей, горе не бывает вечным. Со временем боль притупляется, повседневные проблемы, защита диплома, работа, общение занимают все больше места в голове. Так мы вернулись к обычной жизни. Но для меня последствия всех этих историй были необратимыми.
Каким-то образом я умудрялась одновременно и злиться на мужа за его измену, и чувствовать перед ним вину за свою. Ни про ту, ни про другую историю мы никогда не говорили — я надеялась, что он так и не узнал про Гришу. И не говорила ему, что все знала про его любовницу. Но оба они словно стояли между нами, особенно когда мы ложились в постель.
Я не могла избавиться от ощущения брезгливости, когда думала, что муж спал с той женщиной. К тому же воспоминания, приукрашенные в памяти, о сексе с любовником обесценивали все, что делал в постели мой благоверный. Со временем я возненавидела секс, а мужу он был нужен довольно часто. Напряжение в отношениях росло, и в итоге мы расстались, поссорившись по какому-то ничтожному поводу и высказав друг другу многое, но не главное.
Второй шанс
Прошло несколько лет. Достаточно для того, чтобы переосмыслить прошлое, повзрослеть и понять себя лучше. Я снова замужем, у нас со вторым мужем растет дочка. Да, у нас бывают проблемы, и в постели тоже не все идеально — не верьте тем, кто говорит, что у них никогда не бывает проблем в сексе. Но что бы ни случилось, как бы ни повернула жизнь, я никогда не изменю своему мужу. Потому что я не готова снова так поступить с самой собой.
