Мы с парнем познакомились в сети три года назад, безумно любим друг друга и собираемся встретиться после его возвращения из армии. Я всю жизнь против курения и против алкоголя, редко могу выпить, по праздникам — и все. Мой парень в начале отношений не курил и не пил (ему было 17, а мне 14) и говорил, что это реально глупо, а я очень радовалась, что он согласен со мной. Как ему исполнилось 18 лет, он полюбил пиво, говорил, что ему нравится вкус. Ну, я особо на него не злилась, потому что он выпивал где-то по литру в неделю. Я не стала его упрекать, но предупредила, что меня это не совсем устраивает. Он стал увлекаться сильнее, мы начали ругаться.
Сейчас ему 20 лет, он начал работать и каждый день после работы на протяжении двух недель выпивал по 0,5–1 л. Он знает, что алкоголь для меня — больная тема, потому что мать в моем детстве сильно пила. Ему жаль меня, он старается и мне угодить, и потешить свои желания, но я очень волнуюсь. Он говорит, что чувствует свободу из-за того, что мы на расстоянии, а когда приедет ко мне, такого никогда не будет. Я ему верю, но немного сомневаюсь.
Затем он ради меня стал выпивать чуть меньше, либо раз, либо два раза в неделю. Он захотел попробовать, каково это — курить. Ну а как я запрещу? Тогда он все равно сделает, что хочет, только тайно. Он попробовал разные типы сигарет понемногу, сказал, что обычные прикольные, но курить он никогда не будет, только если редко и с полного моего разрешения. Я поверила.
Пару дней назад он уехал в армию и курит по шесть сигарет в день, говорит, как иначе он будет с пацанами, он же не «белая ворона», надо как они. Говорит, приедет — и такого не будет. Я очень волнуюсь, что мне делать? Я очень боюсь разочароваться, ведь мы безумно любим друг друга, мы очень похожи, мы уверены в нас. Но его увлечения меня сильно пугают.
Владислава, 17 лет
Здравствуйте, Владислава. Прочитала вашу историю, и складывается впечатление, что ваши отношения похожи на созависимые. Ваши страхи, тревоги, контроль, обещания вашего парня не употреблять ради вас — это все из разряда созависимых отношений.
Что такое созависимость
Созависимые отношения — такие, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу: эмоционально, психологически и физически. Каждый в паре стремится контролировать действия, эмоции и чувства другого, позволяя другому таким же образом влиять и на свою жизнь.
Корень созависимости — не любовь, а страх. Страх быть одиноким, недостойным любви, страх стать неинтересным для партнера. Как правило, он присущ тем, кто вырос в дисфункциональных (токсичных) семьях или семьях, где созависимые отношения были обыденностью.
Вы пишете, что ваша мама злоупотребляла алкоголем, и, скорее всего, тот страх, который сформировался в детстве, сегодня влияет на ваши чувства и мысли
Конечно, идеальных отношений не бывает. Но отношения, где люди ценят друг друга, искренне заботятся, умеют решать проблемы с помощью разговора и несут ответственность за свои слова и поступки — это то, к чему следует стремиться.
У вас есть ожидания, которые могут не оправдаться, и, конечно, вы столкнетесь с обидой и разочарованием. Вам в первую очередь нужно найти (Взрослые дети алкоголиков). Посещая такие собрания и работая по их программе, вы получите возможность разобраться в себе. Индивидуальная работа с психологом будет второй опорой вам.
Также в вашем изложении истории отслеживается Треугольник Карпмана.
Треугольник Карпмана
Созависимые отношения строятся по принципу драматического треугольника Карпмана. Это ролевая модель, в которой каждый участник подсознательно занимает определенную позицию: Жертвы, Спасателя или Преследователя. Каждая из этих ролей обладает своими шаблонами реакций на происходящее в отношениях.
Жертва
Жертва чувствует себя беспомощной, недооцененной, обделенной. Она считает себя несчастнее всех вокруг, жалуется на несправедливость своего положения. И в то же время не желает брать ответственность за решение проблем и за свою жизнь в целом. Она ждет того, кто придет и убережет ее от всех трудностей.
Спасатель
Спасатель влезает в проблемы Жертвы, стремится вытянуть ее из них. Делает он это вовсе не из добрых побуждений, а из-за желания почувствовать себя важным, нужным. Он «помогает» Жертве даже теми способами, которые ей не подходят, будучи уверенным, что только он, Спасатель, знает, как лучше. Спасателю нравится, что Жертва зависима от него. Если же он не вмешивается в проблемы человека или у него не получается помочь — он чувствует вину.
Преследователь
Преследователь обвиняет Жертву в беспомощности и критикует Спасателя, не предоставляя при этом ни явного содействия в решении проблем, ни хотя бы предложений по улучшению ситуации. Преследователи любят воспитывать и наслаждаются своей «правильностью». Они угнетают и контролируют, запугивают и придираются, оценивают и поучают.
Чтобы выйти из треугольника созависимых отношений, важно уйти в зону личной ответственности
Определите для себя, где ваша ответственность, а где ответственность вашего молодого человека. Ну и, конечно, важно понимать: когда человек говорит, что он будет или не будет что-то делать ради вас, все это принесет краткосрочный результат. И то, что на расстоянии он чувствует свободу, подтверждает, что вы для него — контролирующий объект. В таком случае его ответственность и выбор — про курение и употребление алкоголя. А ваша ответственность — это в первую очередь помочь себе обрести свободу и уверенность.
