Близкие не решаются дискутировать с 29-летней Леной. «Мне и самой уже неловко, но я превращаю каждый разговор в спор, в котором мне надо победить любой ценой», — признается она. Окружающие не без причины обижаются и сердятся на тех, кто всегда пытается оставить за собой последнее слово. Однако «за взрослым, который выглядит высокомерным, всегда можно расслышать раненого ребенка», — указывает психоаналитик Жюльет Аллэ. Иначе непонятно, «почему он так упорствует в том, что нам кажется пустяками».
Я защищаю себя
Оставить за собой последнее слово — иногда кажется, что это единственный способ заставить других уважать в себе личность. «Такое поведение свойственно тем, кто в детстве не имел возможности выразить свои желания. Кому запрещали говорить за столом, — объясняет психолог Женевьева Дженати, — или кого отрицали как самостоятельную личность по причине инцестуозной атмосферы в семье. Они идентифицируются с агрессивным взрослым, который их когда-то подавлял, и отстаивают свое место, используя речь как оружие самозащиты».
Стремление всегда быть правым в реальности представляет собой потребность избежать детской подчиненности.
У меня низкая самооценка
Тот, кто не может позволить оппоненту иметь иной взгляд на вещи, считает, что «у другого меньше ценности, чем у него», подчеркивает Жюльет Аллэ. Но доминирование не всегда главное в этой ситуации. Часто желание поставить точку — лишь способ скрыть низкую самоооценку.
«То, что выглядит как комплекс превосходства, — продолжает психоаналитик, — в реальности скрывает комплекс неполноценности. Это лишь попытка не показать свои недостатки и страх, что другой его больше не любит». И тогда остается только пускать всем пыль в глаза, показывая уверенность, которой на самом деле нет.
Я боюсь неожиданностей
Дать другому шанс высказаться? Непереносимо для суперконтролирующей личности! Такими часто становятся те, «кто в детстве должен был сохранять хорошую мину в неожиданных ситуациях, — указывает Женевьева Дженати. — Страх непредвиденного вписан в их личность. А что может быть более непредсказуемым, чем высказывание другого?»
Оказавшись в подвешенном состоянии, такая личность сталкивается с пустотой, со смертью. Тогда как оставленное за собой последнее слово создает опору: собственную речь. Даже если это предполагает насилие в отношении другого.
Марина, 43 года, художница
«Я росла в семье, в которой последнее слово было вопросом выживания. Меня никогда не слушали, и я решила, что однажды научусь приводить неотразимые аргументы. Поэтому стараюсь оставлять последнее слово за собой. Но для жизни вдвоем это оказалось проблемой. Конечно, я думаю, что моя точка зрения более правильная и обоснованная. Но это обидно для моего друга. Как будто я пытаюсь доказать, что во всем лучше него. Я решила измениться. Сейчас я говорю себе, что не так уж важно всегда настаивать на своем. Про себя я знаю, что права, вот и хватит. Два года как практикую медитацию — и это тоже помогает».
Что делать?
Прислушаться к своим чувствам
Попробуйте внимательно слушать других, одновременно замечая свои чувства, которые возникают в это время. Позвольте окружающим выразить их мнение и не спешите в ответ высказывать свое. Возможно, это не вызовет у вас негативных эмоций. А если появятся гнев или страх, спросите себя, не пробуждает ли эта ситуация детских обид и печалей. Вспомните их, но затем скажите себе, что вы уже взрослый человек и прошлое осталось позади.
Отличить важное от второстепенного
Действительно ли так важно оставить за собой последнее слово именно в этой беседе? Попробуйте отделить то, что для вас принципиально, от второстепенных вопросов. Во втором случае позвольте себе сойти с тропы войны и расслабиться. Осознайте, что вы способны пребывать в состоянии гармонии и ощущать положительную энергию.
Принять другого
Вы можете прибегнуть к психотерапии, чтобы научиться принимать другого человека без насилия. Та связь, которая установится между вами и психотерапевтом, поможет вам и с другими общаться более свободно и непринужденно. А первый шаг к этому — повышение самооценки.
