Почти два года назад я рассталась с парнем, с которым были вместе три года. Отношения шли не гладко, и в один момент я перестала пытаться все исправить и начала жить для себя. Поняла, что не хочу быть в этих отношениях, предположив, что просто нахожусь в эмоциональной зависимости от партнера. Расставшись, я нашла отношения почти сразу же, но была к ним не готова.
С нынешним молодым человеком переживали мое безразличие, нежелание дарить эмоции и ласку — хотя я всегда была очень экспрессивной. Парень казался моим типажом, давал то, чего не было в прошлых отношениях. Но когда закончился конфетно-букетный период, я перестала получать эмоции и внимание, увидела недостатки человека и начала (как и в прошлых отношениях) пытаться их исправить. Я говорю о том, что не устраивает, делаю так, чтобы меня услышали. Но нынешний парень убежден, что у нас все хорошо и проблем у нас нет.
Ненароком я начала сравнивать прошлые и эти отношения, осознала, что сценарий отношений один и тот же. Я пытаюсь исправить человека. Можно ли сказать, что мне и этот человек не подходит? Или это опять созависимые отношения, где хорошо только тогда, когда есть эмоции? Я забыла все недостатки бывшего и начала винить себя за расставание, за то, что нынешние отношения опять не складываются. Ну как быть, если я не чувствую себя счастливой и кажется, будто я живу не своей жизнью?
Нынешний парень проблем не видит, вечно отмахивается или отмалчивается, в основном игнорирует мои попытки разговоров — говорит, что устал от них. Но я вижу это так, что он просто не готов помочь мне вернуться в мое счастливое и ресурсное состояние — чувствую себя подавленно уже 3-4 месяца.
Лилия, 20 лет
Здравствуйте, Лилия. Спасибо за вопрос и особенное спасибо за ваше уже случившееся осознание, что сценарий один и тот же. Я более 20 лет занимаюсь трансформацией неработающих сценариев у женщин и мужчин, и ваш — один из типичных в нашей стране. Давайте разберемся, что это за сценарий, как вы его воспроизводите, как его изменить и вернуться в ресурсное состояние.
Что у вас за сценарий
Через литературу этот сценарий вы можете изучить, прорабатывая материалы на тему «Созависимый сценарий». Созависимость — это набор привычек эмоционирования, мышления и действования, который в сути своей выглядит как: «Я делаю для других больше, чем для себя, и жду, что они меня за это будут любить так, как я жду. Я не принимаю ни других, ни себя, и постоянно пытаюсь улучшать партнера, чтобы он научился меня удовлетворять. Я живу чужой жизнью и постепенно в отношениях накапливаю недовольство и обиды за то, что партнер не жертвует собой ради меня».
Это токсичный, разрушающий сценарий, который стоит проработать, ведь он всегда ведет к самым печальным последствиям как в отношениях, так и в здоровье женщины.
Как вы его воспроизводите
Вы каждый раз думаете, что должны жертвовать собой, и тогда партнер это сделает. Вы думаете, что должны его контролировать и переделывать, и тогда все станет хорошо. Вы выбираете того, кто изначально вам не подходит, на многое закрываете глаза, а дальше обижаетесь на партнера, что он такой, какой есть.
Вы занимаете материнскую роль в отношениях, что ведет к разрушению нежности, секса и радости вдвоем. Выйдя из предыдущих отношений, вы не прорабатываете и не принимаете свой опыт, поэтому из раза в раз воспроизводите его, усиливая обиды и не понимая причинно-следственные связи.
В чем причина этого сценария
Этот сценарий идет из вашей родительской семьи, а часто передается из поколения в поколение. Вспомните поведение мамы, папы, бабушек и подумайте, были ли они счастливы? Ребенок первые пять-шесть лет впитывает в родительской семье в себя все как губка, безоценочно, считая это уровнем нормы. Вот вы и впитали и теперь неосознанно, на автопилоте воспроизводите неработающие схемы.
Как его изменить
В своей книге «#Лицомксебе. Путь от боли к любви» я описала пошаговую стратегию проработки созависимого сценария. Это путь от осознания до полнейшего самопеределывания в привычку слышать свои потребности и идти своим путем. Важно перестроить привычки мышления, эмоционирования и действия для того, чтобы научиться создавать здоровые взаимозависимые отношения.
Как вернуться в ресурсное состояние
Начните с того, что займитесь своими потребностями — не разрывая отношений с молодым человеком. Молодой человек вам не мама и не папа, он не должен вас наполнять энергией. Первый шаг всегда про повернуться лицом к себе и понять, что вы взрослая и сами несете ответственность за свое состояние. Учитесь слышать потребности своего тела и души, свои интересы, и позволяйте себе их удовлетворять. Начните уважать и любить себя действиями, и тогда все изменится.
Любви вам, Лилия, и осознанности на пути.
