Когда мы начали встречаться, я видела, насколько сильно мой парень меня любит и, соответственно, мне было с чем сравнить его дальнейшее поведение. Ведь я знаю, как он действует при наличии чувств. Отношения продлились год, после чего началось стандартное «сходимся-расходимся». И каждый раз сюжет повторяется.
Он проявляет инициативу, плачется, что безумно по мне скучает. Затем у нас месяц нормальных отношений, практически как в начале. После он начинает врать на каждом шагу и явно не стремится ко мне. Я этого не выдерживаю и предлагаю закончить отношения. Он соглашается, даже не пытаясь выяснить причину, и уходит. И так уже практически 2,5 года!
Я понимаю, что этот сценарий уже «пустил корни», его нельзя никак изменить. Но при каждом его возвращении я верю в лучшее, пытаюсь менять манеру общения, поведения. А потом сама себе задаю вопросы: «Зачем это все? Зачем ты делаешь себя удобной? Для чего? Кому от этого лучше? Ему? Но ведь должно быть лучше тебе...»
Сейчас мы снова вместе. Я прекрасно понимаю, что это не мой человек. Но почему я снова и снова загоняю себя в эту клетку? Сейчас он учится в военном училище, и я подумала, может, будет легче выстраивать отношения на расстоянии? Ведь он будет скучать и ждать встречи...
Но, как я писала выше, у нас установлен сценарий. Он месяц писал мне каждые 10 минут, а сейчас общение сошло на нет. Недавно звонил и обещал еще раз набрать вечером — как я и думала, не перезвонил, хотя был в сети во всех меcсенджерах. Я инициативы тоже не проявляю: никогда не пишу первая. И не хочу первой завершать отношения — буду рада? если это сделает он.
Эти отношения несут невротический характер, так получается? Может, есть шанс все изменить?
Алина, 20 лет
Алина, я понимаю ваши чувства и тревогу из-за происходящих в отношениях качелей. Но давайте попробуем рассмотреть вопрос шире, затронув бессознательное. Уверена: начав глубже понимать, как и почему именно так работает ваша психика, вы сможете иначе взглянуть на текущие отношения и понять причины своей зависимости от партнера. А значит, увидите, как освободиться от этой зависимости.
Дело в том, что в наших романах мы бессознательно воспроизводим отношения, травмировавшие нас ранее. То есть наша психика всегда стремится найти похожие переживания из прошлого с целью сейчас прожить и проработать эмоциональную травму. Когда мы не знаем об этом механизме психики, нам кажется, что такова судьба и что такие отношения — единственное, что нам доступно.
Вы пишете, что через год началось стандартное «как всегда, сходимся-расходимся». Почему для вас именно это — стандартные отношения? Как именно начинался ваш роман? Чем вас привлек данный партнер? Как он проявлял свою любовь к вам? Каким было ваше поведение в первый год отношений? В чем была та переломная точка, после который начались «качели»?
Из чьих отношений в семье вам могут быть знакомы такие эмоциональные «качели»? С кем из близких вы ощущали потребность быть удобной, жертвовать собой для другого человека? Кто был эмоционально холоден с вами, нестабилен, кто не давал нужной поддержки и уверенности в вашей ценности и значимости? Кто, возможно, манипулировал вами через чувство вины, страха?
Попробуйте проанализировать эти моменты. Качественный анализ поможет вам увидеть первопричину того, почему вы выстраиваете отношения именно таким образом. И причина эта на самом деле не в партнере.
Мы бессознательно хотим добиться от партнера той любви, какой не довелось получить в семье. Но это иллюзия
Мы выстраиваем отношения через модель и сценарий, который доступен нашей психике и уже отработан (в семье, со значимыми людьми). Партнер — лишь триггер к переживаниям, которые уже есть внутри. Именно поэтому, даже рационально понимая, что нужно жить для себя и не жертвовать собой, вы не могли поступать иначе.
Иногда нам кажется, что именно партнер помогает нам ощущать себя более наполненными (даже в страдании). На самом деле мы лишь пытаемся закрыть им и этими отношениями собственный дефицит (то, чего нам не хватает внутри).
Бессознательно потеря любви партнера ассоциируется с потерей любви родителя, чье поведение было похожим. Поэтому здесь столько страха и тревоги. В нашем бессознательном не существует времени. И когда мы проваливаемся в знакомую травму, всплывают детские страхи, катастрофизация происходящего («а вдруг не встречу больше партнера, вдруг никто меня не полюбит, я без него не могу»).
Мы бессознательно хотим добиться от партнера той любви, какую не довелось получить в семье. Но это иллюзия. Мы выбираем лишь эмоционально недоступного, неподходящего для гармоничных отношений партнера (потому что через наш внутренний фильтр знакомого к нам отношения проходит лишь он). И поэтому не можем достичь желаемого отношения, лишь тешим себя надеждами. Чем больше мы надеемся, тем сильнее привязываем себя к человеку, а точнее, к своей фантазии о нем. Так живет и питается зависимость.
Изучите, какие именно ваши действия и мысли, фантазии поддерживают вашу зависимость от наличия партнера. Реальность такова, что партнер врет, проявляет свою незаинтересованность к вам или в удобный для него момент возвращается.
Какие ваши потребности в дефиците — желание любви, внимания, одобрения? Изучите их и пробуйте самостоятельно закрывать
Учитесь каждый день замечать, как вы уходите в фантазии о нем («вдруг он изменится» и тому подобные идеи), и возвращать себя в реальность (вспоминать и напоминать себе о том, что болезненного было для вас здесь). Учитесь злиться на него, разрешая себе выпускать наружу подавленную агрессию. Пусть это будет ресурсом для изменений.
Когда вы не хотите расставаться самостоятельно, вы вручаете ответственность за вашу жизнь в руки партнера. Это про пассивную позицию. Так можно, но есть большая вероятность прождать очень долго и в итоге потратить жизнь на свою травму, а не на счастье.
Исследуйте, какие сейчас ваши эмоциональные потребности закрываются через партнера. Какие ваши потребности сейчас в дефиците — желание любви, внимания, одобрения? Изучите их и пробуйте самостоятельно закрывать. Будет непривычно, но лишь это — путь к выходу из зависимости.
Какую ответственность вы вручаете ему? Какие ваши чувства вам сложно выдерживать? Если вы позволите себе выбрать себя и расстаться — что для вас страшнее всего испытать? Ни одно чувство не способно нас убить. Нам страшно выдерживать лишь те переживания, которые не было опыта выдержать в детстве.
Учитесь выдерживать сложные чувства, так будет расти ваша внутренняя опора. Самостоятельно этот процесс довольно сложно совершить, терапия может помочь и поддержать вас. Так же рекомендую к прочтению книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Она наглядно рассказывает о причинах зависимости от партнера и поддерживает на пути выхода из травмы.
