Всю жизнь я была очень эмоциональным и понимающим человеком. Многое успевала, старалась всем помочь, очень часто была инициатором каких-то активностей среди друзей. Начала общаться с людьми где-то в 11-12 лет, до этого кроме семьи и учителей никого не знала. Сейчас у меня очень много знакомых из разных сфер жизни, но я совершенно не хочу контактировать с ними.
У меня есть партнер, мы встречаемся уже полтора года, из которых последние шесть месяцев мне тяжело уделять ему время. Просто не хочу. Я люблю этого человека, люблю и других людей, но не хочу общаться. Меня не волнуют родственники, не волнуют однокурсники. Мне важно, чтобы ко мне хорошо относились и делали комплименты. А сама я не могу себя заставить кому-то на что-то ответить. Раньше я могла брать ответственность за свои слова перед партнером, могла поддержать его. Сейчас для меня это огромный труд, и я все чаще залезаю на сайты с запросами готовых ответов типа «как поддержать любимого человека, если он заболел» и так далее.
Я действительно не понимаю, почему больше не могу нормально общаться и почему вижу только себя.
Мария, 22 года
Мария, в общении, как и в любом сложном, хотя и любимом деле, может наступить выгорание. Иногда усталость от взаимодействия с другими людьми называют социальным выгоранием. Симптомы такие, какие вы описываете: чувство изнуренности от общения, ощущение вымотанности, нежелание вступать во взаимодействие, раздражительность и желание получить внимание и поддержку от окружающих без необходимости что-то им давать взамен.
У каждого человека есть свой предельный уровень социализации, после которого общение из приятного превращается в утомительное
Вы пишете, что начали общаться с людьми в 11-12 лет. То есть это 10 лет активного общения, возможно, без достаточной «подзарядки», без восстановления сил.
Когда мы общаемся, нам кажется, что это ничего не стоит. На самом деле при взаимодействии каждый человек получает слишком много стимулов, то есть раздражителей, от других людей, которые хотят «урвать» кусочек нашего времени и внимания.
Представьте, что у вас есть некий резервуар с эмоциональными силами, предназначенными для взаимодействия. Общаясь, вы начинаете расходовать этот запас. Если израсходуете все, резервуар опустеет, и вы ощутите усталость и раздражение. Поэтому эмоциональные силы нужно пополнять.
Для этого подойдут отдых, одиночество, приятная прогулка, книга, фильм. Идеальный вариант — это пополнение сил в процессе общения же. Потому что когда вы общаетесь, вы не только отдаете, но и получаете.
Может быть, в вашем взаимодействии с людьми получалось так, что вы отдавали больше, чем получали
Поэтому силы закончились. Этим объясняется то, что вы хотите больше внимания к себе со стороны близких, друзей, молодого человека. Это вполне естественное желание, чтобы о вас позаботились и пополнили истощенный ресур.
Когда вы пишете, что «видите только себя», чувствуется: вам важно, чтобы окружающие наконец-то увидели вас. Вы столько сил потратили на всех, что вам хотелось бы получить такое же внимание к себе. Это нормальное желание. Отдавая другому, вы можете рассчитывать получить от кого-то, не обязательно именно от этого человека, душевную поддержку. Возможно, вы чувствовали себя очень сильной, готовы были отдавать всю себя без остатка или не знали, что ваши душевные силы могут истощиться.
Сейчас важно отдохнуть, дать себе время на восстановление, сократить общение, обозначить свои границы и потребности. Убедитесь, что вы достаточно спите, пьете воду и хорошо питаетесь (как ни банально это звучит, простые вещи помогают пополнять запас душевных сил), гуляете на свежем воздухе и находите время для любимых занятий, которые делают вашу жизнь более активной, радостной и веселой.
Как и во всем остальном, в общении важна умеренность. Стремитесь к балансу между временем, которое тратите на себя, и временем, которое уделяете другим. И если вы чувствуете, что силы подходят к концу, не стесняйтесь сделать шаг назад, вежливо отказаться от встреч, который для вас эмоционально затратны, а близких попросить о внимании к себе и поддержке.
